（写于2020-9-26，在summer app上匿名发过帖）

借着拔牙才偷得浮生两三日闲，终于可以安静地思考一些事情了。认真地琢磨了一下自己的成长经历和性格特点，以及那些特点的形成原因。很久没有写东西了，决定写下来做点记录。

我不知道我是否属于双重人格，但我确实有着截然不同的两面。一方面表现为积极上进，执著追求，不惧困难挫折，不轻言放弃。这一方面比较多地体现在学业和工作上，它使我从小开始在学业上刻苦努力，保持着一个乐观向上的心态和正能量的源泉。而另一面则是有些敏感脆弱，缺乏安全感的内心。曾经做过一个情感依恋类型测试，我得到的结果是痴迷型依恋。也许我内心深处真的渴望我的伴侣能够给我以呵护和宠爱。作为男生，这显然不是一个优点，我也因此在以前的感情经历中获得过一些痛的领悟，从而有所成长。【注：有心理/社会学的朋友指出这不是双重人格特点，是我用词不当】

要分析我这种性格的成因，就不得不写一写我较为特殊的成长经历。

我出生时，父亲已年过半百，而母亲未到婚龄。父亲选择再婚与我们重建三口之家。因为我的出生，父亲被计生处罚失去工作，我们家随父亲工作变动而辗转多地。那时父亲为了这个家庭付出了很多，外婆要求他们回到妈妈老家这边，年近六旬的父亲教了大半辈子的书，在各种条件限制下，为了维持家里生计他开始经商做生意，然而屡屡碰壁亏空。因为现实问题，爸爸妈妈开始出现矛盾争执，最终在我六岁那年选择离婚。在这之前，虽然辗转多地，住在教师宿舍楼或出租房里，我们三口之家一直有温暖幸福。印象中父亲之于我，既有作为启蒙教育老师的严格，又有作为父亲的慈爱。我和他感情很好，他是这样的爸爸：午睡时会轻抚我的后脑勺让我入睡，出远门办事会特意给我带回一个汉堡包（那时在小县城属于稀罕之物）让我尝鲜，经常带我逛书店买字帖和各种童书，每天帮我检查作业，鼓励我勤奋学习做个优秀的人，总是能耐心地回答我问出的稀奇古怪的为什么，做出来的饭菜特别香。可惜我能与他共处的时间却那么有限。

之后母亲带着我到乡下的外婆家，我在那里开始读小学。这一时期，我们和父亲基本通过电话短信来联系，每年基本只能见一次面。而且妈妈也不能天天在身边陪着我，而是为了生计在外劳苦奔波，我变成了半个留守儿童，多数时间跟着外公外婆一起生活。对于那时印象比较深刻的是，跟妈妈通电话的时候总爱问她“你什么时候回来呀”，妈妈总是说“明天就回来了”“还有两天就回来了”，然后我会在那一天日暮时分，伴着天边的晚霞等待妈妈回家，但是这样的心愿经常会落空……后来二三年级的时候，继父来了我们家，是经过外婆村里的一个人说媒来的，从他后面若干年的表现来看，他就是个家庭教育和文化素质教育都不到位，而且不思上进、懒惰、家庭责任感淡薄的粗人，直到最近几年才有一些改观吧。说实话我妈嫁给他完全就是个错误的选择，妈妈跟他在一起吃了太多的苦。我妈本身是个真诚待人，人缘好，而且在生意场上不容易吃亏的人，但我爸真的拖了她的后腿，以至于后面他们俩很多经商的尝试都以失败告终。但他也并非一无是处，其中一点就是这么多年来确实把我当亲儿子看待，对我算是很好的，至少从他的角度看，在这一点上他已经做得很不错了。我愿意叫他爸爸，但不愿意改名跟他姓，我妈妈也不同意我改名，直到今天也没有改。

