11月22日，是个挺有意思的日期，现在是北京时间14：14分，也是个挺巧的时间点。今天，从00：00到现在，我的生活好像被触动了一个什么按钮，就像是开始运转的洗衣机，被一个漩涡轰隆隆的拉下去。

所以这篇文章，没有什么特别的，只是记录一下一个普通人和生活搏斗的半天。

22号的开始，凌晨时分，室友在小声说话，睡不着，于是在床上玩起了手机直到一点。这不算是一个很晚的睡觉时间，只是我又放纵自己打破了自己的规矩和习惯。且这个过程中，我一直都在提醒自己今早要早起上早课，只是总还有另一个声音在对自己说，放纵一下咯~

是的，放纵。放纵又愧疚。

好不容易睡去，早晨被闹钟叫醒又关掉，叫醒又关掉，在床上挣扎着想要不然睡过去算了，反正同学们也不怎么上这节课。只是突然有一个声音说，你就这么管不住自己嘛？于是爬起来，发现也没那么难起床，于是去上课。

我还是管得住自己的，愧疚减轻了一点。

课上还是非常困，今天又是阴天还有点冷，肚子有点痛，数学课有点懵，所以断断续续跟着老师复习。课前点名，本系同学只有我一个人来了，挨个发了一圈消息，有点庆幸自己没有睡过去。虽然课上没有全程集中注意力，但还是解答了一些疑惑，觉得很有效。下了课去图书馆。

那时是早晨，我还不知道之后会发生什么。

来到图书馆，复习了几个小节，是彻底搞明白才过的，感觉又进步了很多，对周六的考试稍微有自信了一点。整个人还是有点萎靡有点烦躁的。

中午和小帅哥相约去食堂吃饭。路上他提到他的pad还需要修还挺贵的，问了几句，但是没往心里去，还是在想自己的一摊事。后来想想发现其实挺忽视人家的感受的，挺自私的，不好。

打饭时被人碰了一下，东西有点洒了，心情就很崩，小帅哥这时候也在我后面排队，开玩笑式的拍了我两下，我说“你别特么的碰我”。我知道这样说很不对，但是又放松了一把情绪。

虽然立刻我就回头对他说对不起，但是，难听的话说出来了，就是伤人了，对不起也没有用呀，被伤害的人就是会很难过。这个道理我明白的，我也被这样伤害过的，我为什么要这么做呢？

他说，你这么凶，我以后都不敢和你吃饭了。我说，你一会就可以不和我吃饭。

后来想明白，他应该是在开玩笑找个台阶下，而我本来想表达的是你一会可以不和我坐一起呀，但是这句话听在他耳朵里，应该是，那你现在立刻就可以走的意思吧。

我也不知道那会我在想什么，就只能以后避免被情绪控制吧，或者情绪下不要和别人待在一起，我太麻木，伤害了别人都不知道。

然后，他就走了。

当时的我其实还是很懵，还是没有反应过来自己到底做了什么，只是隐隐约约的觉得自己好像又搞砸了什么事。掏出手机问他，他没事吧，对不起。

之后他回复说，您这个脾气，我也只能敬而远之了。

其实看到这句话我的第一反应仍然是辩解，解释我对肢体接触很敏感，解释我今天状态不好，解释这一切是有原因的。

真的很蠢啊这种想法。。。

所幸忍住了。

吃完饭，回来座位上，这个过程中慢慢回过味来自己都干了些什么，发现他已经收起东西走了。整个人，就真的，很难受很煎熬，想了想还是要和他说点什么道个歉，不是为了他原谅我或是怎样，犯了错误是不能要求对方原谅的。只是想在我的角度上给这件事划上一个结尾，结束掉它我才能调整自己好起来。

总之又道歉，错在我，你做什么反应都是应当的，真的很抱歉。

难过，为我伤害了别人难过，也为我自己难过，我到底不是一个温柔柔软可爱的人，我很想成为那样的人，但实际上我又冷漠又坚硬。

然后，出去买咖啡，回来打游戏，慢慢缓下来，开始写这篇文章。发现自己心态已经很平和很正常，甚至可以安慰自己人生嘛，就是来来去去起起伏伏的。

发自内心的觉得自己真的很愚蠢很糟糕很恶劣，最近好像在搞砸一切，工作还没找到，作业的参与度不高，准备期中考试的状态很差，身体不舒服，精神不稳定，人际也越来越生疏，似乎和身边所有人都闹翻了一遍，体重没有下降，头发一直掉，皮肤状态很差，还贼能花钱。

或许这应该算是日常质疑自己的价值？

一遍遍的告诉自己，不要怕，要相信自己，要充满希望，要开心一点，要看到生活中开心的事情，但是真是收效甚微啊。

我不知道自己是不是在赫尔辛根莫斯肯漩涡边，感觉自己在被什么东西拉下去，我奋力的逃脱、我在生活中时时刻刻都想安慰自己鼓励自己、我想把自己拉出来，但是，或许是身处其中的缘故，我看不到效果。

这是一件死扛也要扛过去的事情。大概能这段时间过去了我才能看到自己努力的价值。我或许已经没有力气摆好姿势对生活说“你过来啊！”或许我已经被打倒躺在地上了，只是我不会闭上眼睛。小心翼翼也好，放肆也好，我总归要先撑过去。

我是个蠢人，我会先做下去，不论是人生还是什么，完成比做好更重要。