引导为何物？

每位家长心中当然都是“望子成龙，望女成凤。”而这自然简单的愿望却是孩子成长过程中伴随一家永恒的话题。有时，家长竭力地去为子女提供一切的同时，因为对孩子的高期望、高标准而变得焦虑急躁，希望让孩子服从自己就使用某些过激的方法，如打骂、强迫，最终这样的做法不仅仅伤害了孩子，也伤害了自己。

所以我们常说家长不能强迫孩子去做这做那，而要去“引导”他们，成为他们的朋友。可到底什么是“引导”呢？我认为，有些家长在对“引导”的理解上存在一定偏差。

误区一、温柔不代表引导

刻意调整说话的语气，以更温和妥协的态度面对孩子仅仅是双方有效沟通的必要条件，而并非充分条件。单纯地把“你去给我做作业！”换成“你到做作业的时间了哦~”只是变温柔，不是引导。

这样做的结果不会有效。语气只是装饰，内容才是核心。温柔只能在短暂地拉近与孩子的距离，而不能持续长久，因为话语的核心内容没有丝毫变化啊。这好比把一盘难吃的菜放在精致的餐盘里，短暂的看上一眼赏心悦目，吃到嘴里却很想吐。

上面的例子里，不管是那句强硬的话还是温柔的话，都是在表达一个意思：“你现在去写作业”，而没有给出任何理由。我认为这应该是孩子最反感的东西之一了，提出要求却不给任何其他信息，因为这背后的根本含义就是一个命令：“请你绝对服从，你不需要知道理由”，而这给孩子的感受就是大人不尊重我。

所以，切换语气而不切换语气背后的“命令”不能有效引导孩子。

误区二、提供选择不代表引导

提出命令是不对的，那提供选择呢？我在许多与教育相关的书和网站上看到一句话：“大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。”这句话听上去特别像从“教育的圣经”上摘抄下来的，神圣又治愈。但我经过仔细思考过后，我并不大认同这句话。没错，大人们最大的错误之一就是向孩子提命令式的要求，但我认为：提供选择也不是正确的做法。

请您细想，谁是有权力为他人创造选项的？是权高者还是权低者？当然是上司有权力为下属创造选项，主导者有权力为附属者创造选项。如果家长去给孩子创造选项、提供选择，那就是先入为主地把自己设想成了主导者，而孩子是自己的附属品，可以去操作摆布的。

举个例子，家长对孩子说：“你可以：A. 按时就餐，B. 不按时就餐，自己去做饭并把厨房收拾干净。”家长心里还想：“我给了孩子选择，孩子就会自己安排好时间，并会因为不想选B而对“按时就餐”这件事负起责任来。”其实，孩子心里想：“我的事不需要你给我提供选项，我自己可以全盘把控所有安排，我选：C. 因为你不尊重我，我觉得你很烦。”

这依旧回归到了刚才的逻辑，当家长有意或无意地表现出命令式的统治姿态，孩子的直接感受就是大人不尊重我。

所以，提供选择不能有效引导孩子。

结语

1.引导的方式是必要的，因为强迫的方式只能伤害大人孩子双方。

2.切换语气而不切换语气背后的“命令”不能有效引导孩子。

3.提供选择不能有效引导孩子。

4.话语的背后若是大人把自身定位为主导者，孩子会强烈地感受到大人的不尊重。

思考

这么说来，引导的核心其实是：真正平等并尊重。己尊彼卑，彼尊己卑，都不是平等，只有尽可能的平等才能让双方都得到对方的尊重。那大人和小孩如何才能达到接近平等的沟通状态呢？

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