看了最近正在热播的电视剧《我的前半生》，我忽然泪流不停，不知道是难过还是感动，或许是复杂的感情交织的结果。我也希望我有一个唐晶，有一个贺涵在身边，做我迷路、无助时的应急灯，指路人。羡慕归羡慕，我也崇拜罗子君，厄运来临，困难当头，我一定崩溃的比她更激烈。我假想自己是她，我会怎样面对处理那些让人焦头烂额的问题，但我其实不会是她，哪怕丁点像她。20岁出头的我，还太简单太天真，我不懂得职场的艰辛和激烈，不懂得婚姻的无奈和背叛。我甚至不懂得什么是爱，爱是什么。在我更年轻的时候，那个时候的我们特别流行非主流，爱也是非主流的。今天喜欢谁，明天谁又伤了谁，然后用那些非主流鸡汤扫荡着自己空虚寂寞又所谓伤透了的心。那是我的青春。我知道我永远无法再去体会当时的心情，再去重做当时的自己，那些如今看来既丢脸又尴尬的行为话语，当时就是那样无所畏惧的干了，说了。你要问我后悔吗？或许后悔过，可这一秒我却无比庆幸我疯狂过。如今的自己，胆小如鼠，做事瞻前顾后，更别谈什么爱不爱。你说后悔不后悔？
当我看到贺涵打着伞在马路上奔向罗子君时，我忽然激动的止不住想要放声哭泣，这样的男人，很难让人不爱上他的。人总喜欢对比，对比一下自己，要是我发生这样的事情，谁会不顾风雨的来接我，我想可能只有我的家人。呵，值得庆幸，是啊，我还有家人，应该知足常乐。我最近常常听赵磊的《三十岁的女人》这首歌，打动我的是他的歌词，我就在想我30岁是否也会有这样类似的感受，是不是也还没有嫁人，也还在挑剔着轮换着，然后日复一日的老去。我不知道未来是什么样子，但我知道，要是像现在这样过下去，30岁我一定不会有像歌词，像唐晶罗子君那样的容颜和生活。我经常说自己是个怕束缚的人，可我知道没有束缚，我是一个完全不能自律的人。真是很矛盾。
优越的物质条件和丰富的精神生活，这大概就是像我这样平凡又不甘寂寞的人所向往的生活。所有的努力都是朝着这个目的在行进，而对于行进的程度却是迷茫的，我不知道是不是大多数人也像我这样，主动的想象着规划着，却被动懒惰的执行着，当别人质疑我们的时候又强词夺理的说自己正在努力着。真相只有我们自己知道，或许有时候连我们自己都不知道，你以为你奋勇向前着，其实自己在原地打转着，而停在原地，无疑是在后退着。这时，你会不会也在想，要是身边有一个像贺涵这样的人就好了，帮助提醒着自己该跑该跳还是该飞了，可是现实的残忍就在于它是现实。或许身边你确实有这样的朋友家人在帮助你成长、进步，帮助你成功，可我想，真正能决定你该跑该跳的只有你自己，还是你自己。
财米油盐的婚姻和爱情都是我没有体验过的，不懂该怎样发表自己的看法和想法。有羡慕也有恐惧，我羡慕那些存在神一般默契的恋人或夫妻，羡慕那些电视剧里演的睁眼便是你容颜的清晨。我也同样恐惧，恐惧那些美丽的誓言背后藏着的骇人的真相，恐惧财米油盐冲淡了感情后的相看两厌。所以我，恐惧着爱情。身边的朋友劝我该找个男朋友谈恋爱，我说：“‘该’？为什么该？我还年轻。一个人挺好的。或许正是因为我还年轻，所以还没有遇到那个对的人。”朋友说：“对的人？何谓对的人？不要仗着自己年轻总以为时间还多，错过了永远没有下一个。”也许朋友说的没错，我知道朋友只是想劝我别太逼自己，别太封闭自己，压抑自己，朋友一向主张及时行乐。也许我真该学学她的心态。或许会从中得到更多启发和感悟。
羡慕唐晶与罗子君前30集这样的友谊，不知道剧情以后会如何，至少到目前为止还是让人羡慕不已的。我以前也以为自己拥有这样的知心者，所以我有点肆无忌惮的挥霍着这样的友谊，可命运的精彩正在于它的不可预知性，友谊的小船能行驶自然能翻船。我有认真检讨过自己，我虽遗憾，但也不可惜。在我回忆起往事低落难过时我常常用一句老话宽慰自己，过去的终究过去了。我应怜取眼前人的。(^_^)所以我很感谢现在留在我身边的朋友，我不想承诺我们将来会走多远，我只想问心无愧，缘来则聚，缘尽则散，若是风雨兼程里我们还能携手并进，黄天不负，我又怎会负？(๑><๑）
深夜就是这样让人多愁善感，写的东西也是东一句西一句，没有什么逻辑。表达情感而已，听听也就过了。晚安，各位。
