离婚这么多年才发现孩子教育成了最大的问题，特别是儿子，现在感觉他的成长路应该会是非常坎坷的，却感觉很无力改变一样。真的是不幸的童年要一辈子来疗愈，不懂他这一生怎么去疗愈这份父母带给的不幸。
当然离婚造成的影响不只是离婚本身，一方面来自于离婚带给孩子的伤害，另一方面来自于两个家庭互相指责带给孩子的压力。儿子总说，那边总说我的坏话， 我家也经常说他们家的不是。确实，离婚这么多年，两个家庭对彼此的怨念太深了。我觉得他们家欠我太多，他们家却还要到处诋毁我，甚至于每次跟儿女打电话，我都很讨厌听到他们奶奶在旁边强势的不准这样不准那样要这样要那样的声音。
孩子在这样的环境下怎么能变好呢？很多时候，我都想要既然无法得到两个孩子的抚养权，不如直接放手让他们教育，起码两个孩子不用承担两边夹击的压力。但孩子们说他们既要爸爸又要妈妈，所以我不得不尽自己最大能力去教育他们，但是感觉效果甚微。
这不今天送两个孩子去学羽毛球。本来是非常正常的一件事，但是爸爸去接的时候，儿子就用爸爸手机打给我“妈妈，你为什么一送我们来就走，签到表都只有妹妹的名字没有我的名字”“看不到教练，没法问”。我就问他怎么没找一个人借电话问妈妈，他说他不敢。我跟教练了解情况的时候，教练就一直指着他鼻子骂“你说谎，我这边有监控的，如实招来”。不管教练怎么威逼诱惑，他都坚持这一套说辞。从监控中可以看到，十点三十三分女儿签到的时候儿子就偷偷跑到门口了，十一点半才悄摸摸回球馆。我知道他在说谎了，可能根源就在于他不想学，可能本意就想溜出去引起一些动作，结果发现没人注意他，到结束时又怕被我骂才搞了这么一套说辞。无论我表示多么理解尊重他，不会责罚他，而且知道他自己出去，引导他说出心里话，但都没用，他还是坚持他原本那套说辞，让我无懈可击。
我真的意识到我的教育存在了很大问题。排除两个孩子情绪非常不稳定之外，这个不敢说实话，即使在父母面前也不敢如实表达。女儿也是如此。比如说明明知道那个垃圾是她乱扔的，她就说别人。她明明取了四杯酸奶跟小朋友分享，却怎么都跟我说一杯。
孩子这些隐瞒、否认，可能是出于我给他们带来的压力，他们可能怕被批评、怕我失望。对孩子的行为接纳度不高，在以后的生活中，尽量听取孩子的心声吧，孩子不想过来就不要强迫他，不想去外面哪里也不要用“劝说”式“强迫”，少对孩子进行批判、质疑，让孩子放下防备，觉得自己是自由的，被接受的。
当然可能最开始我觉得两边都能抚养的方式或许可能对孩子没有那么好，孩子没办法获得一致性的反馈。在孩子不愿意单独在某一处的时候，怎么教育真的是个头疼的问题？问了豆包，当两个家庭难以达成共识时，在自己负责的养育里，建立让孩子稳定的稳定的爱，而不是补偿式的爱。我真的很认同那句话，聚焦于自己能为孩子做什么，自己的稳定、平和，本身就是孩子对抗外界混乱的安全盾。我相信自己对孩子永恒不变的爱就是孩子最大的底气，起码孩子任何时候，都知道有妈妈的家可以回，有妈妈爱自己，任何时候都可以躺在妈妈怀抱里。
