夸你坚强的人，都是不了解你的人，了解你的人，会说“别硬撑了”。
壹
我不知道你们有没有那样一种时刻？
会突然而然的感觉到无比的悲伤，也没有受到什么委屈和挫折，但就是难受的不能自已，想大声的哭一场！
我有。
我咨询过医生，医生说这是焦虑症，因为压力太大，神经紧张导致的，如果持续的次数较多，可能会导致抑郁症！
看，医生就是喜欢这样吓人，将一个小小的病症，说到无法施救的绝症，就像感冒会死一样。
我上知乎问了同一个问题，发现有这种感觉的人特别多，好像人或多或少都有这样一种情绪。
它存在于我们的骨子里，因感情、心境的变化，出现或消失。
贰
现在我们所生活的环境，是多元的，一切都是快节奏，不像从前，车、马、邮件都很慢。
生活的变化，让我们疲于奔命，也让我们渐渐变得功利，变得焦虑；经历了太多，心中留下了不可磨灭的伤痕，在某个突然地时候隐隐作痛。
我是一个悲观主义者，内心常常充满忧虑，对于发生的事情我会想的特别多，好的、不好的，尽管我也知道有些时候是庸人自扰，但是还是控制不住自己的心绪，所以我总是感觉生活很累。
我在读《红楼梦》的时候，发现自己与林黛玉有着惊人的相似，我深深的理解黛玉的心中恐慌与不安，相似的人更能理解彼此。
而不同的是，我依然对于生活抱有向往，相信自己有着拥抱美好的可能，这一点黛玉本来是有的，不过后来幻灭了！
林宥嘉在歌里深情的唱着，“人生已如此艰难，有些事情就不要拆穿”，所以我们常说，懂得那么多的道理，依然过不好这一生！
叁
我从小是在农村长大的，尽管父母非常的爱我，尽力给我最好的成长环境，可是生活的压力始终围绕着我，就像一把刀悬在头顶，你不知它何时会落下，心中的压抑让人窒息。
我爸为了我们一家的生计，汇入农民工的大军，外出务工。而我妈本来也准备一起去的，可是在堂弟出世后，本来就不喜欢我的爷爷奶奶，更加的对我不闻不问，我妈只好留在家里照顾年幼的我。
还记得那时候与堂弟玩闹，经常受欺负的却总是我，并不是因为我疼爱弟弟，而是我一旦把堂弟惹哭，最后爷爷奶奶骂的总是我！
所以那时候的我真的非常缺爱，我常常觉得自己的出现，是不是一个错误，不然爷爷奶奶为什么不喜欢我。
不过还好，我有一个疼我的外公，让我灰暗的世界，多出了一道彩虹！
肆
我印象最深刻的事，是暑假我妈带我去我爸那。
我爸住的地方，是地下室，说是地下室，其实就是一个仓库，大部分的空间放满着杂物，而剩下的那狭小空间，是我们一家人生活的地方！
走廊中摆着锅碗瓢盆，屋里白天都得点着灯，最主要的是，屋里隔三差五就有一些陌生的人来屋里拿东西。
我当时最感慨的是，每一次出门回来，看见别人是往楼上去，而我是往地下走，那种辛酸与苦涩，没有经历过的人是无法理解的！
我曾暗暗发誓，以后我一定要改变这种现状，让父母都可以过上好日子，可以不被生活所累。
我拼命的想快点长大，可成长却是那么缓慢，而我爸在那个地下室，住了八年！
伍
如今，我最大的愿望就是，一家人以后可以生活在一起，一年可以有着两次的全家旅行，生活中没有金钱的压力，生活的品质无可挑剔！
我知道自己离这一目标还很遥远，所以有时候，我会觉得恐慌，情绪突然而然变得很低下。
我害怕自己不能过好这一生，不能达到自己所期望的那样；也害怕自己没有勇气，去面对人生的困难与挫折；更害怕的是，有一天我会变成自己当初所讨厌的那个人。
在这滚滚红尘中，我们不服输的抵死前行，周遭的一切却风云变幻，稍不注意就会改变我们的初心。
我们渐渐明白了，不是所有的努力都会取得成功的，人生中的很多事都是徒劳无功的！
六
以前总以为自己是与众不同的，长大后做什么事都可以取得成功。
可成长唤醒了我们，让我们从自我为中心转变为以世界为中心，我们发现了世界很大，自己很渺小。
生活告诉我们，根本没人关心你写的是什么，也没人会看完你的长篇大论，更不会有人注意到你发完秒删，欲言又止的话，大家都是幸福快乐，安安稳稳的睡觉，睡醒后刷一下手机，然后感慨一句：这傻了吧唧，一天到晚的。
原来我们都只是平凡的人，我们在这个世界奋力前行，所为的不过只是可以活得更好一点而已，让自己成为自己世界中的无可替代。
周灿说，你有故事，我有酒。
我想说，喝最烈的酒，过最平凡的一生！
END
文/懒癌先生
