一米线之外，犹如卡机前的那一道靓丽风景，有多少人会遵守呢？又有多少人想要越界欣赏？说的通彻一点，遵守的人懂得隐藏自己内心的好奇，或者说欲望；不遵守的人，似乎并没有大胆的跨过那道扎眼但又引诱他们的似斑马线醒目的横杠。他们的双脚在左右动荡，是先出右脚还是左脚，是迈进一只或是半只，更或是浅尝辄止呢？我也不敢去定夺，毕竟我没有经历过你们的人生，我们只是在生物中相识，在梦中相见，在思想里徘徊。我不敢踏出那一步，害怕自己被隔离在正常的思维外，永远只能敲打窗户哀嚎，变成了自己曾经最不想成为的那个异类。

      我看过的一篇文章里的一句话，不属于你的爱似一米外不属于你的钱。让你去明白，爱情我们并不能跨越栅栏去掠夺，也不是靠一时的冲动就去肆意造作。最后的时刻，你知道，需要你付出许多去珍惜的东西，往往爱情是不能参与其中的。我们懂得，所以愿得。我们不知，只惜缘分。在我的这个年纪，容易把好感认为是喜欢，容易把有共同话题译成三观一样。不过摆脱不了时间的扼杀，什么情愫都在年轮中随风飘散。

    我有点，怎么去说呢？或许是觉得这样感觉自己是个正常人吧，但是似乎又根本不是那样。上学期接近期末，走过早操的小道，我问你答，你说我笑，就这样你在我不知的情况下走进了我那狭小又黑暗充满不全是善意的心，我从来不会刻意的去在乎一个人吧，因为我是一个极其敏感和占有欲强的女子，我不会轻易的去相信一个人，无论是谁吧。我对每个人都保持距离，这个距离不远不近，刚好看见你们美好的一面，距离产生美，我害怕你们离我近了或我走进你们的生活，我会严重的去伤害你们。即使我有很多话想要对你们说，或者我想要去好好关心你们，我会现在心里纠结很久，这样做当地对或是不对，是一厢情愿了还是他们可能刚好也需要我的这点关怀。我害怕别人把我的关心当做廉价的东西，虽然我不知道你的需求，无法更好的给你提供关心。但是，如果你真的被我信任关心，那么我几乎不会改变什么的，即使别人怎么看不重要，我自己知道你是什么就好了。所以，我始终站在一米线之外，用心和眼去看身边的过客 ，或许我不小心拉了你一把，你没有转身对我说谢谢，那么我永远都不会再去触碰你了。因为我知道你根本就不属于我，我不应该做一些没有用的琐事，就想我在山崖上摘得一朵花，要用生命为代价的花我欣赏不了，我惟愿欣赏一点一点身边的花香。不属于我的东西，我也会主动的站在一米线之外。

