大学的第一个学期，我非常地不适应。一个从来没有在大城市呆过的小镇姑娘，就这样被扔进一群城里人中。那半年应该是我大学最灰暗，最自卑的时候了。好像刘姥姥进了大观园，什么东西都是新奇的，什么都不懂。而且，室友全部都是浙江省的，家里条件都还不错，人也很是优秀，几乎都是一路班长上来的。

我是和整个环境格格不入的。现在回想起的画面就是整个人很局促，神色慌张，路上碰到同班同学都不敢打招呼。我觉得他们都是彩色，好想只有我是灰色的。

没有靓丽的外表，甚至连衣服都只有最普通的几件T恤、牛仔裤。也没有任何特长，不善言辞，整个人都是低气压。我突然找不到自己的价值和闪光点了，以至于整个人变得小心翼翼。其实自卑的人是有一种气场的，那些明媚阳光的人看你是一种打量的眼神然后欲言又止的表情。那个时候，我从来不和室友一起，因为我觉得我们不是一个世界的人。

人在不快乐的时候会想很多办法发泄，找朋友倾诉，吃饭逛街唱歌。但对于一个悲伤且孤独的人来说，吃好像是最具安全感的事情了。

每天晚上七八点下了自习从学校回宿舍 我都很不想回寝室，总觉得心里空落落的，是找不到存在意义和自我价值的无力感。于是我会绕到食堂，明明不饿，也会买一堆吃的，或者是酱香饼，或者是肉粽，或者是超市里的薯片锅巴这样油炸膨化垃圾食品。

暴饮暴食的时候。根本不在乎好不好吃，只是机械性的往嘴里塞，好像胃里有怪兽逼着你一直要填满它，犹如饕餮，直到胃不舒服才停下来。难受得让人想哭。

以至于我回想起12年那个冬天都是灰蒙蒙的，这份阴暗一直持续到寒假。那应该是我有生以来最胖的时候，超过120斤。我第一次看到自己有了双下巴，我不是一个容易长双下巴的人。一旦吃得多了点，是先长肚子，再是大腿，最后才是脸。一般情况下我会在肚子长满赘肉的时候就消停了，肥肉蔓延到脸真是一个恐怖的过程。

那个寒假原本是初高中同学热热闹闹聚会畅聊自己大学生活的快乐时光，那个高中时渴望的自由之境。但我完全不敢出门见人，因为自己又丑又胖。整体宅在家里，假期也很快就过去了，大学的生活继续着。

直到后来某一天，我在自习室的时候看到一句话，不记得是电影还是书。大意是食物不是爱，你不能用它填满自己内心的空虚。那一刻，我怔住了，几乎要落下泪来。好像被人指出我避而不谈的问题，我不是渴望食物，而是渴望关心、温暖和爱。

真相戳破以后，我也突然因此获得力量。我觉得自己不能再继续逃避了，不能自己躲在阴暗的角落里，机械麻木地塞着食物让自己充实。转变就从那个时候开始了。

但改变从来都不是容易的，尤其是刚开始的时候。每当我陷入孤独悲伤，想迈进食堂或者超市寻求慰藉的时候，食物不是爱这句话就开始在脑海游荡。就会感觉暴饮暴食的自己很是可怜甚至是可悲，生出一股决绝的力量，靠最后的自尊和倔强抗拒靠食物来填补空虚。

从那以后，不管遭受什么样的困难，不管是进入新环境的不适，还是被人刁难的难堪，我都不再暴饮暴食了。

所以，今天看到测试的时候我突然有些开心。是因为我的人生字典了已经没有暴食两个字了，今天却又突然提醒了我，我曾经从那样的痛苦中挣脱出来。

原来，我已经走出来这么多年了。虽然还是抵挡不了美食的诱惑，偶尔贪吃，但贪吃跟暴饮暴食是完全不一样的。一个是逃避生活，而另一个是热爱生活。

其实，也要享受人生中的一点点馋和贪呢，不暴饮暴食也不辜负美食。