自从我带孩子以来，令我头疼的是，为什么我家的孩子总是爱哭，爱闹。奇怪的是，在我面前孩子总是很闹，在我老公面前，孩子又比较乖巧。我真的是百思不得其解。
前段时间，因为孩子吃零食的事情，我纠结了很多次，去的时候，嘴上孩子是答应了不吃垃圾食品，但是在买的时候，孩子还是选择了香脆的，或者哪些辣条之类的。我内心又不想剥夺孩子的选择权，头脑的认知又告诉我，那是垃圾食品，不能让孩子吃。每次都是开开心心地去，我一肚子火回来。
后来我才意识到，我是心脑不合一啊！我心想是说不剥夺孩子选择的权力，其实，我想满足的是我自己内心的需求。因为我小时候，因为家庭原因，我基本没有吃过零食，我对吃的东西的欲望被压抑住了，当我看到其他同龄人对很多东西都有渴望的时候。我觉得自己不正常，觉得人生太无趣了。所以当我面对孩子的时候，我就觉得我不能让自己的孩子像自己一样，对东西没有欲望，感觉人生无趣。我要让他们做选择。但是当他们做出选择，我为什么又生气呢？是心和脑的纠结让我感觉难受，所以生气。
当我看清楚了这点，下次，我会用温柔的语气和孩子商量，尽量少摄入这些不健康的食品。
还有今天发生一件事情，也让我突然醒悟。一直以来，我都觉得我的孩子与其他孩子相比，是比较缺爱的。因为孩子的奶奶老了，又没有爷爷了，老公又长期不在孩子身边。我自己本身就缺爱，很难给到孩子更多的爱。为了弥补孩子心中缺失的爱，我不断地满足孩子的要求，有时候，我自己又很纠结，想孩子可以独立一些，另一面又总是不自觉地帮孩子做很多事情。根本就分不清楚爱与溺爱了。
早上，两个孩子同时起床，同时要我抱去拉尿，都要争第一个。同时抱两个去，还不乐意，两个就在那里哭。后来我一个我都不理了。小儿子在那里撒泼打滚。我火了，打了几下他。
在那一刻，我突然明白了，是我自己缺爱，所以认为孩子缺爱，是我自己经常陷在情绪里，难受，所以也觉得孩子可怜。因为自己长期这样子的心理，让孩子无法跟我脱离，分不清楚，他的情绪和我的情绪，就是一直停留在妈妈和孩子是一体的那个心理阶段。
此刻，我有这样的感悟，那是因为我现在我觉得我并不缺爱了，我懂得爱我自己了。前天我去改了发型，打耳洞，为带耳环做准备，准备买自己喜欢的新衣服。原来，我也是有爱美之心的，原来我也是可以变得更有女人味的，哈哈哈，这样的改变真的让我非常兴奋。
也正是我内在有了这样的变化，我知道什么叫溺爱了。我决定，每天抽出半个小时，到一个小时，用心陪伴孩子。满足孩子的内心需求。该让他独立的时候，就让他们独立。
