我最近几个月的状态好多了。
虽然还是睡懒觉，但是已经开始努力早起，并且对早起有期待了；
虽然还是不由自主地熬夜，但是已经有意识地控制时间了；
虽然还是一到了晚上就会情绪低落悲伤，但是已经学会察觉并及时阻止了；
虽然仍然有些敏感脆弱，讨厌应酬，但是已经对人际交往抱有期待，并对于别人的冷言冷语能够不再放在心上过夜了。
是的，我已经好了太多了，并且我对自己未来的状态仍然有期待，我觉得自己可以变得更好。
自从去年九月确诊为抑郁症轻中度，我从一开始严重的绝望悲伤到极度的麻木，一度想过死亡。
没有人可以倾诉。
有的好友不理解，用夸张的语气责备我。这时候我只是更加的想要与世隔绝。
那时候，我总是去网上搜索，对抑郁症的人该怎么劝解，然后我自己劝自己。并且想着，如果有一天我好了，绝对不会对得了抑郁症的人这样说……我要那样说……
有的朋友理解，但是他们没有得过，也不知道怎样劝解。要么建议我吃药，要么建议我看医生。
后来我就想，还是得靠我自己。我想看看这个世界，而不是就此止步。
我买了很多书，心理的，历史的，鸡汤的，审美的，建筑的，逻辑学，伦理学，小说，杂文，传记……
我拼命读书，看哈佛的公开课，看治愈系的狗狗，终于觉得自己的世界被撕开了一道口子，有光流了进来。
我写文章，写小说，拼命关注这个世界发生的事情，写下自己的观点。
然后我终于初步形成了自己的价值观。嗯，如果用网上流行的话，就是人格重塑。
我意识到，之前我的三观是不稳定的。框架有，但是就像一个四方形的框，摇摇晃晃。一会是平行四边形，一会是方形。
然后我在得了抑郁症之后，终于渐渐地在其上加了稳固的边条。我在活了28年之后，终于找到了自我。
能够有底气地对自己说：做自己，勇敢地表达出来，即使没有一个人喜欢，我也会爱自己。
前几天，在朋友圈里转发了一篇文章，《最近有点丧》。然后有个朋友立刻在微信里跟我聊起来，说最近大家都有点丧啊。我说，你这样的状态其实很好了。然后他大吐苦水，并且觉得我的生活很幸福。
我哂笑。
其实发这篇文章，多少是有点纪念我前半年的状态的意思。我那时候岂止是有点丧，整个人都已经变成灰色的了。
得过抑郁症的朋友都知道，那个时候是不会有动力发朋友圈的，因为努力让自己活下来就已经用尽了全部力气。
这位朋友还觉得打字不过瘾，开始通话。内容围绕：新换的工作不顺利，课题不高大上，工资没有预想的高，有学长以火箭的速度升值，自己却不可能遇到这样的机遇了，跟女朋友也没话题聊天……
然后开始问我的生活以及周边，绕不开的感情话题，认为我单身是要求高……
他仿佛就是一年前的我。那时候的我总是羡慕别人，觉得自己失败，逢人就抱怨，喜欢用八卦填补自己的空虚，并且认为女人必须要找男朋友，单身不好。
可是现在我才明白，生活是自己的，千人千面，没法与别人的比较。
生活没有胜败之分，就像爱情没有胜负。用细腻的爱来生活，活出本来的自我，才是生活的真谛啊。
现在，我对自己说，这个世界真好，我要好好看看。真实的我真好，我要好好地爱。
