不得不说社会心理学是一本好的教科书和参考书，在短短的十五天里匆匆忙忙地读完了这本厚厚的书，意犹未尽应长久保留反复观看。
对于一本书囫囵吞枣然后概述全文倒不如抓住自己觉得很有趣的地点来讲讲。
来讲讲，什么是爱情。
毕竟年轻不是很懂爱情，但是也算是初露萌芽对爱情这种东西有了最初的体验吧。爱情比喜欢更复杂，也因此我们不敢轻易地不负责任地真诚地说出“我爱你”三个字，爱情具有难测量、难研究性。有人说：“爱就是活下去的自然力量”，但这里的爱指的是爱情的爱，细想一下，对于基本上所有的人而言，爱情确实是一种与生俱来后期迸发的自然力量。
社会学家确认爱情的三种基本形式——情欲之爱（充满自我展露的浪漫激情的爱）、游戏之爱（视爱情为无须负责的游戏）、友谊之爱（如友谊般的感情），三者如同三原色，各自组合形成次级爱情形式。
文中对三者的阐述并没有过多的赘余，按照我的理解，情欲之爱最富有爱情本身最吸引人最艺术的一面；游戏之爱类似于一场“一夜情”；友谊之爱则更多的是“友情之上恋人之下”的爱情状态。而三者的不同组合所带来的效果也完全不一样，如若情欲之爱与游戏之爱结合可能带来的就是较低满意度的爱情关系，而若情欲之爱与友谊之爱结合，我感觉会更像是暧昧期的情侣，充满着对爱情的甜蜜幻想，其相应的爱情关系自然偏高；那如果是游戏之爱与友谊之爱结合呢？我觉得像是一种容易让大家混淆的关系状态，往往会带来很多旁人异样的眼光和猜测，但属于清者自清。
激情之爱，来自于渴望，是一种极其自私极其需要回报的渴望。“渴望和对方在一起的一种状态，不在乎在一起时带来的价值有多少。如果没有得到满足，便会情绪波动及变化巨大”这种有点类似于恋爱初期的情侣双方，有时候也可能只是一方吧。
就拿个非常常见的例子，在我们俩没有确定关系以前，作为女孩子，我很想主动找你，可是我纠结：
找你会不会太不矜持了呢？
不找你可是我好想和你聊聊天怎么办？
好我决定找你了，
“你怎么过了那么久才回我！我再也不要找你了！”“竟然回我了，好开心！”“你明明在线过了那么一会儿才回我，你是不是嫌我烦了？”“好吧我下次不要主动找你了。”“怎么我不主动找你你也不主动找我？”“我看见你消息了，但是作为一个女孩子我要矜持一点。”
恋爱中的女人是一个极其复杂的矛盾体，但是同样的，陷入爱情漩涡里的男人也是如此，他们会为了吸引女生的注意不断寻找机会套近乎、找话题…这些都是激情之爱的状态。
在爱情的状态之下，女性会注重友谊中的亲密感会更关心自己的伴侣，而男性则更多的想到恋爱中的嬉戏与性的方面。难怪说女人是感性的豆腐而男人是刺激的动物罢。而且，据研究表明，男人比女人更容易坠入情网，更难逃脱出来。这个我倒是觉得很难证实，但是同龄人的恋爱里，似乎都是女方提出分手以后会无比绝情地断绝一切联系方式，并且可以较快的在情网中摆脱出来，无论是通过新欢还是时间。我不知道这种现象是否能够站得住脚，但至少我身边很多男生都说“女人有时候真的是冷血动物”。不过，可以保证一点就是，我，作为一个有自己主观追求的女生，是可以在情网中摆脱出来，通过掩饰内心的想法以及大量的工作或者新欢。
感情中还有一种微妙的状态，“我爱你，但是我们不相恋”，换句话来说，用一种我常说的方式，“我喜欢你，我关心你，你也是这样对我，可是我不会和你成为情侣”，更直白的方式，“你对我没有性吸引力”，这种是一种友谊之爱，常说道的“蓝颜或者红颜知己”，我朋友圈里确实有很多人是非常反感这种行为的，他们曾经用非常激进的语言评论过这种普遍存在的关系，这时候似乎回到了“男女之间有没有纯友谊”，我想答案是没有，友谊最终会像两极发展——陌生人、亲人（指的是亲昵的人），但是可以换种说法“一定存在没有性吸引力的爱情。”而这种有时候会是激情之爱里最无法包容的东西，但也是生活中最具有温度和生命力的关系。
还有一种是伴侣之爱，这种我还无法理解得特别透彻，毕竟还没有经历。但是可以从长辈们的爱情中领略到这一部分的关系。拿我的父母做个例子，属于七零年代的爱情，媒妁之言，母亲每每和我说当初嫁了我父亲一定是眼睛瞎了，当初第一次去父亲家的时候就害怕了可是还是傻乎乎地听了父母意见嫁了，这么多年，父母感情并不是那么融洽，甚至后来给我印象最深的，我曾以为母亲很恨父亲。但父亲那次住院，母亲却是最最着急的，这个时候我不能说，母亲是爱父亲吧，更多的像是一种亲情，缺少浪漫，像是一种亲情的维系。爱情沦为亲情，激情随时间冷却消逝，维系爱情的就是一种责任，或者说，是不舍，不舍得放开这一段关系，放开了会空、会迷茫。这种情况不知道是对爱情的糟蹋还是对爱情的升华。但爱情发展成携手一生终归是好的。
“与其说白头到老，不如现在就好。”这种话并不是哪一段曾经热恋的恋人所能轻易说出口的，就像我曾问我身边那对六年长跑五年异地的情侣，你们是怎么坚持下来的？女生只用一句话就让我感受到对爱情坚守的难度“无数次想提出分手，却在想说出口的那一刻反应过来“自己说出来会后悔的”，我想他也是。”
很多人说，年轻不懂爱情，我觉得真是可笑，难道你到了那个年龄你就懂了吗？爱情是需要经历者发言的而不是靠年龄为界划分的。
现实生活中，亲密是件很矛盾的事情，长期来看，其发展顺序普遍如此：亲密——距离感减少——私人空间减少——了解度提升——吸引力减少，之所以强调时间长短，理由我已经在前文暗示得很清楚了，但是也有存在时刻创造新的吸引力的例子，而如果双方都能做到自然最好，一方跟不上，是不是也该患得患失了呢？
最后想谈谈成熟的爱情，被一种信念支撑：
1、爱情本身就包括对差异和缺点的承认和接纳；
2、爱情是在内心决定爱一个人并对其作出长厢厮守的承诺；
3、爱情可以经营，它需要相爱的人共同去培养。
至此，我想推荐一部电影《实习生》我无比欣赏里面的情爱友谊之间的关系，具体不赘余，因为我发现，我，并不是一个拥有成熟爱情观的人，并且现在我也不愿意去模仿这种爱情观，至少现在我的爱情观是“不想迁就、不想强爱”。
