2018.5.7  周一下午3：56  鲅鱼圈亚龙湾一号  晴

昨晚我又发无名火了。起因是10点多哄儿子睡觉时，儿子快睡着了，看到媳妇在鼓捣手机，一股无名火出来，把媳妇的手机扒拉到地上。

儿子睡着后，我明显知道自己错了，给媳妇发了道歉信息。但，我也意识到：我有问题。像这样的无名火，以前我是经常发的。越是亲近的人，越容易发火，在外人面前，常常会克制。我自己静下心来，仔细思考。为什么经常发无名火呢？为什么总是控制不住自己的脾气呢？我想到了这样几个场景：

一  儿子哭闹时。儿子哭闹的时候，我内心是崩溃的。明明知道儿子还小，哭是他最明显的表达，但他哭闹时，我仍然受不了。儿子的哭声特别大，每次在我耳边嚎啕大哭，我就有天崩地裂的感觉。感觉整个脑袋都在嗡嗡的响。儿子是我最爱的人。为什么他的哭声我都忍受不了呢？平时，儿子不哭闹时，我会尽量满足他的要求，任他玩闹，只要保证安全，别的我都不干涉，哪怕他打坏了东西，只要没有伤到身体，都是OK的。儿子可爱起来的时候，我整个心都是化的，幸福感爆棚，尽享天伦之乐。可是，为什么他哭闹的时候，我最没有耐心呢？以前，从没有认真的做过思考。现在静下心来，想想，还是自己的心不够安静，自己的心不够沉稳，自己的心不够阳光。这是我的问题。如果我的内心真的是充盈的，充实的，丰满的，儿子的哭闹，我就会冷静的对待，心平气和的对待，自然也会有好的办法。从这里，我看到我的内心不够充实、丰满。

二  媳妇做事情，没有让我满意的时候。平时做家务或出门，媳妇的粗心大意，我经常生气。总是说她。但媳妇大部分时候不会还击我，自己默默的改正，或者她认为是对的，自己默默的坚持。如果我还坚持自己的意见，她就会跟我讲道理，告诉我哪个地方是我想的不对。对媳妇，我的耐心明显不足。总是希望媳妇做到我心目中满意的样子。但这明显也是不可能的。媳妇是一个独立的人，有自己的思想，自己的性格，自己的做事情的方法。表面上是我对媳妇没有耐心，实际上是我对自己没有耐心。从这里，可以看出我的耐心不够，做事情急躁，不够沉稳。可是，我为什么这么着急呢？我急着干什么呢？急着看到结果吗？急着完成眼前的事吗？又或者，什么都不做，什么事都没有，才是我内心真正想要的状态。那样，做事情，对我来说就是负担，所以，急着做完，好回到我的常态：闲着或待着的状态。也就是说：我的骨子里是贪图安逸的。待着不动，才是我最想要的状态。待着不动意味着什么？意味着像躺在妈妈的肚子里时那样，什么也不用做。意味着那样的状态是最有安全感的，最舒服的。也意味着，我一直都没有安全感，一直都在追求安全感。

想想我的小时候，很小的时候，爸妈出去打工，我一个人在姥姥家，姥姥一直抚养我到上高中。每年只有暑假和寒假可以体会到跟爸妈在一起的幸福感。小时候的我，一直都没有安全感，小学的时候，经常有小朋友欺负我，在我放学回家的路上，几个人对我围追堵截。后来，我抓住其中一个，只欺负他一个，再然后，就没有人欺负我了。但那种不安全感一直陪伴着我。内心没有力量。每个礼拜最让我期待的是：爸爸的电话。爸爸总会在电话里安慰我，问我学习的状况，鼓励我学习、奋斗。每次接到爸爸的电话，我就充满力量。我能有今天，多亏了爸爸的电话。但是，内心始终是不充实的，这是我的死结。直到现在，可能都没有解开。记得又一次考试，我的成绩第一次滑出了校前5名，到18名。整整哭了一天。那种伤心、失落，没人可以诉说。本来不够丰满的内心，一下子像缺了一大块。从那以后，我就觉得自己少了什么东西，但总是找不到。少了什么，也不知道，但也找不到。现在，我知道了，缺的是内心的满足感，缺的是安全感，缺的是内心的丰满，缺的是内心的充实。从那时起，我丢了自己。知道自己有了心理疾病，强迫症、抑郁也是那时候落下的。此后，我自己看心理学相关的书，自己给自己疗伤，也经常幻想，靠幻想来弥补现实的不如意。幻想，是我的精神支柱。直到最近，也有幻想的毛病，但没那时严重了，那时的幻想已经影响了我的学业。靠着初中一、二年级积累的知识，考进高中。整个初三，几乎是在幻想中度过的。因为幻想，一度对哲学特别感兴趣。当然，现在也是。

