刚到秦皇岛的第二天就迫不及待的去了北戴河。看海。那些天的天气跟我的心情一样并不晴朗。然而到了海边看到海的一瞬间就忘掉了所有的不愉快。心中是终于见到海洋的满足与欢喜。
从小就喜欢玩儿水。然而童年的记忆中并没有一次玩儿的尽兴。最多也不过是下雨天撑着伞趟过并不平坦的马路上的水坑。到家以后还免不了因为弄脏鞋子弄湿裤脚的责备。然而即便这样依旧喜欢走进下雨天淋湿发梢。只求玩儿的开心。小时候的欢喜是最容易满足的。也是最发自内心的。
大二的那年冬天去了临汾的壶口瀑布。早晨起来吃过早饭。回宿舍的路上打开手机订了最近的车票。回到宿舍背上背包就走了。没有告诉任何人。想一个人出去走走。也在想陪一个出去走走。然而我走的时候并不肯定ta是不是也在这条路上的。
当我坐上去临汾的高铁时。ta发消息告诉我ta已经快到了。那时候我并没有说我也在路上。直到ta在吉县汽车站的时候告诉我害怕。我才说那就停在那里等我吧。最一开始ta没有明白我什么意思。确实难以置信。但我确实在。
于是，第一次见到了黄河水。说实话初次见到黄河并没有想象中的那么壮阔。声势确实浩大。气势着实恢宏。倾泻下来的水声震耳欲聋其实并不夸张。我在黄河旁伫立许久。想一跃而下走进这黄河水。奈何我没有这个勇气。因为他太过凶猛。让人不敢靠近。只能现在岸边护着绳索。感受空气中弥漫的水雾。看着用手机相机不停按着快门的人们还有那个玩儿的开心的ta。也是那一瞬间我不想去想任何的不愉快。不再苦苦执着的想弄清楚我们的以后。甚至想就此放手。哪怕就此别过。我只想那一瞬间在黄河边静静的感受。感受这江水的澎湃给我带来的痛快。我想若时间在此定格。那留下的一定是我们的笑颜。
大三的暑假我给ta发了一个去西藏玩儿的帖子。然后ta说我们去西藏吧。于是西藏之旅提上了日程。
去西藏到过的洋湖还有纳木错。在去往洋湖的路上我还有轻微的高反。一路上并不舒服。头痛。气短。更刺激的还有当地老司机的车技以及盘山公路的曲折。我坐在副驾驶后面的座位上。从车窗向外看去看到的不是公路的边缘而且万丈悬崖。我一路上都紧紧的拉着车门上方的把手。那种从未有过的紧张和刺激伴随了我一路。直到到达山顶看到洋湖的那一刻。我被那美景惊住了。平日里我喜欢用相机记录些美景留做日后的回忆。但那一刻。我觉得多高级的设备。多老道的技术都不能记录这洋湖的美丽与震撼。后来我想。是什么时候开始我们不再是好好欣赏这沿途的风景而是不停的用手机相机拍个不停了？最终。忘了那当时的感受。只剩下一堆不知道什么时候删掉的照片。
我从来没见过那么美的水。她好像是天空一样的蓝色。又好像是山川一样的绿色。总之她静静的在那里。静静的就在那里。安静。神秘。纯洁。我觉得那水是有生命的。那水是能净化心灵。一瞬间所有的高反头痛紧张刺激都消失了。那一刻。我只想站在山上就那么静静的看着她。
从洋湖回来第三天搭车去了纳木错。本来第二天就离开了拉萨。到了当雄的时候已经是晚上了。于是先休息了一晚上早上起来出发去的纳木错。纳木错的路途感觉就安稳了很多。虽然也有盘山公路但没有去洋湖的那么曲折。虽然也翻山越岭但没有去洋湖的那么刺激。以至于见到的纳木错。在心中有一点点的小落差。其实也证实了一件事。美丽的景色与付出的代价是成正比的。做事也是一样。
纳木错也是到过西藏的人必须要去的地方之一。去纳木错更多的其实是晚上露营看星空。满天繁星。神秘。见过的人都说美。然而这需要运气。我怕我没这么好的运气。也是时间的紧迫。不得不遗憾的离去。其实没什么遗憾。见过洋湖以后的我觉得纳木错也不过如此。在我看来。洋湖安静的像女子。纳木错辽阔的像男子。
在洋湖还有纳木错的岸边。我几次想像其他游客一样把鞋脱掉走进去。然而我又强行把让自己忍住。这不是对黄河之水的畏惧。更多的是一种敬畏。这种美让我觉得不能亵玩。只想在旁边静静的欣赏。
返程的路上路过茶卡。我曾写东西的时候提到。茶卡是我见过的清新的小镇。门票上写着一生必去的一百个地方之一。遇上茶卡是我的幸运。因为她并不在我当初旅行的计划之中。见到茶卡盐湖让我想起我听过一首歌 皇后镇 。这首歌唱到的地方离我太远。远的遥不可及。当我见到茶卡的明静之后让我第一反应就是这首歌。于是又单曲循环了好久好久。
