上个月末成绩就已经公布，得知最后那一门科目通过了，意味着我的全部大专课程都已经通过，接下来就可以办理中山大学的学历证明了。2018年的第一个目标就这样实现了，心里是一万个狂喜。因为自考是一个持久战，虽然本科才刚开始，但专科结束就代表告一段落，我被自己能够坚持两年时间不断学习，考试并取得还不错地成绩感到自豪。毕竟能够一边上班一边学习考试确实不太容易。
喜悦的心情持续了几天，我开始思考我2018年的第二个目标：跳槽。
第二个目标实现起来意外地艰难。这里说的艰难并非找新工作这件事情非常困难，而是开口说我要辞职这件事。
为什么说句我要辞职对于我来说这么困难？我试图分析我自己。结果如下：
入职这家公司将近四年时间，陪伴着公司从一片荒地到大楼，从零渐渐完善地现在，心里对这家公司还是很有感情的。
我是一个责任感非常强的人，这个优点确实让我大受上司喜欢和重用，但是也就是这个优点让我把自己折磨到身心疲惫，把一些不是自己的责任也往自己身上推。
我会觉得我有责任把自己所担当的事情全部梳理清楚，并做好相关手顺书（标准作业书），并很好地交接好才能离开公司。不然如果由于我离开公司而给公司带来内部地混乱无序，那就是我的错，是我没交接好。没有理顺自己的业务。反正所有不好的结果都是我的错，我都应该背这锅。
然而，我的工作内容十分广，十分杂，有轻有重，还有些自己都还没弄懂的。人事方面的所有考勤管理，薪酬管理，计算奖金，计算个人所得税，还有电话工程进度的跟进等等一大堆各种杂。要把我所做的所有工作内容整理清楚，全部标准化，确实要很多时间。
那么问题来了，这么多事情的交接，一个月真的够吗？我纠结我该什么时候向上司挑明我要离职的事情，什么时间点才是最好的？好友们都纷纷建议我找到下一家公司之后再提出离职，这样是对自己最好的。然后我就会想，万一一切顺利，别的公司要我了，问我啥时候可以上班，我真的说一个月吗？而这边我是觉得一个月内真的交接不完，但新公司也不可能等我可以等一个月以上的，毕竟我有不是什么稀缺性人才。
好吧，何时说，如何说离职这件事情占据了我那段时间的整个心理活动世界，它们每天都在心里无数次预演，只为找出最合适的时机和最合适的说法。那段时间都没怎么睡好，因为心里面日夜都在预演自己摊牌的场景，如同一块大石头压在心里，快要压垮自己的心脏。
好吧，承认自己并不想做坏人，承认自己也许又有点犯完美主义，承认自己期待自己连转身都能够更完美，更优雅地完成。承认自己又把自己带入了救世主地角色。
好好想了一个上午，觉得比起伟大，还是命比较重要。我决定下午与上司摊牌。
上司是一个五十多岁的日本技术管理者，他虽然刚赴任不到半年，但还是一个很奈斯的老板，从他身上学到了不少东西。
摊牌的时候，我所说的，几乎都不是预演中的话语，我知道我脱稿了，而且完全改稿了。或许，我还是说不了谎，此时把心底最真实的想法坦诚地说出来了。也许是真心话的原因，不禁流泪，止不住地流。
那种感觉真的好比失恋。
不过说完后真的整个人都好多了，那块石头终于放下，也更清楚接来我要如何去做。
摊牌后，心里面确实轻松了不少，但是接踵而来的是各种忙碌。在那之后的每一天上班的日子里，毫不夸张地说，我都是百分之二百在工作，加班已经成为我这段时间的主旋律。旧的工作都还没处理完，新的任务又不断袭来，还有那一堆等待整理的交接任务。
越整理就觉得越烦躁，这种烦躁参杂着自己对自己平时没有整理习惯的不满，也参杂着对上司安排给自己的工作太多的不满。
工作不分清，一味接受，不懂拒绝真的会让自己陷入尴尬的境地。就如你也许做着两人人的活却开不了口对老板说该给我两倍工资，因为他交任务给你的时候，你并没有拒绝。
久而久之，自己越来越忙，看着同事越来越闲，避免不了对比，结果肯定是心中的各种不平衡。
下一份工作，好好爱惜自己的积极性，学会适当的拒绝，懂得责任区分，帮忙可以，但那如果不是你的活，就不应该成为你的活。除非你自己愿意。
离职日期定在7/20日，一切都还在忙碌地推进着。再辛苦，也就只剩一个月了，加油挺过去！
