刚开始的时候感觉自己被全世界抛弃了，甚至有那么几天进入抑郁状态，不想跟任何人说话，害怕回家又只想回家，没有生存的意志，终日以泪洗面，甚至出现了胸闷、心悸、气短的躯体化症状。那时候真的害怕自己撑不过来，担心自己某个凌晨突然坚持不下去了。忽然变得比人生任何一个时刻都要脆弱，过去经历的种种伤害涌上来，小时候想着为了家人而撑住，这一次连这个念想都没有。不知怎么的撑过来了，好像也没什么大不了的。原来这只是短期的抑郁状态，是正常的，活着真好。

冷静下来看看，他也没有那么好，我也没有那么差。现在的结局，我尽力了。有些人跟我说他渣，但我还是不愿这样想，毕竟跟他相处的人是我，这个过程中，我有我的问题，他也有他的问题，我们都没有在对方还爱自己的时候发现和改正自己的问题，所以分开了。也不知道在我快到三十岁的时候，错把这样心狠的人当作结婚对象是我的幸运还是不幸。仔细想想，这些年来遇到那么多心软的人还真是幸运，在人生的每个阶段总是有人愿意帮助我陪着我，也可能因为我总是愿意记得别人的好吧。这是我对世界的期待。

这段时间，家人朋友同事都给了我很多支持，让我慢慢恢复对这个世界的信心。在我一直欺骗自己抱有幻想的时候，华哥残忍地把真相说出来了，是啊，除了不爱了难道还有其他理由吗？不可能就是不可能了。我的心理防线完全崩溃了，进入了长达一周多的抑郁状态。还好亲爱的来我家陪我住了一晚，陪我度过一个又一个周末，如果我没有跟亲爱的生活在一个城市，真不知道怎么挺过来。我喋喋不休地说了好多好多，回想起来，还是很有用的，能有个人听我说这些真不容易。在我告诉我姐我可能会发展为抑郁时，她陪着我一起回忆小时候的事，然后一起哭，她告诉我怎样坚强，又告诉我真实的婚姻的样子。还有我弟，打游戏永远也不会嫌弃我，也不会责怪我选手机太纠结，知道我不开心就抽时间跟我视频聊天。还有很多朋友同事，都让我感觉到，即便单身也没有那么可怕。

我一直都害怕很多很多事，因为怕自己做不好会被人嫌弃被人否定。其实去做了也没什么，就像剪头发一样，过段时间就长长了呗。流言蜚语面对了也没什么，分手了就是分手了，谁愿意说闲话就说去呗。这些日子里，厌食、暴瘦，还差点把眼睛哭坏。还好没有让同事看笑话，最崩溃的一次也不过是蹲在走廊上被一两个男同事看到罢了。男同事不像女同事那样八卦，看到也不说什么，最多问一两句，搪塞着也就过去了。没有喝酒，也没有做什么伤害自己的事情。实在喘不过气的时候就去跑步，跑着跑着突然闻到雨后泥土的芬芳，发现自己还活着还有力气，跑了三五天，突然就有了生的渴望。睡不着的时候就放着武林外传睡，即便睡得不好也终是睡着了的。

还是会在某个时刻忍不住痛哭，但已经没有那个执念了。我不知道自己还能不能找到携手走过一生的人了，但我知道他不是，这个理由就足够我放弃了。这一个来月里，我一个人挺过了半夜突然响起的警铃、两三点隔壁的砸门声、漆黑夜晚里的惊雷、来自领导的打击讽刺，连续几天加班到深夜只睡了两个小时的我几乎要晕倒在浴室里，可我还是活过来了。我当然知道两个人会更开心，但是其实，一个人也还不赖呢。

刚开始的时候以为自己被全世界抛弃了，但其实，放弃我的只是一个在我满怀对未来的期待时其实想了很久要离开我的人罢了。即便我们真的不合适，过去种种，他皆可放弃，一边说着我好，一边把责任推在我身上，舍得伤我至此，我又何苦执着？

断舍离，非一蹴而就，但，总要开始的。谨以此篇感谢还站在我身边的人。