亲爱的，不知道这算不算是最后一次在这里的日记了，反正每次在这里写日记都是我们出问题的时候。
有些话我不想说，但总比让你说出来好，今晚微博上的那些话是我想了好多天才说出来的，我打算让你远离我，这是多困难的一件事呀。
亲爱的，从云南回来你就不正常，你对我的态度发生了很大的变化，你总是有意疏远我，而我总是想粘着你，顺从你的意思吧，不和你联系吧，你又发微博让我难受，我就这么一次又一次的被折磨着，你说我们已经是成年人了，不应该做一些小孩子才会做的事，是呀，我们都成年了，可我对你的爱却一点都没有成年，我在这里面显得那么幼稚。
其实今天的话你也是考虑过的对吧，只是不愿意承认，不愿意伤害对方，更不想让对方觉得自己无情，可是不说出来呢，自己又受着折磨，你说我能怎么办，总是热脸贴了冷屁股，然后还贱了吧唧的装个可怜，哎，这是你的魔力，也是我中的毒。
你的家庭，你的爱情都不容破坏，更不可能分担给我，所以，这个坏人还是我我做吧，这些话让我说出来玩更合适，这种折磨我经不起了，我不愿意看到你那么为难，更不愿意让你有意远离我，索性我主动远离你吧，虽然是那么难抉择的。
面对这你说离开你的话这怎么可能，我能想到我面对你的时候是什么样的状况，那就是我根本不会让你走，抱着都嫌距离远。亲爱的，我的爱人，你做不了我的老婆，但你早已经在我心里是了，只是我没有夫妻的那个小圈圈而已。
亲爱的，太多的秘密没办法和你说，我这个人就是老天爷专门制造出来给他娱乐的，第一次真正谈恋爱就是和你这个不该出现的人，第一次有肌肤之亲也是和你，你给了我太多我根本不曾想过的快乐，你那么好，那么让我牵挂，那么想让我无时无刻的照顾你，可就是不让我拥有你。所以我恨老天爷，恨他在我想要和你快乐的相处的机会都没有。
再过一段时间，我又要出行任务了，这种生活什么时候才是个头，总想一干二净，可总是不能一干二净，我把你当做我唯一可以倾诉的人，但是看来，老天爷不允许，如果有可能，未来的一天你会去发现我的所有秘密和经历，你会明白我做的这个决定有多难，我心里承受了巨大的压力和负担，我想过自杀，想过逃走，甚至真的想过绑架了你跑到国外，一干二净，但是那样太自私了，你说过我自私，是啊，这就是我。
亲爱的，亲爱的请让我再叫叫你。你听不到也看不到，说不好哪天，我连想你的可能都没有了，地球上也就少了我这么一个无关紧要的人，仅仅是因为一个我不愿意接触的任务，和你无关，也和我无关，我没有泪可以流，流不出来。我的命就是如此不堪，我多愿意当一个你说的未断奶的小孩，可以无忧无虑，我更愿意当一个平凡得再平凡不过的人，那样就可以大胆的堂堂正正的去追求你。
亲爱的，此刻我心里平静得很，给说的，能说的，也就这么多了。
对了那个扇子是一句藏头诗，“我在景迈等你刘佳”，最后一句的“美人”就是“佳”-拆开了写。
尽管这些日记你永远也看不到，也要说声，亲爱的，我爱你，再见。
