昨天没有早起做作业，心里一直痒痒。没有早起是一个原因，更重要的是我没有被梦想叫醒，我的心有一种沉静的感觉，我像一只惊弓之鸟。
昨天的情况，没有早起，其他时间都不适合做作业，于是一天都是这种状态。欢迎这样的状态吧，在它的陪伴下，我上午研究了一上午新入手的小助手（别以为我玩得很好了，我搞这玩意特别的慢热），基本功能知道了，心里也有个底。中午我只眯了一小会，就马不停蹄地整理艾艾贴的照片，艾艾贴的照片太乱了，从来都是待整理的状态，最近我越发需要它们了，花了一两个小时把收藏里的整理好了，虽然保存手机还有很多，不过这会我已经满足了，连续工作了这么久我终于有种“够了”的成就感，欣然接受妈妈邀请去森林公园。我贪婪地吸着满山的绿，可以全身心放松双眼，可以全身心陪伴儿子，可以全身心跟爸妈相处。我很开心自己可以沉浸。虽然，我知道你在这里，是的，我心沉静你感觉，我不优秀的感觉，惊弓之鸟的感觉，我看见你一直都在，谢谢你，我爱你。儿子有点困了，没有很积极地走，我们俩在后面慢慢晃悠，我发现了一颗好粗大、好高、叶子好美的树，啊，我第一次有了伸手想去摸一摸它的想法，我一边赞叹，一边跟儿子说我要摸一摸它，于是我把手伸出围栏，放在那粗大的树干上，我想体验它的温度、它的呼吸、它的生命、它的力量，我觉得自己那一刻的举动很美丽。我们俩在路上打闹，放着音乐在路上跳舞……
今早，我起来了，我可以做作业了。谢谢你，一直陪伴着我，其实在加入团团赚后没多久，我就看见你了，只是我们一直没有打招呼，其实我们是老朋友啦，我知道，你已经陪伴我很多年了，谢谢你，请允许我对我说：欢迎你，亲爱的。
我不优秀，谢谢海燕，让我愿意直面你。那天晚上我们也只是随意聊天，她问有没有打算前五。我看了后就去给儿子洗澡了，顿时我感动满满，热泪盈眶。我很感动，她看到业绩平平的我的努力和用心，我特别感动。再看看“前五”这两个字，我前几次看都是在雁行的文章里，我每次都基本刻意把他们略过的，我何德何能，可以冲进前五呢。看着雁行那个“前五”会让我有点不舒服，我每次都自动忽略。
而这次有人这样问我！她很关心我，她有注意到我，我看见我的努力和用心，她觉得我有希望？她觉得我的努力和用心是因为我要前五？我不知道，我不行，我不优秀。我的用心是因为喜欢，真心喜欢所以一直追随，那种喜欢，是心动不已的感觉，我珍爱这种感觉，因为它很珍贵。可是我又不愿意直接回答这个问题说，我不想要前五。我不愿意这样回答，我不想要？我没有直面过，我是不是真的不想要。也许没有人会不想要吧，这么好的事。
我不优秀。我曾经优秀，我曾经不想与优秀为伍，现在我不知道如何与优秀相处，面对优秀我只能仰慕。
小学时我在意优秀，我每次都总结经验看怎样可以保持优秀。初中时我大爆发，成绩特别好。可是我初中同学说老师很偏心，对镇上的孩子特别好，对我们这种村里的孩子不好，当时我还沾沾自喜，幸好我没有这种感觉。有一天，老师在班上说，我怎么总是不开心，考得好也不开心，考得不好也不开心。那时开始，我迷失了方向，我乱了方阵，我不知道老师的话是什么意思，我问同学但没有方案，我想是不是自己有问题，但我完全不知道是什么问题。我在想是不是老师在针对我，我在想我是不是不应该这么优秀……从此，这个问题一直伴随着我、困扰着我，特别是高中。因为我也不知道为什么会这样，为什么我考得好也不开心，考得不好也不开心呢？我是不是有毛病？那一次我是考得很好，我期待的是听到老师在全班对我的表扬，可是为什么老师要说那样的话？我当时感觉无地自容，真的很想找个洞钻进去。我考得好不对吗？我哪里出错了？我考得好不好，跟我开不开心有什么关系？我不开心与开心都是我的隐私，为什么老师要当着全班同学的面这样说我？我以后怎么面对同学？我甚至几天不敢跟同学说话，好像也是从那个时候开始，我不敢正视别人的眼睛。
而从那件事开始，我开始刻意让自己远离优秀，我不愿意与优秀为伍。我刻意没有报考市里最好的那所重点高中，中考时听说报考第一个重点高中的同学老师都帮他们体育作弊，这更加坚定我的选择，我对优秀不屑，我不愿意与优秀为伍。我给自己计划的是高中要尝试不一样的事情，不要只顾着学习。于是我的学习开始不好，以第一名考入的人竟然是我，几乎没有几个人知道，因为我是那么的平平。而我，在路上逛荡了很久，有一些新的尝试，可是又发现不是很适合我。于是，高中都在迷茫中度过。高中我就开始特别关注开心，怎样可以让自己开心，快乐是什么。我应该是一个文科生，但我高中选了物理，虽然不是我最擅长，但是当时我感兴趣的。而别人，越走越远，我当然也没有追上。幸好后来我慢慢开心了起来。
这么多年来，我无数遍反复回想这件事，我一直都非常疑惑，我一方面不明白为什么明明我考得好，老师却要当着全班说那样的话伤害我，另一方面我也认为我不会开心是有问题，我把自己放得很低，直到我认识老公之后，我慢慢开心起来，才淡忘了这件事，而前两年同学聚会，我又跟当年的闺密说起这件事，答案还是无解。