小学阶段还有一个重要的事情就是我五六年级转学到父亲那边，跟他上了两年学。起初是因为村里小学不教英语，父亲那边是城镇，教学条件要好得多，就跟妈妈提出让我转学去那边读，三年级暑假时，父亲过来接我去他那里住了一段时间。然而因为外婆和继父的强烈反对，我四年级没能转学，还是在村里读。快要开学的那些日子里，知道我去不了父亲那边读书了，几乎天天哭，夜里睡觉想着也会哭湿枕头。在那一年时间里，妈妈出于我的培养，以及我想跟父亲一起生活的考虑，坚定了让我转学过去的决定，于是才有了再跟父亲一起生活两年的机会。临近小学毕业，父亲跟妈妈说他自觉自己的身体已经开始走下坡路（那两年期间他曾有过一次中风），继续带我念初中可能会力不从心。当时妈妈在镇上做餐饮业生意，我在小学毕业考之前一个月转到镇小插班。因为两地教材和出题的差异，进班时数学摸底我只得了59分，经过二十多天全力以赴的追赶，最后还是考上了县里的重点初中。

初高中学校都是寄宿制，镇上的家离学校有一小时车程（修通二级公路后变成半小时），往返学校和家里要挤中巴客车，初中时一周回一次，高中时平均一个月回一次。当时爸爸妈妈也长期在外经商，我周末或放假回到家里经常是一个人住，从那时起被迫习得了一些做饭的技能。初三时，我生命中非常重要的两个人——父亲和外婆相继去世。父亲去世的消息，是同父异母的兄长通过电话告诉我的，那时的我还不敢一个人出远门，没能赶过去见父亲最后一面，放下电话一个人在宿舍泪崩……外婆去世时我正在期末考试，妈妈一开始选择了先瞒着我，我在第二天才得知，而且当天大雪封路，没有车能够载我到20公里以外的乡下……这两个亲人去世以后，我度过了一段白天发力认真学习，晚上在校园灯光下踱步整理心情的日子。高二那年春分前夕，17岁的我决定要回老家给父亲扫墓（广东老家每年春分节行青扫墓），于是向班主任请了四天假，第一次一个人坐上大巴去到500多公里以外的二叔家，跟亲人们会合。记得行青那天飘着绵绵细雨，我们在深山里艰难地穿行，走在前面的人用镰刀斩断茅草，拨开荆棘和灌木，只要能踏稳的地方就是路，我的一只耳朵被划破流血。前面的坟墓都是属于我没有机会见过的祖辈和太祖辈，我观察着亲人们祭拜的行为次序。最后一个墓是父亲的，这时我很自然地接过亲人带来的一样又一样东西，香烛、果品、酒，按照先前观察并记下的祭祀方法开始进行。完成以后，他们在旁边谈论着父亲生前发生过的种种往事，我再也控制不住心中的悲痛……

每次这样全篇地回忆成长经历，总会在一些画面上感觉到格外沉重，把它们这样写下来更是一件不容易的事情。通过自己的分析，我认为是在童年时期，在一个孩子需要爸爸妈妈陪伴在身边的那种安慰和温暖的时候，这种爱对于他心灵的成长成熟是非常重要的。那一时期缺少了这种稳定的爱与陪伴，使我在往后的年月里缺乏安全感，使我渴望在亲密关系中得到这种爱的弥补，以至于给对方过大的压力，使一段感情失去平衡。

也许有句话真的没错，只有你自己才可以真正治愈自己。我也在这样的成长道路上不断地努力着。要遇到一个能接受和理解我这些经历和心情，愿意陪我一起成长，完成心灵修行，一起获得圆满人生的人，也许会很难吧。但我还是怀着希望和期待在寻觅你，也在等待你。

越来越觉得，人生成长的一个重要内容，就是学会忍受孤独和与自己相处。毕竟每个人都是独立的个体，没有人能够全盘接过你心里所有的难题，帮你全部解决掉，即使是那个最爱你的人也办不到，更多的时候还是需要自己思考、领悟、调节和消化。