曾经度过了一段极为痛苦与艰难的失恋时光。爱情那么美好，喜悦还在心头未散，悲痛就突然降临。因为一两次小小的冲突，对方突然一言未发地撤离，消失，并从此再不联系。崩溃、发狂、悲伤、恐惧、绝望、被抛弃、不被爱、无价值、巨大的内心空落，种种情绪与感受昼夜不息地袭来，几乎把人淹没。我陷入了深深的悲伤与抑郁。
一个多月的时间里，我常常跑到树林里悲伤哭泣、嚎啕大哭，像个委屈的孩子。我丧失了生活的乐趣，对什么也提不起兴致，觉得一切都失去了意义，人生变得无比灰暗。我觉得没有人爱，没有家。我在天地间机械茫然无助地行走，活着，却如行尸走肉，在哪里都坐卧不安，干什么都静不下心来。心里每天悲伤无望地想着那个离去的人。怎么都不知如何是好，怎么都不是状态。
失眠、感冒，身体也开始失调，低下。我想着换个环境，转移一下注意力，回到家乡，和亲人们住到一起，从他们那里连接点力量。但是，躺在妈妈身边，我依然焦虑绝望失眠。一切不安难受的情形与一个人在家时一样，没有丝毫改观。我不愿意家人看出我的忧郁，却也无力强颜欢颜，每天伪装得更累，更觉得老家不是我待的地方。于是，再次匆匆惶惶逃离。
那种状态，真的是惶惶如丧家之犬。在哪里都安宁不下来，焦虑忧郁悲伤绝望。我已经完全无法分析、判断、整合、疗愈我的心，我已经不知道一个可以正常活下去的人，他的心由哪几个基本部分构成。如果知道的话，我一定想尽办法把它组装起来，让它能基本运转。我强烈地感觉得，自己的心随时濒临土崩，散失得灰飞烟灭。我随时在崩溃的边缘，只是不知道，我是会在自己生活的城市崩溃，还是在老家崩溃。崩溃的时间迫在眉睫，只是崩溃的地点有待不同而已。
崩溃对我来说是什么？就是发疯，精神分裂，或者自杀。但我不想让这些结果发生。人活一生，我想好好地活，尽量可以活得幸福一些，简单一些，快乐一些，或起码平和一些。
天地之大，我在找一个家，一个心灵的家，一个可以让我安宁的家，一个充满爱的家，可我找不到。我觉得我这种状态不对，这样下去不是个办法。难道人一生不会失恋？难道人一生不会面临挫折吗？难道我就这样要被一次失恋打倒吗？我很不甘心就这样毁灭，却深陷抑郁绝望的心境，久久无力超拔。
离开家时，母亲给我带了一包她亲手做的家乡食品。上了火车，我把包放在了行李架上，然后就拿围巾蒙住头靠着椅背睡觉。连夜失眠，我实在疲惫不堪。但我根本睡不着，只是迷迷糊糊地养神、打盹。
夜晚，出了车站，我打了辆出租回家。上了出租车，我突然“哎呀”大叫一声，司机刚要发动车，吓了一跳。我猛然想起，食品包忘在火车上了。那是妈妈的爱啊！我有点心疼。于是整个乘车期间，我就找铁路服务电话，打一通电话，联系找那遗失的包，但最后还是没找到。
我安慰自己，就当妈妈把她的爱普施给其他拿到食品的人吧。但心里却开始惊醒：下车时明明很从容，怎么却把自己还有一个包在行李架上这事忘的死死的？为什么我这样浑噩不敏？为什么我这样不能活在当下？我的心哪儿去了？再这样下去，我不仅会把包丢了，哪天我还可能把自己也丢了！我要怎么往下活啊？
我太心不在焉了！我的心早已不能活在当下，我的心早已不见了。我这样活着，真是行尸走肉一般。我这样活着，还有什么生命意义、价值和乐趣？难道因为一个人离开了，一个人不爱我了，我就要这样悲伤抑郁到死吗？生命还很宽广、漫长，我不能这样！
我想到，我这半生曾经历过很多的挫折与绝望时刻，但我不也活过来了吗？为什么在学了多年心灵成长之后，反倒深陷失恋的打击与抑郁不能自拔了呢？难道我的力量衰竭了吗？那我每天吃的饭都去了哪里了呢？我怎么才能放下焦虑，安心或无助地入睡呢？我可不可以不依赖任何人就活得安然呢？我心中难道没住着神吗？神难道是没有力量的吗？我心中的神哪儿去了？
我已经向同为心理咨询师的闺蜜好友们倾诉并寻求过帮助，我已经很多次地与宇宙老天爷对话，我已经很多次地哭喊释放过悲伤委屈的情绪，但看来这一切仍未彻底。在我心中，一定仍留存着错误的观念与认知，否则不会这样抑郁无尽。
我知道，最终能够解救我、帮助我走出困境的力量与答案，一定不在外面，而在我自身之内。
那个深夜，我拖着失眠疲倦的身躯回到家中，洗了把脸，把灯全部打开，坐在了镜子前的地上。我看着镜中的那个自己，那个人，疲倦憔悴却依然美丽，眼中泪光晶莹却依然圣洁，历经沧桑却依然纯净，历经绝望却依然不丧失希望。我长久专注地注视着她的眼睛，她是这样的美丽、神奇、完美、无缺。我看到了我不是一个人，我并不只是小我在活。我是宇宙的创造、诞生与杰作，我是宇宙神秘神性的一部分。宇宙住在我的心里、身体里，是祂在活。
上天有好生之德，道生万物，万物并行而不相悖，相育而不相害。自有宇宙以来，时空里的万物都在一种最高智慧里有秩序地进行着。这种智慧与秩序，就是造物者、宇宙意识、神性、道、灵性、自性、存有等等。它的名字不一而论，实质只是一个。我在过往对此曾有深深的体证。
