“你不像那春山点墨的诗人，你只是个俗世人，太碌碌无闻，悄然度晨昏，一双眸却比诗句动人”
2017年7月22日 星期六 晴（骄阳似火）
现在是北京时间12:12，厂里正在午休。
上午干活的时候，因为模板不好，虽然比平时认真认真，也一直打出很多不良品。打出之后就要改，一来二去浪费了许多时间，下不了活儿，全靠另一位和我一起干的阿姨。渐渐地她也开始对我又不满，觉得我在偷懒，故意不干。
没办法，我只好硬着脸皮去找那个大爷似的机修，结结巴巴解释一番后，又被骂了个劈头盖脸，差点给我把剪刀扔了。他冷笑着嘲讽我笨得“没法儿治。”最后还是周围人帮忙说清才拉下面子给我修了修。
怪不得都说是个大爷……
我呢，本来就是年少气盛的年纪，但因为平时看职场励志文，知道“人在屋檐下，不得不低头。”踏入社会，没有人去包容你的任性，不能随心所欲。
所以没有像青春期最初时那么火急，几句话就歇斯底里大骂一番，像条疯了的野狗……
但当时我真想打他那又肥又油腻的黑脸几巴掌，他妈的出门在外，你也打工我也打工，凭什么看你的脸色，挨你的训？你算老几，你不就个修机器的吗，那么不可一世觉得自己特牛，有意思吗？我不欠你，你拿着老板的工资干着活儿那是你的职责本分，出那个样子给谁看？
这话我也没说，多一句少一句，说了他也不往心里去，没准不给我修了，直接撂挑子走人。
后来我妈强忍怒气，仍笑着说：“你跟你这叔叔学学。”
他连看我们都没看一眼，“这样儿的，教不会。”
我厌恶万分，再也忍不下这口气了，狠狠瞥了他一眼（他没看到），冷笑，“懒得学，这又不是我的职责。”
后来想想，觉得用词不当，他这种人，理解不了“职责”这么高大上的词，当时要是说“这又不是我的活儿”就好了。
事后，我妈还是就这句话跟旁边阿姨悄悄说，“我这孩子就是‘谁对她好，她对谁好’忍不下去火，净吃亏。”
我站在一旁尴尬万分，索性走过去分料，一边听着机修那骂骂咧咧的话，心里怒火中烧，但必须强忍着。不知怎的，我感觉眼里越来越湿，仿佛有什么要流出来。我没有做错什么，机器的问题，怎么都要怪我？我凭什么无缘无故被他骂，还要讨好？我觉得很委屈，委屈到眼泪在眼眶里直打转，组长问我修好了没有，我很无奈地摇头，慌忙低下，因为一说话眼泪就要流出来，可爷爷告诉过我，被人欺负流泪根本没用，还遭人笑话，再说，为这种人哭也不值得，他也不是我在乎的人，他的话跟屁有什么两样？不往心里去就是了。
我一边分料，一边想，曾经以为很美好的职场，金光闪闪的办公楼，融洽的办公环境，活泼可爱的同事，和蔼的上司……其实深知职场有很深的套路，一套潜规则，但我以为那些该低头的地方我都可以乖乖低下去，我以为自己不会对那些刁难、排挤耿耿于怀，我以为可以快乐地做一个小白领，永远。
所以当我看到像八月长安、小春等作家，从高薪的金融行业、项目经理转行专职写作时，我甚至很纳闷，为什么啊？上班多好，还有出差的机会，还可以和同事在一起开发软件、交流创作。但现在差不多可以明白了，在家的时候，整个人处于一种梦幻的境界，不受约束，任美好的幻想自由驰骋，没有人去找你麻烦，不用看人脸色，对外面的世界始终抱有一颗天真的心，觉得生活很好，要多做好事……
而走出家门，想到的——就只有钱！钱！钱！
想想我刚打工那会儿，还扬言“不为工资而工作。”但现在，老板如果借口拖欠、克扣我一分钱，想到自己每天累得半死，分分钟我都想一脚踹开办公室门，逼着她还清，甚至打110……当然，这一般是不可能的。
我曾年少轻狂，以为只要自己狠狠地看着对方，就会杀灭他的嚣张气焰，以为只要大声愤然地控诉一番，就会为自己找到公理，不受委屈。
而事实上，我连发疯任性的资格都没有，因为没有人回去包容一个不怕虎的牛犊，人家大概更会硬碰硬，直接把我开回家。
我突然想起《这个杀手不太冷》里的一句台词，备受家庭不幸的小女孩眼含热泪问杀手：‘Is life always so difficult?’（生活总是这般艰辛吗？）
杀手看了她一会儿，沉吟片刻，“Always。”
当时觉得杀手真够冷酷的，现在突然觉得——这就是个事实！！
我承认我有点悲观了……
我想到简书里有许多一手工作，一手写作的斜杠青年，有的在社会底层，有的游走于上流社会。他们在生活中都有很多烦恼和伤心，但还能继续坚持自己的梦想，画家、作家、考研、留学、旅游……我觉得这很宝贵，没有被现实中柴米油盐、婚烟家庭的琐事束缚，不忘初心，追逐理想。
而我，才打工一个月，就把书、本子全抛了，觉得自己干活已经够累了，没工夫再去触摸理想。事实上，我在工厂，和我妈在一起，组长又是本村，周围人都很亲切，条件还算好的，差不多算“关系户，”属于“特别关照”人员，称不上“看到社会黑暗的一面”，将来自己出门在外，一点依靠都没有，那才叫真正的现实……
愿你阅尽半生，归来仍是少年。
——后记（致自己）
