昨天晚上是平安夜，跟往年一样的我其实对这种节日无感，反而是灯火通明的夜晚和高高挂起的明亮的月亮让我有感到很温暖心情。
今天是圣诞，除了国外的兴师动众和欢喜的气氛，我们身边也避免不了这浓重的色彩，即使行走的陌生人都有着比较欢快的笑脸相对和热闹。
我呢，一直也是无谓的，但即使这么平凡的生活也是在这来到的节日里故意增加欢快的气氛和由头。男友是IT的，也是务实主义的人，不太会浪漫，但有他在身边，至少比一个人孤单的面对一切的时间流走要好很多。
有时候想想时间过的真快，2017年我基本也没干啥，如果活着还算一件事的话，我基本就是吃吃睡睡过去了。面对2018年即将到来的元旦和春节，内心莫名有点恐惧感。不知道是对未知的不确定，还是不想承认自己对单身的羞愧，即使我知道这种羞愧也是毫无意义。在爸妈面前，朋友面前，在同龄人面前，在时间面前，我还是希望自己做到像大多数一样勇敢且幸福的生活，尽管单身的幸福生活也存在，只是不想让父母担心，让自己的信仰失望。
即使恋爱了，我内心对感情的态度决定了我的患得患失和不能完全信任的障碍，也许和之前的恋爱经历有关或许跟自己的性格有关，我确实某种程度是烦躁着，自卑着，无奈着。
2015-2017年这不长不短的工作时间对我来说够长了，三年的时间让我有点浑浑噩噩，总在问自己，我怎么没有那么坚定的信念去支撑我所谓的事业心，热爱的一份工作，自带骄傲感的工作，这种社会价值有时候我也是在打击自己，现实似乎也在打击着我。让我对不自信的根源有了潜在的体会。我还在寻觅，可能也是失望的被动选择吧，某种程度的活该选择。
目标一直在定，却无时不刻消失和自我安慰的改变，我其实想在自己结婚前买一栋属于自己的房子，房产上写我的名字，房间有我喜欢的床，书桌，书架和书，也会偶尔可以自己喝杯咖啡或奶茶的精致的杯子，笔记本电脑和笔记本，笔，让我存活在自己简单的世界里，不会烦恼于人与人之间的复杂，也不会掺杂情感里的物质，尽管距离遥远，我还希望这个坚持的想法有机会去实现。一切对外的要求都是有点自辱，我喜欢什么都是自己努力得到的或者我在意的东西是自己努力得到的，毕竟想要也没人舍得愿意给，包括我男友或者爱人。
我对生活没有太多的期待，我想结婚，生孩子，给孩子娶名字，公公婆婆对我关心，我丈夫对我的在意，我就希望我有那一天的时候，因为我到现在为止没有得到过那个身份，即使看到那么多不幸福的婚姻生活，我还是保存一份完美的幻想，因为我觉得活着就是一场经历，出生，长大，工作，结婚，生子，成为一个有担当的大人直至面对生活的生离死别的勇气和坚强，其实还是有消亡的那一天，我没有勇气独自面对世界。
渐渐明白，生活中60%以上都是有悲剧色彩的，即使这样，大部分人还是愿意去自觉好好生活，并不会因为结果不好就轻易放弃，就像再不愿意面对春节长大，我还是假装很幸福，也许假装久了就是真幸福。至少我希望大家都永远健康平安幸福。
