作者丨壹心大哥

编辑丨笨拙的老狼

前几天，我写的文章《为何你的安慰与鼓励无效？走心看完，会让孩子叛逆厌学的家长扎心》，我看到有妈妈留言：“壹心大哥，您在文章最后写到的父母鼓励、安慰的话，都是我们家长们经常说的，那应该怎么说才能更让孩子接受呢？”

今天刚好是端午节放假，我陪着自己的两个孩子在农村外婆家玩耍，孩子们很喜欢民风淳朴、山清水秀的农村生活，我觉得孩子们之所以喜欢，是因为农村生活体验让他们的感官及身体的感受更加丰富、多元化，效果远远超过知识给他们头脑中的认知。

于是，我放任孩子们在这个环境里自由的去玩耍：上山摘桃、下河摸鱼、带狗巡村……趁这个闲余时间，我就专门撰文一篇，为这位留言的妈妈，聊聊我自己内心的看法。

为何你总是这么说

目前中国需要承担孩子教育问题的家长大多数是70后、80后居多，这两个年代的原生家庭，也就是家长自己的父母基本上是50后、60后，而现在70后、80后的父母需要承担家庭教育责任的对象就是00后、10后了。

爷爷奶奶、爸爸妈妈、孩子三代人的成长背景不同，自然各自需求也各不相同，这是一种自然进化，也犹如心理大师马斯洛5个需求层次的金字塔，在养育儿女过程中，对现在的父母而言，这是一个巨大的考验。

过去的年代父母不太关注孩子内心感受，也许因为物质缺乏努力求得温饱都来不及，谁还在乎感受呢，而且过去的年代父母都在努力赚钱养家，无暇全天管教孩子，而且成长环境较为单纯，孩子受约束较少，感官能得到某种程度的释放。

过去的年代没有电脑、没有漫画、没有智能手机，在我成长的70、80年代，也就只有一台金星牌黑白电视机陪伴我成长，所以我还记得每天我都按时做完作业，准时的等待新闻联播、动物世界或者连续剧的播出，看完电视心满意足了，便早早上床睡觉了。

偶尔遇到放假，我也是很快写完作业，守着电视看到最后荧幕上出现晚安字样，才依依不舍的去睡觉，那就是美好的一天的结束。

在那个年代，各种信息、资讯没有现在如此便捷、高效，我们在课堂上面听老师讲课就很简单，老师就是这样讲，我们就在台下听，这叫做填鸭模式的吸收，因此我们在没有资讯的环境之下，学习知识只能够听老师上课。

所以那个年代当个好老师很简单，只要老师在课堂上讲一点点的笑话，我们就笑得不得了，我们就能够在教室里面专注的听老师讲话。

同时那个年代，父母的权威在家庭教育中还是非常有用的，我们回到家后，父母只要愿意抽时间多跟我们讲话，哪怕是说教、责骂，我们都会感觉到温暖，因为我们觉得父母始终是在关心我们的成长。

当我们进入青春期后，开始有独立、自我意识，长辈通常都会语重心长的教育我们这些不听话的孩子，听到的结尾最多的就是“为了你好”，我们通常在听到这句”为了你好“，就选择了顺从，选择了听话。

我们既然在自我成长过程中选择了听老师的话、听父母的话，选择了接受”为了你好“这样的教导，自然我们忽略了自己的内心感受，也就是情绪本身与情绪的应对，我们就这样承载着诸多情绪，在那个年代慢慢长大成人。

既然我们70、80后都是在这样的听话、顺从的教育环境下长大的，所以我们现在为人父母，顺其自然我们就开始模仿上一代的教育方式与沟通模式，所以我们教育孩子的言语中频率最高的就包括了“为了你好”。

当然还有模仿上一代的沟通语言，除了“为了你好”，还有上篇文章提到的：

孩子生气了，我们会跟孩子说：“不准生气！”；

孩子难过地哭了，我们跟孩子说：“好了！别哭了！”“不要再难过了。”；

孩子有厌学情绪了告诉父母：“明天我又要去学校，我觉得好害怕！”，我们跟孩子说：“你不要害怕，我跟老师都说好了，不会责骂你！”；

孩子心里很难受，我们安慰孩子：“你不要难受！有什么可以跟妈妈讲，让我帮你！”

孩子因为成绩害怕各类考试，自己又无法面对压力，我们安慰孩子：“你真的不要有压力！我们不会太看重你的成绩排名。”