从对媳妇的没有耐心，我看到了自己的内心的脆弱，自己内心的不充实，不丰满。

三  对我的爸妈没有耐心。小的时候，爸爸是我的天。没有爸爸解决不了的问题，凡是遇到困难，都可以找爸爸解决。如果爸爸解决不了，那这真是个大问题，得留到自己长大解决了。小时候，妈妈是我的顶头上司，来不得半点冲撞，不然身上就是青一块紫一块。我清楚的记得，自从我上了初中，大概是13岁，我可以和爸爸辩论了，也许应该叫理论吧。我也可以逃出妈妈的手掌心了，她再也追不上我了，也打不过我了，确切的说是：她打我，我也受得了了。从那以后，我感觉到一种自由。但是，大学毕业以后，尤其最近几年，跟爸妈在一起工作，我们经常发生口角。经常是我把妈妈说哭。我自己觉得言语并不重，但没说几句，妈妈就受不了了。我才发现，我说的话挺重的。我也才发现，对自己的父母，我是没有耐心的。经常闲他们跟不上我的思路，闲他们做事的风格。有段时间，我们是互相瞧不上。从这里，可以看出，我对爸妈没有耐心，反应的同样是我自己的问题。如果我内心是充盈的，丰满的，不会对父母没有耐心。这一方面，固然是因为小时候没有感受来自父母足够的爱，更重要的是：我没有对自己进行反思，系统的反思和训练自己，充实自己有关。现在的我是成年人了，而且也过了而立之年，再出现问题，肯定是我的问题，需要我自己去解决。我的内心，需要靠自己去充实，去填满。

四  对自己没有耐心。最明显的是持股时间，很难超过一个月，也很难坚持去做一件事。我很难坚持读完一本书，坚持跑步，坚持早起，坚持冥想，坚持读英语等等。反思，我投资股票和数字币，亏损的时候都是因为自己没有耐心，不能一直持股，盈利的时候，都是因为自己有耐心，这耐心也是强迫自己的，才有了盈利。直到现在，我也保证不了一天只看一次盘。这就是没有耐心的表现。事情有了改观，是我从15年开始的减肥。那时的我，认识到：如果我连自己的身体，自己的嘴，自己的腿都控制不了，那我就真的废了，这一辈子都废了。然后，开始管住嘴、迈开腿的减肥旅程。中间几次想放弃，都被自己的这个认知叫醒，继续上路。然后，坚持了1年多，成功从180多斤瘦到160多斤，减重20多斤。让我对自己多了很多信心。对于耐心的养成，从那时起，应该算是有起色了。但，还远远不够。我经常做事，半途而废，虎头蛇尾。除了这个减肥，其他的都没做好。看来，我需要一件件的去做好这些，以培养我的耐心。包括耐心持股、持币，坚持读书，坚持早起，坚持冥想，坚持读英语。以此充实我的内心，丰满我的内心。

五  对身边的人没有耐心。上学时，如果我的同学没有做好我交给他的人物，我没有耐心，态度不好。上班后，对待同事，仍然如此。那种不耐烦，很容易表现出来。现在想想，如果多一份耐心，也许工作会做的更出色。毕竟，目标摆在那里，自己所做的所有努力，都是目标的达成，而不是随意的发泄自己的不满或情绪。只有内心强大，才可以控制自己的情绪，一切为了最终的目标。

最近，对儿子和媳妇没有耐心，让我想到了这些。我需要努力修炼，用王阳明的话说：在事上练。每一次，我想生气的时候，没有耐心的时候，都要反思，都要积极的进入当时的状态，我怎么做才可以把事情做的更好，我怎么做，才最有利于目标的达成，我怎么做，最后的结果才是最好的。我需要积极修炼自己。也要多反思，多读书，多做自己感兴趣的事，丰满自己的内心，充实自己的内心，做个内心充盈之人，如此，我才能真正的做到有耐心，沉稳，真正的做个值得儿子、媳妇、爸妈、朋友、同事可以依赖的人。