前段时间的不名情绪被忙碌的工作冲淡了，这两天恐惧袭击了我，对自我成长的探索恐惧不时提醒我，评判不断，我又慌了，我害怕、焦虑和恐惧。
身体是紧的，心是揪着的，回到身体，跟它说放松，肩膀慢慢放下来，但心依然是紧的。没有原因没有理由，忙的时候无感，停下来链接身体，这种感觉一直在。
我这是怎么了，不是已经在成长的路上了吗？为什么害怕真实？为什么不敢面对真实的自己？一层层剥皮我难受，我不能接受赤裸裸的将自己呈现在别人面前，我做不到，我不敢，我不接受。这是真的吗？我一遍一遍问自己？是真的吗？你曾经说过我已经长大了，可以为自己负责，为自己在这里。为什么不敢面对自己？
陈老师说过，9号是离本体最近的，也是演本体最好的。原来这种恐惧来自自己对自己的否定，我是好的，我是不好的；我是有能力的，我这点那点不如别人；我是温柔的，我的温柔里也有装的成分；我是上进的，我也有负能量；我是勤快的，可是有时候就能懒到什么都不想收拾；我是善良的，可是也能看到恶的我；我是平和的，我是把愤怒隔离装作看不到；我委屈，但是我不能哭……我不敢把自己不好的一面完全的呈现在别人面前，我怕我hold不住，我无法面对那个不堪的自己。
从小时候起，我就是一个追求完美的人，我这点不好一定用其它的好来掩饰。在记忆里，妈妈似乎没有肯定过我，常说的一句话就是“你做不好，别做了，等我回来做”，内心倔强不认怂的我，依然坚持做，妈妈虽然不表扬我，但是跟邻居说的时候我能听得出是以我为骄傲的。为了让她们满意，我始终撑着让自己成为他们的骄傲，遇到问题自己想办法解决，得到的结果是他们想看到的，他们高兴我就高兴。看到他们累了不高兴了，我会让他们休息我来做他们高兴的事，最后大家都满意。
我以为大家好才是真的好，成全别人方能显出我的大度与宽容，我认为这就是和谐。现在看来从来没有问过自己是否高兴是否幸福，我是被这个真相打败了，这也许就是恐惧的来源，我看到了却也害怕，因为我不知道我是谁了？我到底是谁？我混乱了，我该如何存在！！！
