《写给80岁的自己》
提笔的时候，我静静的坐了很久，一直在发呆，事后想想，也不知道刚才在想什么，也许大抵是因为夏季的原因吧，这反复的冷死人的夏天。
一天的会议令人疲惫，我提着大大的水壶，走了很长的一段路才找到一辆共享单车，才想起它的不便捷，除此之外还有永远无法解决的颠簸，那似乎是坐在碰碰车上的颠簸感，让躺在车篮里的红色大水壶烦躁不安，一直在反复跳跃着，似乎想要逃离那令它不得安宁的车篮吧。
就像人的一生般，即使颠簸，即使你有无数次想要越狱的念头，最终都还是会在现实的复杂中，选择沉默，即使遍体鳞伤，伤痕累累也会如此，就像我拿红色的大水壶，它已经坑坑洼洼，漆面也四处脱落，而唯一令我不舍的是它的保温功能和习惯了的一壶刚够量的清茶。
你瞧，人生难道不也是这样？ 不是吗？
今夜跟所有伙伴一起探讨一个话题“给80岁的你写一封信”，而我不知哪里来的神经大条，挥手洋洋洒洒的写下了几行文字，内容大抵如下：
80岁？ 似乎这个话题有点遥远，但是转念一想，80岁也不过弹指一挥间，正如我回过头去看走来的点点滴滴，就这么一眨眼，已过了35个年头，这速度快的惊人，镜子里的神经小伙也变得精神了，而似乎这个话题真的有点搞笑，但是既然要写就写吧，就乐观一次，
（但当我想要落笔的时候，却顿住了，我不知道该怎么写下去了，沉默半饷后，我鬼使神差的写了以下的一段话）
80岁？ 抽烟放屁打游戏，泡妞喝酒去蹦迪。做一个快乐的坏老头！ 然后洋洋洒洒的写上了落款，便离开了大堂。
而后，在一个人骑着共享单车回家的路上时，我问自己，假如我真的要给80岁的时候写一封时光信笺的话，我会对那个时候的自己说什么呢？
“嘿，老头，见信好。
时光飞逝，经年如斯，这个时候的你，还好吗？
常年的病痛令我不堪，我也不知该如何去开口说出这份苦痛，它就像是我无法启齿的哑巴一样，永远只能锁落在灵魂深处，
这人生不知不觉的过了35个年头，回过头去看那个年少轻狂的自己时，便似乎觉得有点可笑，人生嘛，总要为自己的所作所为买单，
就像如今的我，经受着病痛带来的不堪，但也是应该的承受，那都来自轻狂的自己，来自曾经的自己，而每个人都应该为自己的行为买单，就像我现在骑行在相对平整的机动车道般，左侧是疾驰而过的不间断的渣土车，那嗡鸣声和扬起的尘土令人很难接受，
80岁的你，也许应该不会有人叫你小陈了吧，或者说应该没有人会再打你了吧，那令人反感的令人不舒服的批评，在80岁的时候想起，却变成了渴望，变成了期待还能有一个肩膀可以依靠，可以靠着撒撒娇，但是或许那个时候，我的父母已经百年之后，颐养天年，或已在另外一个世界等待着我去陪伴，想到这里便忍不住潸然泪下，还好，风沙有点大，大得连我自己都觉得应该是风沙的错，不然怎么会落下这不轻易的泪？
80岁，我已经到了一个逐渐失能或者失智的地步了吧？ 或者说，也许我已经失能失智了吧？如果是这样的话，我又能过成怎样？
在岁月的洗礼中，我们不断成长，
在时光的无情中，我们老去，
在年轮的变换中，我们终将离开，
百年之后，我们也都会离开，但是如果一不小心真的活到了百年，那这个过程我又会是怎样的？
而80岁的你，你会是什么样的？
而35岁的我，又希望自己未来是怎样的呢？
我不敢猜想，也无法猜想，
猜想那80岁的人生，
那令我无从落笔的年老。
我无法想象自己从一个被人需要的，无所不能的家庭顶梁柱，进入到了一个做任何事情都需要有人依靠的老头的时候，
我会是怎样的一个心理，这令我痛苦，我不知道自己是否真的有勇气去接受那平凡而失去尊严的晚年的自己，
所有我只能尽自己最大的努力和能力去为你负责，为80岁的你负责， 如果你过的好，也请你记得跟我说一声谢谢，
因为你所有的幸福感，都来自35岁的我没日没夜的创造，都来自我咬紧牙关的坚持。
老头，如果你过的不好，也别给子女添乱，自己出去走走吧，如果还走得动的话。
嘿，老头，岁月静好是什么滋味，我感受不到那个时候的你的滋味，也只能拜托你去为我品尝一下吧，我很想知道。
陈胖胖
2022年5月19日，35岁的二B青年/文
”
敲落最后一个字母的时候，已经将近凌晨，窗外的车流依旧，夜风依然平静的轻抚着行人的衣摆，
旋律淡淡的响起，潮水悠悠，浪花依旧，风沙轻轻，云儿絮絮，时间是良药，也是苦药，
就像我现在这般，忍受着无法停止的苦痛，安静的敲打着键盘，仿佛一切的苦痛与我无关，又无法摆脱，
只能乞求上苍能够让我好受一些，
就一些，就好。
可是，会吗？
好想去远行，独自一个人，整理混乱的思绪。
好想去远行，独自一个人，找寻往昔的自己。
可是人生，不正是如此，痛并快乐着，有喜悦就会有哀愁，有满足就会有遗憾，
也许真的是如此， 习惯就好了
是吧？
嘿 人生！
PS： （独白）
如果说，人生是一列通往未知的列车，那我就是那奔跑在疾风中，永不回头的赤子， 骄傲而坚韧。
陈铃宏/文
2022年5月20日