    我不知道何去何从，天高地厚，水流成河，可惜我没有找到你。是我上辈子做的坏事太多，还是我把你伤的太深了，我没有找到你，你亦没有找我。不要责备我没有去找你，我已经慢慢在找了，不过似乎方向不太对。第一次寻找的时候，我有点愚昧无知吧。上个寒假，我把你给删了，因为我不想自己的期末考失败。来年开学了，我申请了一个小号去加你，你同意了，不过似乎你把我认成其他人了，我很讨厌这种感觉，我就极力的澄清我不是那个人，你说我还脾气大，对啊，我很man啊，先开始的时候我不咋搭理你，你没完没了的说这说啦，似乎跟现实生活中很不一样。我有点茫然了，就这样去骗你嘛，对啊，我还真这样做了，可以说是没脸没皮了吧，把自己的底线都破坏掉了，我跟我觉得可靠的两个妹子说了，其实也是 在现实生活中 ，我以为你是一个不爱说话的人，原来只是我不是你说话的对象而已。回到了学校，渐渐的过了两周，似乎你在慢慢怀疑什么，可能是你身边的人说的吧，你突然有一天问我室友，说我有没有给你发东西，我室友一脸迷茫的样子，你知道不是我。但是我是一个不能干坏事的人啊，我的心一下就像没有水的鱼一般难受。我那天晚上没有睡好，这次是真的，不想那次欺骗了你。上思修那天，我终于不忍看自己再骗人了，我对你说了最后几句话，希望你能好好生活，希望你爱的那个她最后懂得你的好也会爱你。我就删了你，你还是一直加我，加我，加我，我同意了，我说出了，我是骗你的，一直都在骗你。我心里的罪恶感只赠没减，不过很稀奇的是你竟然给我发语音，可能你不知道我是谁吧，你口气中交杂着一丝笑意，这就是你对你身边人的态度吧。果然我知道，我对于你而言，连个陌生人都不是，我慢慢的死心了，我没有再过多的找你了，只是偶尔想起我愚蠢的做法，我真的都讨厌自己，我有时在去教室的路上，我突然看见了那轮落日，我在想什么时候，我会觉得落日不是悲景而是提醒人们要回家了。我站立了几秒，害怕自己在铃声想起时还没有到达那间教室，没有我值得想起的那个他吧。我与他的距离愈来愈远，我其实都是在伪装而已，他有一天说好佩服我，很快就忘记了，我说还好吧。其实说出这句话的时候，我好像头脑里翁翁作响，原来在别人眼中，我已经这样坚强了，连没有了喜欢的人加上欺骗了别人，我也能安然无恙的正常学习生活。我偶尔会转过头去寻找吧，或许是习惯罢了。不过似乎我觉得这样是在伤害自己罢了，我慢慢的也渐渐走出来了吧，即使偶尔在路上遇见也不会打招呼吧，自己或许就是这样的人吧，反正我也没有觉得自己有多善良多温柔，我也不需要刻意的去伪装，因为在一起久了，什么都会暴露出来的，我何必去干一件已经知道结果的事呢？我渐渐的脱离一段人群，或许是从未融入任何人群吧，交流障碍，不会主动给你讲话，但是你主动了，我是一定会说话的。我就是这样极其变态纠结的人，所以呢，身边的人少之又少。不敢越界去接触那些你本就不愿接触的人，或许这样的距离刚刚好，一米线之外，你不见我，我也不愿见你，那样时光静好。我不必去严重的伤害你们了。你们好好保重呐。

    我暑假有预感的说了，可能只能和你们在一起上课一年了，不过只是时间缩短了而已，变成了一个月而已，不过我做的很失败吧，没有人会挽留我，我走之前也没人来问我或者是说一些舍不得的话，并没有，然而我自己主动找了别人要照片，我要到的那一刻，我连蹦带跳的去了洗漱间，很是高兴，或许是大学期间的第一次开心吧。有的人见到我还以为我交男朋友了，what？怎么可能，不过只是要了我喜欢的小哥哥的照片，此喜欢非彼喜欢，他成绩好，在我眼里是个不爱说话的，笑起来特别温暖的一个小哥哥。我偶尔找他帮忙，只不过是借此有机会跟他聊天而已吧，我不善于人际交流，我在现实中不会主动跟他说话的，应该是不会吧，只是偶尔通过扣扣问一些问题而已。或许距离上一次寻找差不多过了大半年，也许我可以试着寻找下一个他。然而我已经提不起任何的什么希望了，没有什么热情，报着我至少还正常吧，还会对男孩有一点好感，我慢慢的去关注他，我似乎对他的印象越来越模糊了，他不再不爱说话了，我在班级时他经常和后面的几个女生说话，还是笑着的，我也没有什么资格去说别人什么啊，我只能在心里呵呵自己了。再接着，我们纳新开始了，我看他跟她们社团的妹子嘻嘻哈哈的，还时而动动手啊，就这样，原来你只是不是他想交流的人，你只是他同班同学当中不愿交流的人。你的心似乎也没有什么，不过是秋天的落叶，夏天的失去，冬天的雪，春天的花落。你似乎还是不死心，去打扰别人，还以要他帮你推荐书名去麻烦别人，似乎你在认真似乎你又是无所事事，或许那是你们最后的聊天了吧，你们在慢慢的远离，其实根本不曾近距离，何来的远离，是你自己这样想想而已。你本就长的手短，一米线的距离对你来也是个大距离吧，你无法触碰到他的书包，就没有了关系吧。我一直都沉浸在这样的美好时光里吧，每天难过是翻出小哥哥那张模糊帅气的照片，还想过去把他打出来，不过似乎忘记了，不过就现在来看，似乎也不用去打印了，再去打印就是真的坏人了。因为他已经有喜欢的人了，不要再去纠缠别人了。我的大学就这样结束了，不过不是学习，只是像电视里面那样喜欢一个人吧，我越来越觉得自己很难喜欢上一个人了，只是一时的好奇与新鲜，就当作是喜欢，再去把自己的一切放的那样低，最后成为了自己讨厌的人。我不忍看自己成为那样，我喜欢距离，这样就好了。我只能在文字中悄悄的道一句，再见。