无意间看到了初一上学期的作文本。我记得特别清楚，教我语文的那个老师姓王，名字我就不说了。很奇怪这么多年，教我的老师不知道有多少个，独独记得只教过我一个初一上学期的语文老师，独独记得她的音容样貌，恍惚间好像看到她温柔又带点严肃的表情对我说“你有写作的天赋，好好写，一定有所成就”。我就这么的记了这么多年。一直都相信自己是有写作的天赋的。
我猜可能是我小时候读课外书读的比较多的原因，那时候还不大理解读书多跟写作有啥联系。现在才知道读书多意味着你比同龄人多了一个外挂。
我翻开作文本，一篇篇的看，边看边笑，笑自己的那时候的幼稚 ，想不起来那时候自己到底是怎么样的，怎么写出来的话那么可爱呢，但是写的又是多么的棒啊。我写愤怒——“愤怒一下子燃到了眉梢”，我写朝阳——“一个红润润的火球从东边升起”，我写我自己——“我的身上压着一份重担，而我就是担起这份重担的人”，我写春天——“迎春花高兴的翘着个脑袋迎接春天。山野里，漫山遍野的野花乘着春姑娘的衣裙探出头来”，我写眼神——“一双铜铃般大的眼睛如同一把利剑，正咄咄逼人的向我射来”，我写某种感情——“心中久久不能平静。如同一个婴儿，看到了朝阳下一朵耀眼的红莲，深林中一只旋舞的孔雀，天空中一轮七色的彩虹，她想叫出心中的惊喜，但是除了咿哑之外，她找不到合适的语言”，我写老牛——“一头老牛在田间默默地耕耘着，没有对艰苦劳动的埋怨，也没有对自己功绩的夸耀，只是一步一个脚印，扎扎实实的踩在土地上，开垦出一片撒满丰收希望的沃土”……你看，我写的多矫情啊，可是那时候的我却有着如此细腻而动人的感情，所以才能写出在现在看来矫情甚至作的文字。我已经记不清我那个时候的样子了，那个时候的感情了，唯独记得的是我是有些孤独的。我应该是从那个时候起有了少年始知愁滋味的感觉，开始变得独立坚强，也开始封闭自己。我记得小学的时候我很是开朗的，玩的东西也多，大笑大哭也大闹，不知道分别，不知道忧愁，有饭就吃，有车就坐，有人就一起玩。什么都没有的时候我就一个人发呆。
应该是环境造就了现在的我——一个封闭不爱说话不喜欢吵闹不喜欢疯玩不喜欢出去不喜欢见人的我。但同时内心开始有了丰富细腻的情感，因为我有更多的时间去想自己想周围的一切。更多的是与自己独处学会了自娱自乐，我把感情用文字写出来，就跟说话一样表达自己，我感到满足。
不知道从什么时候开始脸上长了青春痘，脸上不再光滑，也不知道从什么时候开始男女生之间有了或多或少的小暧昧，于是开始变得自卑，变得小心翼翼，不知如何是好。我表现出毫不在意的样子继续呆在自己的角落里，所以养成了后知后觉的性子，什么都比别人慢一拍。
上高中之后依然如此，依然的那么不讨喜。更加自卑更加小心翼翼。害怕一不小心就把别人得罪了。那时候开始有了小小的叛逆心思，不想遵守纪律，不想做老师认为我们该做的事，但也只是想想而已。于是我频频的出入理发店，或者把头发弄直或者把头发弄卷或者剪个男生头。感觉只有在理发店里我才能找到那种被满足的心情。那个时候还是在写文字的。周记。直到那时我才知道山外有山人外有人。每次交的周记，写的好的，老师会在上课的时候点名表扬，班上的很多人都被点过名，有的同学几乎每次都有，而我两年下来，点名的次数屈指可数。我是很有些泄气的。我知道我写出来的文字大多好像是那种无病呻吟，或许是老师不喜。我也不知道怎么那个时候的我会有那么多的不可名状的忧郁。自以为是的相信自己写的很好了。那个时候迷恋上了郭敬明。觉得跟他的高中真像啊，他写出我的心声。现在再想想，那真是一个无聊的高中时代——没有电影里的恋爱，没有三五成群的朋友，没有为讲义气两肋插刀，也没有遇见一个一辈子非卿不娶非君不嫁的人。
直到现在，正在读大学的我依然有点自卑，依然有点不讨喜，依然后知后觉，依然想时光回到十年前，依然做着自己会在写作路上有所成就的天才梦。我不知道什么时候我就忘了我的童年，所以我想把我现在还能记得的事写下来，我怕我再也找不到我的过去了。我对自己说：亲爱的，愿你被时光温柔以待。
