文/gaisy
今天爬楼一个人独处，本来以为会畏惧，我比较胆小，黑灯瞎火，不信神，不求神，但怕鬼，在自己爬的过程中也没见多怕。畏惧总是可以战胜的，有些畏惧只是想象中的撒旦。
个人而言，可能从小家庭原因，父母通常比较严肃，让我从小早熟，从小不太看动画片，从小不会撒娇，父母的爱更多的是吃饱了没，穿暖了没，一句赞美的话甚至使我感动良久。
我不会去问父母要什么，不要漂亮的衣服，不要名牌的鞋之类的，很多时候更看他们的意愿。上学期间，我的生活费基本是固定的，基本没有结余的钱去买其他东西，我也不会要，感觉难以启齿。大学的时候家里不愿开口让爸妈买电脑，一整个暑假没回家。两个月，一个月在南炮集训，一个月兼职，最后开学发了工资自己买了电脑。
父母的不懂表达爱，似乎也造成了同样的我，当然这不是他们的过错，在他们那一代人眼里，让我们吃饱穿暖，上完大学，小孩成家，似乎就是他们的使命，带下第三代小孩，就是他们的使命了。
我并不善于表达爱，有两个姑娘吧，都已经风干很久了，往事重提，无意间提起，说当时钟意你，姑娘说你怎么不早说，当时她也是如此，但是她却以为我高冷，靠近我会冷，实际上我心里火热。
我总是不合群的那个人，我不喜欢热闹的场所，与其说是不喜欢，不如说成害怕，不善社交，不善表达，不善讨好。所以害怕去社交，担心自己是被忽视的那个人。大学期间，放假也不是我不愿意去旅游，而是我没有额外的资金。
当然骨子里也是有那种叛逆，比如坚持理科，坚持走的远一些，大学报的离家最近的学校也是武汉的地质大学校区，最后来了上海。2015年离开学校，回了西安，可能出于骨子里的那种叛逆作祟，让我走远一点，还有就是西安的雾霾天，我还是回到了上海。
然后不知不觉间喜欢看书，记得看的第一本课外书应该是别人那里来的安徒生童话。第一次让我感觉到魔怔的是初三毕业，家姐买了一本盗版的余秋雨文集，里面有《文化苦旅》，《霜冷长河》，当时便感觉推开了一扇门，从那以后迷恋上了文学，纯粹的文学。高一，一个礼拜生活费30，我可以2个礼拜省下29去买一本余秋雨的新书《我等不到了》，可能放在现在无法去理解，我也忘了当时怎么过来的，这种事放在父母的眼里，他们是无法理解的，觉得我看的都是闲书，没用。
上大学我才感觉我陆续释放，看了很多书，主要以文学小说散文为主，历史也是后来才去涉猎的。看的太多，然后身上吧，难免会有一些腐儒的穷酸气。苛刻的人对事，也造成了别人无法和我交心，当然我也不愿意放下和随随便便一个人交心。工作期间可能也没那么多时间看书，但是有时候还是会买一本几本，看心情，可能会积灰，但是总归来说有些念想还是好的。
看书，并不是我雅，只是我的一个爱好，也可能是一个人独处，排解孤寂的一个方式罢了。仅此而已。
工作之后，当时和家姐商量我是来做销售呢还是去化工厂，家姐说你可以做销售试试，锻炼自己，几年了，变得很多，为人处事。每天接触不同的人，更能去练心，已经变了很多了。所以还是蛮感谢这个平台让我历练吧。
2018年年底，看了王阳明传，他开挂的人生我不感兴趣，我感兴趣的是他的学说:心既理和知行合一。从那个时候便想去践行这他的学说，事情不留遗憾，自己心里想的，要用实际行动做出来。当然并不是百分百践行了，但是我觉得对我个人的影响还是非常大的。在想什么说出来，要不然会始终难受。
2019年初，当时看了孙皓晖的大秦帝国，里面讲了屈原的故事，我才算了解屈原的始末。对于屈原并不觉得是完美，觉得才不配德，才不配位，不是文才的才，而是才能得才；他的才能配不上他的德行，同样他的才能配不上他的居高位。也可以说是情商不够。《渔父》故事讲的很好，但我并不认同于屈原的不蒙世俗尘埃，我更倾向于渔父所哥:沧浪之水清兮，可以濯缨。沧浪之水浊兮，可以濯吾足。于是便想着做一些改变，什么人都去接触接触，什么人都尝试去接受，毕竟存在即合理。不用总是让自己尴尬，让别人尴尬。
看书只是爱好之一，送书在我看来很珍贵，证明我已经把你当朋友了。本人其实也跟俗，很多低趣味的东西在我这里也能很好，比如去山上玩，捡一块树皮回来。随心随性，不太会去作，甚至和姑娘谈话，我都会去想想我是否有夸大自己的成分。
突然不想写了，于是就不敲键盘了。夜已经深了，晚安，来日可期。 ——1:34
