相见也好
怀念也好
都不重要
那个人是谁甚至都不重要
重要的是我要开始接受其他人了
——题记
七夕这样特别的日子里,我却发现,很多所谓的坚持和等待,不过是在等待自己的某一刻"幡然醒悟",经历失落,经历委屈,经历不舍,经历难过,经历一切的一切,最后放手。
小时候还是对爱情抱着憧憬的,我的想法是,喜欢上一个人,相守到老。在之后很久的一段日子里,我甚至不知道自己是因为喜欢而喜欢,还是为了自己这样的想法。然后好像困住了自己,自以为在坚持着很有意义的事情。但其实却很累,并且毫无意义。
直到最近好像对着别人有了一点点喜欢的感觉。最开始的有些不敢承认,我竟然,喜欢别人?这是背叛吗?到后来在想一想,这些年所作所为的意义呢?我悄无声息的放弃,无论在哪一个时刻,都与其毫无关系的话,那我坚持如此些年的意义呢?我似乎也没有那样着迷,那样喜欢。那我到底在执着着什么呢?
喜欢上了谁不重要,甚至是不是真的喜欢都不重要。重要的是我是不是该重新审视一下自己了。当我真正放下的一刻,是不是也就意味着青春的记忆彻底断掉。我好像被隔在一大段回忆之外了。
我心中真是有万千的话想要说出来,每每到这个时候,突然感慨自己不能真切表达内心的感受。话到嘴边,只留下"五味杂陈"。
当喜欢变成了一种习惯,是不是就变成了一种很可怕的东西。因为我的不甘心,就让一切看起来好像是很痴情的样子。好像我是很久之前就意识到了的。但是还一直自欺欺人着。到头来,除了自己投进的满腔热情,自己好像什么也没能留下。
突然褪掉被我自觉给你加上的"光环",你也好像就是个普通人而已。好像你也一直就是,只是在我心里那么那么不一样。你有缺点,有不好的习惯。只是因为那份喜欢,全部都被我自动隐形掉,所以一放下喜欢,真实的样子又会全都跑出来是吗?
只是这次突如其来的对别人的貌似喜欢,也并不是正正经经的喜欢。怕是一小段时间以后就没有感觉了。我感到害怕,害怕过后,是自己猛然发现自己是因为害怕孤独,所以才去喜欢的喜欢。
如果喜欢掺进了别的杂质,那就已经远离初衷。我想了很多乱七八糟的。最后想清楚的一点是,我终于要放下第8年的没有结果的想法,也许某年某天仍有可能继续。但至少现在,我放下了。
放下以后想说的是,多想和你好好告个别。