我的生、死、活着的整个过程、遇见什么人、发生什么互动，都是宇宙神性的内在安排与指引。难道不是宇宙叫我生下来的吗？难道不是宇宙决定我的死吗？难道不是宇宙今天叫我做什么事吗？我自己所谓的意识，难道不是宇宙意识的一部分吗？我抬了抬手臂，动了动手指，我看到，是宇宙在决定着我的一举一动。宇宙的力量在我之内，它是永恒、无所不能的。宇宙神性的光辉与力量在我之内。宇宙的一部分在我之内，宇宙通过我在体验着祂想体验的内容。
宇宙想体验爱，祂可以吗？祂当然可以！因为祂是无所不能、万能的宇宙！
宇宙想体验快乐，祂可以吗？祂当然可以！因为同上理由。
宇宙想体验不被爱，祂可以吗？祂当然可以！因为祂是无所不能、万能的宇宙。祂既可以体验所谓这面，也可以体验所谓那面。而且，祂可以体验到任何程度。
宇宙想体验冲突、离别，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验被抛弃，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验失恋，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验孤独、单身、一个人，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验悲伤、哭泣，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验抑郁、绝望，祂可以吗？祂当然可以！
宇宙想体验坚韧、坚强、坚持、努力、勇敢、死而后生、绝地反击，祂可以吗？祂当然可以！因为祂无所不能。
如果只有爱，没有伤；只有幸福，没有痛苦；只有平坦，没有坎坷；只有顺境，没有逆境，宇宙又怎么体验什么是“坚韧、坚强、勇敢、死而后生”呢？体验了这一切的宇宙才是圆满。
而宇宙不会被这些分时刻的伤痛体验所击倒。因为，宇宙没有死亡，只有生生不息的生养与流转。万物相育而不相害。所以，苦难体验不会永驻不走，它会来，会停留片刻或一些时候，但它一定会走，会转化，会消失。痛苦不会过不去，不会把人怎么样。
从来没有一个“人”在活，从来没有一个“我”在活。所谓的“人”，只是一个概念，符号与代称，所谓的“人”，只是宇宙的一部分在活。我是如此，外面所有的人和物都是如此。
我是宇宙的外显与终端。作为这样一个终端，我并非只是简单机械的接收反应器。我从每一件事情里，尤其那些伤痛事件里吸取经验教训，发现自己的错误与不足，看到自己的欠缺与漏洞，然后不断提升与完善。所以，痛苦都是有价值与意义的。所谓的错误也并非错误，而是必经的路途，与成长的礼物。
感恩那些演对手戏的人，演的如此之真实，直教人体验那份真实、而实则虚幻的伤痛，直到有一天痛到极点，然后死而后生。复生之后，心怀更加宽广，慈悲，耐受力更强大，更懂得爱与珍惜，更活得接近生命的实相。
在宇宙的经验里，我们一生都在学着爱。爱自己，爱别人，爱万物。爱是人与人间最真实、最迫切、最深层、最美好的渴望。貌似所有伤害、痛苦、分离、冷漠的背后，全是爱的诉求与表达。
有爱的地方，多多少少会有一些受伤。人永远不可以有随时随地的被满足。圆满中自然包含着圆满、各种程度的部分圆满、以及不圆满。正是因为有不圆满，才圆满。圆满是由无数个不圆满迭加而成的。这是圆满的实相。在整体中，每一个不圆满都是不可缺少的组成部分，所以，每一个不圆满就都变成了圆满。
恋爱是一种深度触及生命的体验。当中有很多爱的感觉，如幸福、喜悦、轻盈、甜蜜、给予、奉献、尊重、理解、关心、重视、看到、帮助、连结、合一、忘我等。也有一些令人不享受的体验，如担心、怀疑、恐惧、自私、贪婪、匮乏、嫉妒、愤怒、控制、分离等。
恋爱与失恋，是学习爱的学校。敢爱，无惧受伤，在爱与痛中不断成长，更多地活在爱的感觉里，日渐变成爱本身。
唯有穿越失恋的痛苦，看清失恋的实质，方能看到失恋的意义，感恩恋爱过程中一切的发生。爱情只是我生命体验中的一个方面，并不是全部。谁又能将所爱之人永远地留在身边呢？爱人虽然离开了，但爱留在了心中。这就足矣。生命的本质是体验。没了这份爱情，还有下份爱情；除了爱情，还有更广阔的其他方面的体验。
当我从失恋的低谷中缓缓地挺过来，我看到了我心中燃烧着的更深刻厚重的生命激情。对于家人的爱，对于其他苦难者的爱，对于全人类的爱。一己虽小却也伟大，可以依兴趣做一些对他人有益的事，给需要的人以帮助、温暖与爱。一个人只有将自己的爱更多地奉献出去的时候，才能感受到更深刻幸福满足的爱。爱自己、爱恋人、爱众生，也许是不同的层次与道途，它们共同组成了人性中爱的光彩与魅力，让我们体验着生而为人的美好。
宇宙的神性住在每个人身体里、心里。爱自己就是爱祂，装扮自己、愉悦自己就是装扮、愉悦宇宙的神性本身。因为，每个人都是宇宙神性的最美丽、最光芒的表达。没有任何事能把人打倒，包括失恋和死亡。每个人都是闪亮的，充满灵性与爱的，每个人也都是有力量的，历经挫折而依然能坚强地爬起来，绽放出最美丽自信灿烂的笑容，迎接下一段更美好的爱的体验。