孩子因为不自信，我们鼓励孩子：“你只要努力，就一定没有问题的！”

孩子为什么不接受

现今的年代，父母生养孩子较少，一个家庭普遍只有一个或者两个孩子，父母虽然注重教养，但是很可能缺乏身教意识，有时为了补偿自己童年未曾满足的期待与渴望像个保姆一样宠孩子，有时因为长期压抑与忽视情绪又想学上一代人保证父母的权威，于是像个法官一样时时监视与审判孩子。

可是现在环境改变了，信息、资讯流通快速，短视频、游戏、偶像剧、娱乐节目等信息大量充斥，不仅老师与父母的权威已经被解构了，同时孩子的感官无法得到深刻体验，反而在信息迅速流转的世界中积累了大量的浮躁、愤怒与忧伤。

而我们这批70后、80后父母，一直是在听话的教育环境下中长大的，从未正视和体验过情绪自我觉察与正确应对，现在面对自己孩子的教育还是沿袭上一代人的模式;

所以孩子们宁愿玩游戏、追明星、看各类视频，都觉得比父母、老师的传统说教显得更生动、更有趣，而且更加权威，以至于我们的教育效果事倍而功半。

所以现在我们在教育方面，才有了诸如“孩子叛逆期”、“学生顶撞老师”、“孩子厌学”此类的热门话题。

就拿叛逆这个话题来说，在我们70后、80后那个成长时代，好像也不存在孩子叛逆的概念，顶多是叫做“不听话”而已，所谓孩子的叛逆，其实是现在我们强加给00后、10后孩子的一个概念，因为成人之间的矛盾，从来没有人说是叛逆。

何为叛逆？孩子不听话，闹腾就是叛逆的话，那么夫妻之间所引起的争执，是叛逆；婆媳之间的矛盾，也可以认为是叛逆。这些叛逆归结一点是由于双方价值观的不一致所导致的。

我们在管教孩子的时候，可以留意一下：当我们觉得孩子叛逆、不听话的时候，我们很生气，我们会讲道理，甚至我们会打骂孩子，当然最后我们通常都会以：“为了你好”这句口头禅来阐述自己苦口婆心的缘由。

那么，我们现在的这样教育方式传递给孩子的是什么呢？是不是同样是我们生气时的负面情绪？我们传递的是负面情绪，那孩子能接受吗？当然基本上正常的孩子是不能接受。

如果他也选择了接受，在现在的环境下孩子从中又学到什么呢？什么都学不到，下一次再遇到同样的事情，依然不知道该怎么做。这也是为什么在面对一件事情，孩子总是犯错误的原因。

所以我非常赞同樊登老师说的：“我不赞同孩子有叛逆期的”，孩子不听话，闹腾就是叛逆的话？那么夫妻之间所引起的争执，是叛逆；婆媳之间的矛盾，也可以认为是叛逆。这些叛逆归结一点是由于价值观的不一致所导致的。

情感教育是家长的必修课

如今虽有人在孩子情绪引导方面，大力推广营地教育、游学体验教育或者其他另类教育体系，然而从各种渠道解放情绪与体验感光的教育，并未唤起父母及老师对情感教育的认识与注重。

先不论情感教育如何养成，单就人们对情绪的认知而言就是不正确的，人们把情绪当作洪水猛兽，避之唯恐不及。

情绪是个复杂的回路，过去主流认知与情感养成的路径存在一个矛盾的区别，既要人不要有负面情绪，却缺乏完整的情绪教育。

不妨看看一般人面对情绪的方式，可参考我的文章《孩子爱玩手机不写作业，你若不想生气吼叫，请为孩子点出内心感受》其实与鲧治理水患颇为相似，多半使用围堵的方式：“不要生气！”，“不要难过了！”，“不要紧张！”，“不要有压力！”，“不要害怕啊！”

经过无数次的印证，这些面对情绪的方式多半无效，甚至使孩子的情况变得更加严重，那为何还要一代传一代呢？何不效仿大禹治水的方法，以疏导情绪与方向引导情绪成为一种正向力量呢？

如果一个大人是这样子总是责骂、说教孩子，最后还要加上一句：“为了你好”，来推卸掉自己对孩子情感压制、漠视的责任，那孩子的对应通常就是不接受，要不就在这个地方假装讨好你。

