重阳那天，我带着一家老小去一个蛮高档的水疗会所。里边有个儿童乐园，有个5岁左右的小男孩表现地特别“野蛮”，在乐园里面为数不多的孩子，基本都被他“欺负”了个遍。拿玩具扔，抢小朋友玩具，把其他孩子搭建的积木捣乱拆掉，滑滑梯的时候还推其他孩子。一副小霸王的模样，没法跟其他孩子好好玩，却总往孩子对里聚，只要他一过去，孩子们就纷纷散开。

看到这样的熊孩子，我也默默地把儿子引到旁边玩去。

过了一会，有个男人怒气冲冲地跑过来拎起这男孩就往旁边狠狠一放，大声骂：“说！你干什么打姐姐？你给我好好说清楚，为什么打姐姐？”男孩被吓得“哇”一下就哭了。

原来是男孩的爸爸，这时他妈妈也来了，在一旁拎起手冷冷地看着他不说话。

爸爸一只手抓着孩子的手臂，一只手不断指着孩子的头，大声骂：“我他妈辛辛苦苦地挣钱养活你们（是的，他就是用脏话骂，太刺耳太让我难忘了），你就这副德性！你凭什么打姐姐？还把她打成那样！你是我生的，你姐姐也是我生的，你敢打我女儿，你是不是欠揍？……”

大庭广众之前，爸爸不顾众目睽睽，噼里啪啦一顿臭骂，孩子哭得快回不过气来，更别提回应爸爸的每一句质问了。妈妈依然挽起手，一副冷眼旁观的样子。

虽然我一开始觉得这熊孩子有那么点讨厌，但是看到他的父母之后，我感觉这孩子实在太可怜了。

这小男孩喜欢跟小朋友玩，可是他不懂得怎么融入群体，被他人接纳，为了吸引注意，他使用捣蛋、搞破坏等方式，这正是情商低的表现。

而男孩的家长，在孩子不良行为之后的做法是当众指责、辱骂，其实根本达不到教育孩子的作用，纯粹是家长个人不良情绪为了宣泄而引发的不良行为，同样是低情商的表现。

情商高的人是怎样的？

善于自我情绪调节，约束不良行为，懂得好好说话，让他人感觉舒服，并愿意与其交往。

教育孩子，不仅仅要注重孩子智商的培养，更要关注孩子的情商。通俗地来说，高智商可以让孩子拥有更强的学习能力，而高情商可以让孩子拥有快乐的能力。

让孩子懂得情绪调节首先应该是：认识情绪。

所有人不是与生俱来就知道什么是伤心、难过和生气的，而是需要家长发现孩子的情绪并且告诉孩子：这就是难过了，生气了。

如果孩子感受到不良情绪，却不知道该如何表达，也许就会通过哭闹、打骂甚至伤害自己的行为来发泄。

所以给孩子培养高情商的第一步是：家长必须能够及时发觉孩子的情绪波动，并告诉他这是怎么了，我能理解你的感受，同时给予孩子建议，不需要通过不良行为来处理这种情绪。

而孩子能够及时得到家长对他情绪的关注，自然就不会寻求极端表现来获得大人的理解。

简单来说就是家长要让孩子有情绪波动的时候，及时进行正面回应，而不是转移注意力、忽视或者是打压情绪的发泄。

有一天晚上我和祺祺准备去小区玩，他一早就站在家门口等着，然后一兴奋就把铁门关上了。我一时玩心起来，就把里边的木门也掩上。祺祺赶紧开门，可是打不开外面的铁门进不来。我打开门缝朝他笑，但他却大哭起来。我意识到他害怕极了，赶紧打开门去抱他。这时他已经泣不成声。

我觉得这是一个非常好的情绪学习机会，于是跟他对话起来：“祺祺，你是不是刚刚觉得妈妈把你关在外面很害怕？”

他边哭边点头：“是的，我害怕外面有坏人会抓我。”

我继续说：“哦，对不起。妈妈其实是想跟你玩的。所以妈妈还跟你笑了呢，但是你好像很生气是吗？”

他想了想，继续哭起来说：“是的，我会生气的，妈妈你这样是不对的，不可以这样跟我玩了。”

我：“对不起，祺祺。妈妈没有想到你会害怕，以为你会喜欢这样跟妈妈玩。现在妈妈知道你会害怕而且生气了，所以以后妈妈不这么跟你玩了。你可以原谅妈妈吗？”

祺祺抱着我，哭着说：“可以的，我原谅你了。你再也不要这样玩了。”然后站起来，把眼泪一擦，拉着我的手，说：“现在我们一起下楼去玩吧。”

我拉着他：“好的，现在你是不是已经不害怕，不生气了？可以继续跟妈妈一起玩了？”

他笑着说：“是的，我们一起去小区玩海盗的游戏吧。”

到了小区，一起和小伙伴们玩一辆小轿车，说好大家轮流坐，到了祺祺做的时候，一个小哥哥不愿意，祺祺刚坐上去，他就冲上前朝祺祺头上打了过去。

祺祺“哇”一下大哭起来找妈妈。

我蹲下问他：“痛不痛呢？”

他边哭边说：“不痛，哥哥不可以打人的！”

然后他自己冲过去哥哥面前怒喊：“我现在很生气！你不可以打人的，我不跟你玩了！”

……

如果我没有在跟他玩的时候意识到抓住机会让他了解情绪，我可能会和大部分家长一样直接跟他说：“逗你玩的呢，这有什么好哭的？不哭了，我们一起去玩吧。”

也许也能让他很快停下哭泣，但这属于忽视孩子情绪的做法，这会造成三个问题产生：

一，让他觉得自己在害怕和生气的时候这种感觉是不对的，不应该流露出来的，长期以往会造成孩子不相信自己的感受，从而影响孩子的自信；

二，转移注意力让他忘却了这个事情，只是表面上平缓了负面情绪，实际上是积累了负面情绪，下次再遇到类似情绪的时候，他依然无法正确表达情绪，甚至只会选择逃避面对，并不是解决了这个问题的根源；

三，没有做到与孩子共享情绪，没有与孩子用同一视角来看待问题，用孩子能够接受的方式来进行平等沟通，让孩子信任自己，从而建立更加亲密的亲子关系。

在这个事件中，我让他认识了自己的情绪是什么样的感觉，并且没有转移注意力，或者制止他的情绪发泄，而是做到与他共情，他便能很快地进行情绪调整。

当孩子能够认识到自己有情绪是一种正常现象，就是所谓的“人之常情”，那么孩子就比较容易接纳自己的内心，从而较快地调整情绪波动。

同时认识到：因为情绪引发出来的行为是可以控制和改变的，负面情绪可以接纳，但不良行为是不被允许的。这样的培养之下，孩子就学会了调整情绪和约束不良行为。

情商高的孩子，自控能力一定会比较强，自然专注力也更高，因为能够快速调整情绪的孩子，很容易恢复平静的心态，投入到新一轮的事件中去。

愿我们的孩子都能被温柔以待，

而后暖人心扉。