为何，我至今都不愿活成爸爸妈妈期盼的模样。

叛逆，它像一条隐形的主线曾贯穿了我23年的人生。

如大家所知的那样，我不顾一切地坚持的个性和思想其实并没有什么卵用。

我依旧在游戏和工作中度过每一天，可我确实早已厌倦了这样的生活。

我还有句名言来着啊。生命在于静止。

我喜欢静静地呆着，望穿秋水，也穿过喧嚣的人海。

看着人心的爱恨离合，虚假与真实。

越是喧闹的城，越是盛产寂寞的灵魂。

而我在这座连呼吸都慢了节奏的小城里，像自带引力似的吸收了所有的寂寞。

是寂寞么。不是寂寞。

我并不寂寞。

我也在欢乐的氛围里和大家一起嬉闹着，只是而后却不受控制地迅速冰冷了。

我曾抱怨父母当年把我送离这座小城，又在我已经习惯了北京的节奏之后，强硬地把我拽回来。

我回来了。两年后的如今，我的心也不再挣扎着飞往外面的世界。

可是我不愿像大多数的人那样守着一个稳定的工作度过余生。

我总觉得我的人生不该如此啊。

很可怕，不是么。如果你在23岁的时候，就已经预见了余生。

我心里的那个不安分的影子，叫做三毛。叫做陈平。

那个我从初中时就迷恋着她传奇一般的人生的与世俗背道而驰的女人。

我当然羡慕她。羡慕她的自由，她的敢爱敢恨，她的奋不顾身。

可是我深知自己的渺小。

初中时要求写理想，我在纸条上认真却潦草地写下，“做一个女侠，做一个好人。”

所有纸条被贴到教室后面的黑板上，我就这么自信而骄傲地接受来自同学异样的目光。

那时的我无畏无惧。甚至心怀梦想。

为什么是甚至，难道人不该有梦想么。

可是我如今却依靠着四个字做着所有不想做的事情。

那四个字叫做，“赚钱养梦”。

我想起三年前坐在北京的星巴克里，透过玻璃看着行色匆匆的人来来往往。

直到隔壁肯德基门口吵架的情侣和好，女孩抹了抹眼泪，男孩尽显疼爱的拥抱。

我低下头，拆了一包糖倒进杯子里，搅啊搅。

好像那个咖色漩涡的尽头，属于另一个世界。

那个世界里的人，走着走着，笑着笑着，爱着爱着就忘记了时间。

像我这样想着想着，回过神来，恍若隔世。

那句最近很流行的心愿代言怎么说的来着。

啊。

有事做，有人爱，有所期待。

我有么。

我也不知道。

我也可以变得很乖。

只要这个世界上，天生就有这么一个人，

懂我的好，懂我的不好。

懂我的敏感又大条，懂我的矫情与神经质。

懂我眼神里的一万个省略号。

懂我在喧闹里安静，在安静里喧闹。

懂我的所有所有。却心照不宣。

向我伸出了手，对我温柔地笑。

看着我，像看着一只胡言乱语的猫。

哈哈。我觉得我好像在胡闹。

親筆。

2016.02.14.00:07。情人节的第七分钟