宝贝枕着我的胳膊酣然入睡，在黑暗中感受到她均匀的呼吸声，和在我身边睡着的满足。我不禁低下头吻了她的额头一遍又一遍，瞬间我的眼眶湿润了。我轻轻的对着睡熟的宝贝说：“宝贝，对不起！妈妈又没有忍住自己的脾气，又冲你发火了，对不起，对不起！”此刻的心里除了心疼，更多的是愧疚。
每每面对宝贝的无理取闹，我总是忍不住会发脾气，我觉得宝贝的性格之所以变得倔强，跟我对她发火有很大的关系。我也一遍遍的告诫自己，要有耐心，要好好开导，不要总是发脾气。可是我也一遍遍的忍不住发火，一遍遍的对宝贝歇斯底里，有的时候态度甚至像对待不是亲生的孩子一样，还会打她。虽然我为了她放弃了自己的工作，成了一个全职的宝妈；虽然我也看书上网虚心学习，为照顾和教育好她尽心竭力；虽然我也会为了给她做上一顿营养的饭菜，煞费苦心；虽然我也会想方设法、倾其所有的，带她上早教班、游乐场等等各种场合、各种活动、各种玩耍，只为了让她的性格变得开朗；虽然我会为她做许许多多可能别的妈妈不会做的事情，但是我明白只此一点，我就不配是一个好妈妈。
自从怀孕，医生让保胎的那一刻开始我就放弃了自己的一切，全心全意的去迎接这个小生命的到来。为了她我不顾家人的不满毅然辞去了工作；为了她我忍受了各种不适应，与老公一大家子人（怀孕期间为了方便，寄居在老公的姐姐家里，与他们一家合住，包括婆婆也在）同住一个屋檐下；为了她我怀孕期间经历了保胎、高血糖，各种禁食，无数次的非正常检查，也许你会说这些一个正常的准妈都会做，这就是母亲。可是我想说我的各种不正常，是因为我是一个北方人，我在怀孕之初刚刚来到南方，饮食、生活、气候等等，各方面的不习惯刚刚随之而来，我还没有适应，又遇上怀孕，又遇上怀孕时候的各种症状，还有面对婆婆一大家子人的各种琐碎烦恼，还有妈妈的心梗病危，试问有哪个孕妇把这些全部经历了一遍。再加上生完宝贝后，自己带的艰辛，和月子里留在的一身病痛。也许正是从那时候开始，我的脾气就在积聚，再加上我从小成长的家庭环境，造就了我倔强的性格和脾气。我和老公都是在爸爸妈妈的争吵声中长大的孩子，我们怕父母吵架，也恨他们吵架，可是我们也在吵架。我们却不想让我们的女儿以后也像我们的脾气一样，可是我们也在走着父母的老路，也同样让孩子感受着我们以前的感受。这是我们不愿意看到的，也是我们没办法控制的。我们明明知道这样是不对的，可是三十几年的积累，再加上现实生活的折磨，我们的性格脾气已然成型，想改是多么的难啊。我无数次在对女儿发完脾气后，自责和痛恨自己，可是下一次还会发火。于是我想改变我自己，我在家里醒目的位置，贴上用彩笔写的“禁止发脾气！禁止说脏话！禁止吵架！父母是孩子最好的老师！”我在努力改变自己，我忍了一天，可是刚刚我还是发火了！我还有救吗？我不想让女儿再重蹈我与老公的覆辙，可是我该怎么办？？？
有时候我在想也许我放开宝贝，自己去上班，也许生活会变得不一样，我的脾气也会随之改变吧。我也试着放手，让婆婆去带宝贝，可是看着她与我截然相反的带法，和我们生活中的各种摩擦，我真的还是无法忍受的。我也会煲一些心灵的鸡汤，听得时候心里也会释然，可是过后还是会恢复原来的样子。我也会欣欣然去寻找自己的空余时间，会重拾我之前很是热爱的写作，可是现在提起笔来，除了琐碎，还是琐碎，我想除了自我发泄一下，是不会有读者爱看的吧。我这么没有正能量这样消极，可是我真的，想用我的实例，告诉所有的父母们，不要让自己的悲剧在孩子的身上重演，真的真的要控制好自己，改变自己，只有丰富自己，充实自己，做更好的自己，才能让一切变得更好，才能让孩子变得更好。宝贝，对不起！
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