我不想长大

小时候总是很渴望长大,觉得成年人的世界很精彩,想做什么就做什么,没有什么顾虑,也没有什么烦恼。但真正到了那个年纪,却并没有小时候所想的那种快乐,反而有很多让人头疼的事。

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每天总觉得自己浪费了很多时间,有时候也会安静下来思考未来,总是感觉前途一片迷茫,根本看不到希望的光。

想为了自己所喜爱的事物拼尽全力,但是即便努力了,结果也总是不尽人意。也开始怀疑自己的能力,觉得可能真的不适合吧。

日子就这样一天天地流逝了,好像什么都没有抓住。每当夜晚时分,又会懊恼,感叹这一天自己又虚度了时光,很惋惜也很痛苦。

希望每一天都可以过的很充实,但却没有那样的毅力,不够自律,也没有足够的恒心。

其实真的很讨厌这样的自己。

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想起曾经看过的一句话:也许每一个人,都要走很多很多的路,经历过生命中无数突如其来的繁华与苍凉后,才会变得成熟。

我不想成为上述的那种人,那类人一眼看过去就知道有故事,但那些或多或少悲伤的经历,却再也不想碰到。

我希望我能拥有很强的自制力,说做什么就做什么,成为一个很自律的人。

也许人到了某一个年纪,或者突然在某一时刻会成长许多,但是当时所历经的那些痛苦,心肯定很累吧。

在这个年纪还是蛮尴尬的,不够成熟也不够幼稚,没有能力却有野心。

后来在无数个夜晚和午后,我一遍又一遍的想着曾经幻想过自己的模样,才发现,那些说过的话,要做的事,到现在,一件都没有完成。

失败的感觉一下子涌上心头,会责怪自己已经快成年了,却还不懂事;会认为自己活的太失败;会觉得人的一辈子那么短,而我还在虚度光阴,难道真的想在年老是感概自己一生的碌碌无为吗?

每个人生来就像偌大世界中的一粒沙子,若找不到合适的位置安放自己,那么这一世便会很普通。

每个人应该都想这一生过的清澈明朗,做自己想做的事,爱自己想爱的人。能在看见一件自己喜欢的东西时,不会因为担心钱包而就此放下;能够在休假时带上自己所爱之人来一场说走就走的旅行;能够在孩子说想学这学那时,不会因为钱而纠结半天;能够在父母年老时,给予他们最好的医疗条件。为了拥有这些,所以有了奋斗。

我们都想过那种的生活,所以有了永远都填不满的欲望,于是烦恼累计的越来越多。以至于到后来越来越开始怀恋从前的美好,迷恋过去,不想成长。

昨天上心理课的时候,老师给我们说她只想做一个很平凡的人。对于她来说,做一个平凡的人已经很好了。是一个很年轻的老师,大学刚毕业,考了心里咨询师三级资格证。当时,我就在想,也许确实有人觉得平凡可贵,但是对我来说,我不想做一个太过于平凡的人,我希望我可以做任何我喜欢的事,成为心里面最喜欢的样子。

原来成长本身不是一种烦恼,烦恼的是成长路上遇到很多自己想去改变的东西,但又不知从何出下手。于是我们也变成了茫茫人海中的一个普通人。

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