茶卡是更安静的。静得像一面镜子。也像一个睡美人。就静静的躺在那儿让人欣赏。对她。不是那种畏惧。也谈不上敬畏。有的是种温柔。温柔的让你那么想接近她抚摸她。我想如果我来的在晚一些。也不要太晚。就当那湖面微微凝结。刚刚足以支撑住我的重量。让我能站在湖面上让我和我的影子一起与她合影。然而见到她安静的美以后又确幸没有晚。今年看到报道说茶卡因为游客太多垃圾太多而需要关停维护了。这时我才明白有些东西有些东西晚一些就不在了。
如果说与茶卡的相见是幸运。那么碰上青海湖是偶然。旅行的归途少了去程的向往多了些许的疲惫。然而路途中的偶遇让我们有了更多的惊喜。这种惊喜来的恰到好处。一举扫除了所有的疲惫与不舍。惊喜之余就是欢喜。那种重获自由的舒畅。遇上青海湖就是这样的感觉。惊喜。愉悦。仿似重获新生。站在青海湖的边上忍不住想走进去。他不像洋湖纳木错那样安静。又没有壶口瀑布那种汹涌。就像偶遇的刚刚好。填补了我内心的小空白。让我欣喜着靠近又小心的躲避。像小孩子的嬉戏玩耍。又像小情侣的你侬我侬。总之一切都那么恰到好处。
大三那年冬天。我去到了长江。然而当时并没有太多的心情去领略他的壮丽。我坐在重庆的朝天门码头也不过一支烟的时间然后就想一刻都不停留的逃离那里。这一遭我是去送行的。
每天从我学校的城市到重庆只有两班火车。ta坐上了早上的一趟。而我义无反顾的上了下午的一趟。我回想我们在一起的每一次放假都是ta送我。而这一次我想该到我送ta了，那就送到家吧。当我到火车站的时候已经没有车票了。我说只要能上车就行。于是出了到临汾的票。我只好再上车补票一路站到了重庆。我没有想要挽回。我只是想在离ta最近的地方认真的告别。
我在朝天门的码头最后抚摸了她的脸。说了一声那就这样吧便头也不回的走了。我走到离长江最近的地方坐下。跟我在重庆读书的高中同学借了一支烟。然而感冒许久的我都没能抽完便逃离了那个我一直想来却这样而来的地方。
在同学的学校住了许久。有她给我发过短信。我不知道如何回复。我不知道算不算复合。只不过我一直觉得我的爱情结束在了重庆结束在了那两江交汇的朝天门码头。回来的时候我最喜欢的充电宝也被留在了江北机场。这算不算嘲讽。我喜欢的城市留下了我喜欢的东西喜欢的人。重庆我或许还会再去的。还会再去朝天门好好的看一看长江的样子。也会看一眼我存放在那里的东西的样子。
旅行终究结束了。就像我的大学。还有我的爱情。不过有延续了半年而已。我以为结束的一刻便能放下。可结束是一瞬间的而放下并不是。我在想如果我们真的在重庆的江边结束或许我不会再有后来的那份难割舍。我难过的是我不知道如何再一次跟这场感情告别。那天晚上。我不顾朋友的劝阻跳下了思想湖。想清醒自己。却发现那水真臭。
我一直苦苦追寻的是一个仪式也是一场告别。我想认认真真的告别然后坦坦荡荡的离开。于是毕业之前我又重回了一次临汾。还是那个差不多的时间。一个人又去见了一见那个壶口瀑布。我想从哪里开始在哪里结束。至少我确实这样想的。也算让这黄河水见证我的开始又记录我结束。踏上火车之前我在想再次回到哪里我会是什么心情。我不知道。而又想知道。一步步接近它开始些许的紧张。这一切猜测在我一下车听到黄河的咆哮之声时戛然而止。我平静的检票。平静的走到我当初驻足的地方。直到嘴角流过的液体微咸。才发现脸上早已不只是黄河倾泻而下时扑在脸上的雾水。那种的平静就像我当初在去往重庆的火车上时一样。内心没有波澜。脸上却泪流不止。
从小的我对水就情有独钟。再加上后来我见到的所有的水。都见证过我很多开心或是不开心但是都深刻的难忘瞬间。到秦皇岛也去过几次海边了。然而见过再多的水也依旧不能减少我心中的欢喜。每次都玩儿的像个孩子。也有那么几次的瞬间。站在海边。突然的大脑空白。回想起某时某刻。恍惚之间仿佛回到了那个场景。就是那个跟水有关跟你有关的场景。但一回过神来发现那人那事早已成为过去。就像回头想看看却已消失不见早被浪花带走的脚印时的那种失落而后又是一种释怀。
低头。苦笑。整理整理被海风吹乱的头发。把衣服合紧。然后在心中告诉自己。生活还是要继续。笑对这个世界。你还是那个坚强的你。
