今天是难得休息的一天，终于有时间可以去完成我之前没做的事情。
早上去了广州光孝寺去祈福，今天可能是因为农历初一的原因吧，人很多，而且刚好我到的时候是中午12点，刚好寺庙里面有提供斋饭，人们都在排队吃饭。
而我今天去的目的其实也有点奇怪吧。
只是因为整个9月的心路历程很不对劲，选择了去寺庙走一圈，祈祷一下接下来能够顺利，或者可以这样说，祈祷在走的这一圈里面，一个人安安静静的走，慢慢感受内心，给出自己一个适合的答案去解开最近的困境。
9月，围绕我自身的其实都是同样一个问题，后悔我为什么选择了复职的这件事，因为岗位的不同，领导的不同。
一开始第一周，感觉所有接触的东西都很新奇，大家的冷漠是因为不熟，感觉自己都能接受，上班第一天就分配了公司最重要的项目，感谢公司的信任；
第二周，项目流程问询后要不没有回复，要不就是指责，内心虽然感觉有点奇怪，根朋友聊天却被朋友指出了是自己的不适应，好吧，那我改变自己，尽可能适应这个情况吧。
第三周，领导的甩锅责骂，给予的过于大的期盼，以及自身实力的不足，工作的力不从心，想尽办法排解自己内心所有的违和抗拒的声音。
第四周，是的，就是这周，彻底发现问题的所在，大家风格的不同，过于严峻的要求，自己无力承担，整周都在哭个不停。
工作的压力，生活的压力，大脑精神的内耗，今天早上还是发现了，自己的身体健康出现了问题，也或者这样说吧，感觉自己像是得了轻微的抑郁症吧。
不敢跟朋友聊工作上的挫折，因为这些朋友正是当时说服我复职的朋友，虽然我们不在同一个地方工作，但是员工之间是相识的，甚至我工作的压力，她们也经历过，在她们的角度里面，可以说是微不足道，小儿科。
我也曾试过撕开一个小角跟她们聊，发现不理解，甚至想法的不同，变得更加不敢倾诉，随之而来的，就是不敢去跟她们聊我最近的生活，我的压力变得更加大了。
很想离职，因为人际关系，因为生活，当时勇敢说不的自己消失了，自己却戴上了假面，把自己包装的很积极，很想继续下去。
但其实我自己也在痛骂自己，我这是怎么了？因为之前的工作，其实我能去更好的公司，为什么我要选择这里呢？为什么要继续下去呢？甚至我在这里把自己逼成这样是为什么呢？我赚的钱也许都不够我自己去看病的钱，更不用说，我竟然连续3天上班竟然脑子在想如果我自杀的话，是用什么方式自杀。
倘若不是姐妹不停闪起来的群聊消息打断了脑子里面这种冲动的想法，很后怕，也许今天的我，是躺在医院里面吧。
文字打到这里，想起来我今天早上的祈福，可能梳理了内心的想法，给出了我的答案，是真的不适合吧，尽快结束这场表演吧。