因此很多的大人告诉我说：我的孩子进入初中或高中后厌学根本不想学习、性格叛逆也不跟我说心里话，我通常的回答就是：孩子当然会这样啊，当他想要做什么，你允许他吗？你用情绪一直在支持他吗？你其实用情绪在不信任他，但是你从来都没有用言语表达出来而已。

那因此，你会发现你早就用情绪投下了反对票，因为你不知道你自己的情绪，在跟孩子沟通的语气里面主宰着你与你孩子的关系，我认为这是教育里面很重要的一个过程。

那你怎么去应对孩子的情绪呢？孩子的情绪当她生气的时候，你叫他“不要生气了！”，有用吗？还是难过的时候你告诉他“你不要难过了”，有帮助吗？

情感教育里面最重要的一环就是疏导孩子的情绪，这个实施起来并不艰难，首先是梳理好自己的情绪，以平稳宁静的语气面对孩子，其次便是同理孩子的情绪。

我的孩子某天要上台表演英语童话剧，他第二天就要站在学校的舞台上面，当时我的孩子跟我说：“爸爸，我好害怕。”

你如果是孩子爸爸妈妈，你会怎么回答他？是不是：“孩子别害怕，勇敢点！你把台下的人当空气。”请问有用吗？如果这样回答孩子，那孩子就会认为害怕的情绪就是不被承认的情绪，因为大人一直在用这个观点否认这个情绪。

因为你告诉孩子别害怕的意思是不要去在乎情绪，但是这些事情是没有帮助的，因此，我的看法是这样的：如果孩子还是有情绪，我们应该承认他的情绪，承认就是告诉孩子后面就是一个很宽的接纳。

我当时是怎么跟我孩子说的呢？我的建议是认同孩子的情绪，陪伴孩子就可以了。我是这么做的。

孩子：“爸爸，我有点害怕。”

“孩子，我知道你害怕，但爸爸明天会在身边陪着你”，看着儿子的眼睛，我告诉孩子。

在这里，你千万不要去解决他的问题，因为问题永远解决不完，你要培养的是，他在这个世界里面，能够应对这个世界的能力，以后他在面对这些事情的时候，他害怕了，他还能够勇敢直前，这是我们要培养的。

因此我通常遇到孩子害怕会这样说，“孩子，我知道你害怕，但我就在你身边，你会比较温暖吗？”，但孩子可能会告诉你：“那我明天还要上台表演怎么办？”。

你不用解决，你告诉孩子：“虽然爸爸不知道，但是爸爸会陪你。”，因此你会让孩子学习他怎么跟情绪共处，怎么让他的情绪发展出来，还能够勇敢的面对这个世界，这是我认为的情感教育的开始，承认他的情绪也就是连接孩子的感受。

如果孩子比较独立，第二天上舞台前，感觉不需要父母的陪伴，不需要父母的聆听，这个时候我们应该怎么样做？我的做法是：

我会问他：“那你要爸爸坐在这里，还是要离开？”，他如果说离开我会离开，但我会告诉孩子：“但是爸爸真的要在这里可以吗？那会对你造成很大的影响吗？”，他如果说是，我就会告诉孩子：“这样子的话，那我可能真的要选择离开，那我会在外面等你，我祝福你。”

所以，在这里我希望各位爸爸妈妈，帮助孩子意识情绪，以情绪为探索的脉络与孩子多沟通，你可以询问孩子：

“我这样说你有难过吗？”“我这样做你会生气吗？”“面临成绩不好，你会害怕吗？”“老师责骂你，你有什么感觉？”“说到这儿，你有什么感受？”，“说到那件事的时候，你心里发生了什么？”……

各种情绪探索与核对的方式，我称之为由感受切入问题，将有助于迅速理清孩子问题的源头 ，让孩子感受到父母给予的接纳与支持，让孩子学会自己与情绪共处的情况下，还能面对问题、解决问题。

结束语：同理孩子的情绪并不代表认同孩子的行为观念与期待，而是接纳孩子生理发展的历程中必然经历的一种程序。接纳孩子的情绪允许孩子拥有情绪，就是同理孩子情绪的方法，在语言的表达中先帮助孩子意识情绪，再接纳孩子的情绪，将会是更好的家庭教育沟通路径。

作者：壹心大哥，亲子沟通资深教练，两枚青春叛逆期孩子的70后父亲。多年家庭教育实践经验，专注亲子沟通领域。分享有深度的案例，聊聊有温度的对话。