我所有的自负，其实来自于我的自卑。

所有的英雄气概，都来自于我内心的柔弱。

嘴里振振有词是因为心中满是怀疑，真情是否多于无情。

在青春的书本里，我们本在同一行字之间，那时候决定我同你之间的距离是印刷字的个数。但是，青春随着时间慢慢的淡去，那本记录着你我的书本，终于被萌生出的情感肆意篡改。我们从同一行变成了各这好几页，甚至是几十页。我一直以为所有的爱情都是美好的，但却从未想过当你不在属于我的时候，或者说当年你一开始就不属于我的时候，这段感情就如同附在梦境之外的黑暗。日日夜夜不停的坠落，时时刻刻不停的飘零。

成长的很大一部分是接受，接受分道扬镳、接受世事无常、接受孤独挫折、接受突如其来的无力感、接受自己的缺点。然后发自内心的去改变，找到一个平衡点。跟世界相处首先是和自己相处，青春的另一个名字叫徒劳。这样一种徒劳无功，无论在于什么时候，过得是挥霍，还是珍惜。当你以后想起来的时候，都会觉得不够的好。就像你很喜欢一个人却明明知道你们不可能走到最后，最可怕的是你明明知道这一点却没有办法改变他。

曾经我和我妈讨论过这个问题，他说明明不可能在一起的恋爱还要谈，他本身就是一种不靠谱，所以我宁愿让别人觉得我是个变形金刚百毒不侵，我也不愿意让别人看到我难过、疲惫、跌倒、失落。

如果你问我真正的成熟是什么？那我只能这样告诉你：“成熟就是你喜欢的人，依旧可以喜欢，但可以不拥有。成熟就是害怕的东西，依然害怕，但可以面对。成熟就是讨厌的东西，依旧讨厌，但可以接受。成熟就是以前觉得难以理喻的事，变得理所应当。重要是不管做怎样的选择，都要对得起自己的内心。”

以前我觉得爱情是一场博弈，承认喜欢就输了，还是太年轻、太幼稚。靠伤害一个人，来求胜他是否真的爱我。我总是用坚强掩盖脆弱，逼自己要理智。其实，是因为太重情。恋爱时，明明爱的很深很深，却假装没有陷入爱情。一副随时可以潇洒离开的样子，我以为假装爱的不深就不会被你看透。吵架时，我会装的冷静决绝、不留余地，其实背地里哭成一个傻逼，我以为假装伤的不深就不会输的太惨。曾被不止一个情商很高的姑娘告诫，“谈恋爱，心里怎么想是一回事。嘴巴一定要甜，就算你下一秒要打翻脸，这一秒也要让她相信你永远不会离开她。”我太笨，明明深爱却假装薄情，明明根本不想离开却故意淡然的说：“哦，大不了就分开。”你知道吗？我心里有满满的爱，可是说不出。我这样别扭的人，简直就需要一本翻译手册。

我说不在意，其实是怕我太在意。我说不爱了，其实是恨自己爱的太深。我说我不走心，其实是不想被你看穿我有多用心。我说我要走，其实只是想要你的一句挽留。

你看，

我一直假装着骄傲，却总是爱到卑微。

我一面痴情，一面又嘲笑着痴情的自己。

嘴巴上说着我才不会考虑的很长远。

心里却却把时间轴拉向了很久很久的以后。

我假装无情，其实是痛恨自己的深情。

我知道你可能只是哄我开心，可我一字一句听得很用心。

我说，我一定是太蠢了，才会爱上你。但其实是爱上你后，我才变蠢了。

               我希望我能知道怎样戒掉你。

               我们有多不正经就有多深情。