今晚，和韦宝交换了书来看（其实两本书都是我买的）。我把《解忧杂货店》给他，他把《皮囊》给我。

之所以买《皮囊》这本书也是因为他喜欢看，就想着买来送给他。

今晚刚上班回来洗完澡的我突然觉得有些饿，便磨着他陪我去食堂吃东西。在等食物的过程中，他念了几段书中的文字给我听。

突然他又跟我说，我很像书中的厚朴，我第一感觉是他在夸我。于是便好奇的问他，我们哪里像了？

“对世界的认知一样。”

我以为这是个含有褒义的句子。跑去端了麻辣烫回来又迫不及待的再问了一次，

“你刚刚说我们哪里一样了？”

“都是不能正确看待自己的人，不知道自己想要什么。”我一时间竟无言以对，这次他倒直接说出了重点。

拿着书回到宿舍后，我又迫不及待的翻到他说的那篇文章想要一探究竟。

厚朴到底是个怎样的人，我到底哪里跟他一样了？

看完书后我沉思良久，厚朴是个表面上知道自己想要什么的人，但实际上内心迷茫对世界充满了不正确的认知的人。

在所有人都不能正确认识厚朴盲目崇拜厚朴的时候，作者却一眼望见厚朴内心的空虚，对这个世界单纯的认知。

作者那一针见血的文字很多时候也戳中了我的心。对！因为我也是个不能正确认识自己的人。

我不知道自己想要什么，当初填新闻学的专业只是因为一直暗恋的男生说喜欢有气质的女生，于是我这个理科女在大学转学文科或许就变得有气质了。当然这并不完全是我选择这门的专业的原因。

在大学我盲目的参加各种社团，虽然最终留在了与本专业息息相关的大学生记者团。两年时间过去依然没觉得自己收获了多少。

需要钱，偶尔做做发传单，做收银员，做销售员等等与本专业完全没有关系的兼职。

只一次在微信公众号做过半个月的小编，唯一一份与专业对口的兼职。但因为自己的唯唯诺诺，在工作中总把自己当小孩的状态下“苦熬不住”，临阵脱逃了。

所有对我无语，我难过了很长一段时间也思考和自我反省了很长一段时间。

因为最后我跟主编说的话是，我觉得自己不适合做媒体的工作。然后主编反问我：

“那你觉得自己适合什么？”

我沉默不语。

一直到现在或者说从很小的时候开始我就搞不清楚自己想要的是什么。

每次填表遇到“特长”的那一栏，我都无从下笔。我会仔细再脑海里搜索一下自己平时擅长什么，结果想了半天也没能找到。

但这并不代表我跟厚朴很像。

厚朴不仅不能正确认识自己，还是个神经大条的人。他听不出人们对他的嘲笑，反而觉得那是种鼓励。

而我反而与之相反，我过分的在乎别人对我的看法，我害怕别人不喜欢我，希望受到所有人的喜欢。

因为一直保持这种状态，所以初中时饱受朋友间冷暴力的折磨，害怕被孤立的感觉，一直备受煎熬。

我想韦宝终究还是不够了解我。他这个性格外向的人不懂性格内向的痛。

抱歉，即便是看完了这篇文章，我还是没能了解到真实的自己和真实世界的样子。所以我没能讲出个一二三四来。

但是这篇文章确实是发人深省，让我开始认认真真的去思考这个问题了。