6.16
刚刚过去一个小时，我的情绪就破功了。我先叹口气。
刚刚结束一个小时的笔记，打开微信，没有看到我希望看到的消息，原来，我的心底，又在悄悄期望她给我发消息了，我大概知道，她今天处于回避期间，希望独自呆着。这我可以理解，而我呢，因为喜欢她，她的每一条消息，都似乎可以看作是对我喜欢的回应。并且，因为有这种喜欢，所以有隐隐地期待，也是正常的。那么，有期待，就有失望。不过，倒是谈不上什么太大的失望。只能在心里安慰自己，果然是这样。
然后看到了妈妈发来的消息，是关于下载软件，注册验证绑定什么，这是弟弟的班主任老师安排的任务，妈妈不会弄。只好找我。而我就是从这开始生气的。
我实在是不明白，为什么一个个的“道德大讲堂”这样的东西，在家长的手机上，注册绑定了以后，就真能教给孩子们什么知识吗？我觉得真是太无聊了。一天天搞这些虚头巴脑的东西。毫无实际意义。不如好好地干一点教学！不过，说起来，这也不是老师们的错误，而是，呵呵，上面老大哥的任务。想到这里，不得不冷笑一下。好了，我该去解决软件和注册的事了。这个生气，错不在我，我没有必要为此付出情绪的代价。那就如此了。
6.17
早上醒来，看了会儿课，结果越看越不对劲，心里面的失落感，又开始袭上心头。原因是我有点怀疑她，是否真的知道什么是喜欢，我也不知道喜欢我这件事对于她，意味着什么。明明她是一个爱无能的人。所以，我就开始产生了怀疑，而且，还对未来产生了怀疑。我怕耽搁了她。我怕她跟我在一起时间越长，越来越信任我，可是却不能跟我建立起亲密关系，而我觉得，如果一个人不能跟我建立起亲密关系的话，我是不会勉强自己跟她结婚的。不过，想到这里，似乎扯的太远了，我们还只是谈个恋爱而已呢！只不过是我容易把自己代入未来的某个角色。这是我的问题，我只需要，在她需要的某个安全的距离，等待着她，等她慢慢地靠近我，信任我，或者，最终远离我。我想我已经做到足够好了，我在反思自己，也努力让自己长进。这段关系里面，我有付出时间精力，所以，我已经很知足了。而我心里面的失落感，实际上，可能更多的是一种落差感带来的。因为我看不到她非常明显的回应，所以感觉不到希望。所以，我的情绪产生了波动。
那么，情绪的源头大概就出来了。一种是对未来亲密关系的担忧，一种是落差感。第一种的话，我想，只要我们都没有问题，只要我能稳定情绪，努力成长。把自己变成安全型依恋人格，不再患得患失。那么，我就能很好地解决掉这种担忧。而第二种的话，我想，她也很痛苦，也在很努力地靠近我，我要做的就是，不要逼她，不要催她，顺其自然。春天种下的一棵树，不能指望在春末就长成参天大树。这是一场持之以恒地关于我自己的战斗。我可以从不停产生的情绪中，分析自己的原因，解决情绪的问题。通过这种被迫的训练，希望越来越能掌握自己的情绪，掌控自己的身体，让自己想不做什么就不做什么，这会带来一种安全的掌控感，自由感。此外，爱情对我来说，不正是付出么？好好地喜欢她，好好地学习，好好地等着她，对我来说，就已经足够啦！如果这个过程我尽可能多得获得一种付出的享受，至于结果是否差强人意，我又何必在意呢？人生不就应该有那么一两次地奋不顾身，义无反顾吗？她就是我的救赎，是我的奋不顾身和义无反顾。
至此，情绪解决。
听莫文蔚《盛夏的果实》看到这样一段评论：一直好奇为什么叫盛夏的果，现在才明白果实本应该是秋天才能收获，但有人偏偏在夏天就采摘了。嗯…很酸…很苦涩，但是又很喜欢。我想，居然跟我的心态，有很大的相似之处，而且，在歌词中，也表现出一种若即若离，你追我逃的感觉。似乎这首歌，就是为了我们的关系而作。真是奇妙的体验。
突然想起昨天的掌控感，自由感是什么感觉了。大概是一种由内而外的快乐感觉，让我觉得兴奋。把快乐的来源，从向外寻找，转变成了向内寻找，于是，我自己的提升，不论是认知，还是身体的锻炼，或者是知识的增长，都使得我有一种发自内心的满足感。就是这种感觉让我觉得兴奋和快乐。把注意力集中到自己身上，从提升自己身上，找到快乐。就不再患得患失。
最后的最后，我得总结一下。
我喜欢你，是我自愿的事，这是一件让我感到开心的事，尤其是你回应了我。而对于所谓不对等的付出，我并不觉得有什么，我甚至觉得，这种付出，是一种经历，也是一种让我开心的事，就像，我学习和阅读，让我内心比较充实和踏实。这些都是让我开心的事。至于付出会不会有回报，已经不那么重要了。因为，我觉得很有可能我会收获的最大的回报就是，我们会白头偕老。所以，我不会再有更多的想法。
我的快乐，从以前的从外界到处寻找，变成了从自己身上散发出来，自己制造快乐。从此刻开始，我所做的事，我想，那都是让我感觉开心的事。这是我喜欢你的方式，至于你喜不喜欢我，或者以什么样的方式喜欢我，就跟我没什么关系了。我想我不会再患得患失，也不再因为你的回应而失落或者怎样。这是一种全新的体验。
