文／粒子小臣 没能说的再见，时间替我说了
一年了，我都不知道原来时间已经过去了一年，一年没有动态的你，终于发了一个动态，是宣告你找到了你的她。一年算长了，不过对我来说还是有点突然。知道你有女朋友的时候，不知道有没有难过，忘记了有没有哭，只记得当时整个人一阵冷，一阵热的，脑子是空白的。
也有懊恼过，为什么你喜欢上了另一个女孩，为什么那个女孩不是我。可转念一想，你喜欢谁都是你的自由，我从来就没有权利去评价你开始的这段感情。遇到了便是遇到了，谁都逃不过“刚好”二字。我们刚好遇见，刚好互相喜欢，刚好谁都没有说明，刚好渐行渐远，而你在这时刚好遇见了她。
知道你有了女朋友，我的朋友圈，空间里的动态从此都多了一个笑脸，就算没有很开心，我也能用俏皮的语气装得很开心。明知道你不会看到，早就没了动态，不再点赞的你，怎么可能看到我的假装。只是自我安慰，自我欺骗，你不是那么重要，你的事早就与我无关，不管你在不在身边我依旧开心自在。但是这样的我好像失去了一些朋友，可能她们觉得我冷血，但是就算这样，我也不想让人看到我因为你难过。
也想过为什么自己也快点找个男朋友，这样的想法持续了很久，但最终还是放弃了，因为我开始怀疑自己会不会真的喜欢一个人了。假装谁谁谁对我不重要，好像是我的强项，是我在受伤的时候惯用的自我保护伎俩。我都习惯了假装，快忘了到底什么才算真正的在意。
翻看了日记本，原来在高一的时候，你就出现在了我的日记本里，然后你这个阳光的男孩就贯穿了我整个高中的日记。高一运动会因为你给别人递了水，我难过了好久。因为你来给我加油，高兴了一整天。冬天出去玩，你双手高举，像是投向的样子印在了我的脑海里，因为那时你说，手心向阳，会有暖意。
高二，早上一起背书，中午一起做作业，课间一起打闹，有时还会有你削好了递到嘴边的苹果。那些原本带着光的记忆，如今似乎成了毒药，一碰便让我痛的无法呼吸。
高三，知道你要去市里最好的高中学习一年（高考前一个月左右返回本校），突然就好难过。虽然知道你要走，却一直不知道准确的时间。我是在你离开前一天晚上知道的，生气的问你，为什么不早点告诉我。眼泪在眼眶里打转，但是还是硬生生被我憋了回去。那时虽然难过还是为你感到开心，到了更好的学校，你将会有更好的提升。
最终我说服了自己，所以到了最后那几滴眼泪也没有流下来。给你准备的离别礼物，就这样没有来得及送出去。那是一个玻璃球，叫宇宙星空球，在阳光下看真的很好看，像是可以看见一片星空。这是我长这么大挑选的最认真的一个礼物，也是自认为最适合你的礼物，但是却没有送出去。你喜欢自由，美丽的星空，宽广的宇宙多么适合你啊，那时我只想着希望你变得更好，却没有想过，你的离开真的就是“离开”……
你离开的那段时间，也有悄悄把手机带到学校，就为了和你悄悄的通个电话，怕你在新学校不适应。总是不小心把同桌的名字叫成了你的。也有把某一个在楼梯口系鞋带的男生看成了你。也有因为知道你有事回学校一下，激动得睡不着觉。对你的思念，从不刻意，却都非常真实。
后来，你的成绩越来越好了，经常能听到校领导提名，而我有一次考试竟然从前二十掉到了七十多名。当时我就慌了，明明我们以前成绩差的不多，我很难过，却没有和家人说，只给你打了电话，哭得说不出话来，那之后，我便没在给你打过电话。因为我怕啊，我怕我会影响到你。
五月，你回学校来备战高考。那是一个午后，在走向教学楼的路上，突然看见了一个熟悉的身影，没戴眼镜的我不确定他是不是你。盯了那个像你的人很久，都忘记了自己是一个内向容易害羞的人，就那样盯着看了。心里的各种思念蜂拥而至，但是当那个人走近，发现真的是你时，所有的所有却只是化作了一个微笑，加一句，原来真的是你。
隐隐的关心，不敢透露的情绪。在备战高考那段最关键的时日里，我连多和你说一句话都怕会影响到你。
高考还是来了，我考差了数学，考完数学就躲起来哭了。在教室里，刚收起了眼泪的我，看见你，眼泪便又不受控制的流了下来。那时我真的很难受，在你面前我没有防备更是装不了坚强，会哭得更凶，我真的很怕我的情绪会影响到你。所以我赶走了想来安慰我的你。好几次在想，是不是就在那时，我真的把你从我的身边赶走了……
那时候我以为高中没说出的话，毕业了可以都说出来，我以为高中没有点明的关系，毕业了可以点明，我以为毕业后我们还会有一段故事，我以为我在等你，你知道。很多的我以为后来都没有实现。可能一直是我低估了时间和距离的能力，在高三你离开的时候，我们就算是结束了吧，后来的情感就只是我一个人的独角戏。
现在的你怕痒了吗？还记得我嘲笑过你是不怕痒的怪胎吗？现在的你会吹口哨了吗？还记得我怎样教你吹的吗？还喜欢边听课边在草稿上画画吗？还记得你说过可能再也遇不到我这样的女生了吗？还记得比谁的手大时，你轻轻握了握我的手吗？
被你喜欢的那个女孩，真的好幸运，因为曾经的我，一直期待着，有一天你向所有人宣告我是你喜欢的女孩子。
时间会让一切都变淡，原来真的没有骗人。现在的我，已经不再怕提到你的名字了，和朋友再提你，也已经风轻云淡，一年的时间是长了点，但是我还是走出来了。
一直在为没有好好道别而伤感，可是怎样的道别才算好好道别？在高三你离开的时候告诉你我舍不得？在毕业后告诉你，我恨你的若无其事？把一切都挑明才算好好告别？其实没必要，就算说清了，时间都会冲淡，即便没有说清，在时间的冲刷下也会变得清晰。
道别，就是在一个路口选择自己该走的路继续前进，你向左或向右，不再和我同路。未来的你会走到哪里，未来的我会走到哪里，会不会再相遇，谁又会知道，就让我们各自安好，若能再见，就大方的互相问好。