今天，我终于开始慢慢为自己解开了枷锁。
“为什么我考得不好不开心，考得不好又不开心”，小学开始我就在意优秀，不管是做作业还是考试，妈妈每次告诫我做完要检查，错了要总结，不要错了就算了，要知道为什么错，以后就不允许自己再犯同样的错。我本身就是个很自律的人，因此我开始总结各种经验，于是我开始害怕犯错，我不允许自己做错，而且，我也害怕别人发现我犯错，因为如果老师没有发现，说不定还可以得到满分和表扬。我渴望得到权威的表扬，而且是在全班同学面前。我也得到一些经验，戒骄戒躁，因此考得好也不能开心，得到表扬也不能开心，开心只能藏在心里，因此开心是隐私。开心表现出来就是骄傲，骄傲自满，就容易掉以轻心，掉以轻心就容易犯错，做错了就得不到表扬。得不到表扬，妈妈的话又在我耳边响起，都说了做完了要检查呢，这次错了不能白错，要找到原因，这样下次再告诉自己不要再犯错啊。妈妈的声音有点尖，她希望我一直保持优秀。（写下这句我突然流泪了，是的，妈妈不容易，她不希望被别人看不起，所以她希望子女优秀。此刻我没有对她因为自己的不当爱的表达给我造成的影响而怨恨，而是感受到她的不容易，还有她的爱。）
“老师为什么要这样说我，而且是当着全班同学的面”。这是一个同样困扰我多年的问题，现在看来，我的那个老师，快退休的老师，而且比较有热情和魄力的女老师，说话也喜欢直接的物理老师，她真的没有针对我，她其实是很关心我，她注意到我的内心，我希望我开心一点，她希望我可以真实地表达自己的情绪。考得不好不开心，考得好也不开心，这不是一个初中生应该拥有的。（写到这里我哭得更加更加厉害，这个老师我从那件事开始根本不知如何面对她，上次初中聚会我也不敢跟她有正面接触。现在我才明白，老师当时是想告诉我什么。而我，用了这么长的时间，明白了老师的意思，我感到自己的不容易，我感到自己真的很棒，因为我终于明白了，我用了很多年的时间，为自己解开了这个问题，我真的感觉到自己很厉害很厉害。我想让这种心情多释放一会，再释放一会。虽然我还会弱弱地想，如果我当年事后找老师问，又会怎样呢？其实我也曾经试探性问过老师。）
那一次，因为我考得好，我是希望得到老师的表扬的，我想当时我应该是刻意让自己严肃着脸，因为不论何时都要戒骄戒躁的。结果我得到的不是表扬，而更糟糕的是，我得到一个不知道是不是批评的话，像是批评又不像批评，又比批评更难受，这是我当时的感受。现在看来，是因为我认为开心应该是隐私，所以老师把我的隐私在全班同学面前暴露了，所以我感到无地自容，也因为这样，我在人群中没有安全感，也不敢直视别人的眼睛。我害怕众人注意到我。
而我，也错误接收了老师的信息，我以为老师不希望我优秀，因为我那次考得好她没有表扬我却说了那样的话。于是我不屑与优秀为伍，优秀的人是书呆子，优秀的人还是老师偏心帮忙作弊的结果，优秀的人是镇上有钱的孩子。我用这些，保护着自己。我渴望优秀，我又不敢优秀。我潜意识里优秀跟快乐不能共存。谢谢你，我看到你了，我看到你，保护着我，你是那么努力地保护着我，这么多年了，你一直这样努力地保护着我，竭尽全力地保护着我。我理解你了，我看见你了，我爱你，不管你的样子如何，不管你的声音如何，我还是很爱你，谢谢你，谢谢你来到我生命的轨迹，我很爱你，很爱很爱你。不需要妥协，也不需要对抗，你现在的样子，就已经足够好了，我很爱你，欢迎你的到来，我们都是好的，我们都是值得的。欢迎你，现在，我们可以一起走，相互支持，彼此温暖，是的，从现在开始，我们一起走。
我不知道生命之流要把我带去哪里，我允许一切可能性的发生，我知道，目标就在那里，一群人都在走，我们都有自己的节奏，我们都是独一无二的，我知道，朝着那个方向走就对了。
2017年，我希望自己、儿子、老公，拥有更好的健康身体。
我愿景和妈妈拥有更好的关系。
我愿景和老公拥有进一步的亲密关系。
在团团赚，我会用心做作业，因为这是让我心动不已的事情。我会给自己更多的能量。我用心体验课程、分享课程，把好的能量分享出去。
我要打造属于我自己的有温度的朋友圈，我要坚持写日记，我要用心管理好我的群，我爱惜它，给它时间，让它按照自己的节奏发展，愿景它也是一个有温度，能滋养人的，能给我的群成员支持圈子。（融合生活，个人成长，艾艾贴和燕窝的，身心健康的圈子）
我计划把我在心泉获得的能量带到艾艾贴，计划艾艾贴的宣传和加人有突破，尝试一次线下宣传活动。我喜欢艾灸。
我愿景把燕窝继续分享出去，让更多有需要的人得到滋养。
我愿意把我在心泉获得的能量带来工作中，带给同事，也把能量带到写论文中，要发一篇核心。
前五的目标呢？我做的就是朝着这个方向走，目前对我来说这样就很好了。
感恩这一切。
谢谢你的看完哦。
