我的妈妈是个身材娇小，楚楚可怜的人。有时候，她也是大动肝火，抱怨满天的人。

      依稀记得，小时候我因为孩童的“任性主张”被妈妈扯来扯去，骂来骂去。感谢爷爷的偏爱与保护，让我8岁前的一颗心暖暖和和的。

      小时候，我感受到她强大的愤怒的力量快要把我淹没。当然，我的假自体也常常能得到她的认可。她也有温暖把我抱在怀里的时刻，也有给我摘带鱼刺让我吃中间的时候，也有把炒菜的肉咬掉肥的给我吃瘦的时候，也有步行几百米给我买猪肝的时候。那些时候，我被疼爱，感觉很温暖。其余的时间，我感觉被忽略，被指责，被发泄。感觉自己什么都不如，很可怜，很渺小，没什么存在感。

        不知道什么时候开始，我的身材越来越臃肿？好像是爷爷过世后的那年，我拼命吃东西。妈妈爸爸说，我变胖是因为爷爷走了，我不想上学吃得多。现在的我才知道，我失去了毕生的偏爱和依靠，难过的我只能拼命往肚子里塞食物来缓解自己的悲痛欲绝。

        我一直渴望被关注，渴望被认可，带着肥胖的身躯和反向形成的防御。内在脆弱不稳定，外表强壮，假装什么都不怕，什么能能干。三十而立，在三线城市的我，算是在经济上立住了，但是我的内在立没立住只有我自己知道。这几年，借着心理学，我一直在向内看，我看到了很多，也有很多还没看到。我一直在爱别人和被爱里卡壳，我知道这跟我与妈妈的关系有关。我曾努力和妈妈融合，现在表面关系也不错，时常联系，经常给她买东西，但是从没有心神相通。我给她买吃的喝的穿的用的，她会很感激，她喜欢别人像她父母一样照顾她爱她，她也喜欢自己的两个女儿也这样做。可是，我和妹妹都是没有被成熟的父母之爱滋养过的孩子，所以我们只能尽量做。妈妈对外人总是夸奖自己的两个女儿如何如何好，但我知道，她缺少的不是女儿的好，而是父母的好。可惜，这个世界里，她找不到那样的爱，但是她并不明白怎样叫向内求，怎样叫打破没在关系模式。我也不是都能明白，所以我不教她，她也不会学。

        爸爸去世后，她一直想找个能陪她说话，唠嗑，疼她，爱她，照顾她的老伴儿，但是一直没有合适的。唯一有个稍微满意点的，还是个喝酒闹事打人的神经症。妈妈和姨妈时常会说那个人的好，但我的潜意识告诉我，那个人和妈妈一样没有母爱的滋养，他给不了妈妈要的父母之爱。

        看着妈妈满世界找呀找，我也心疼，我也无助，我也不能做什么，因为我也在找什么。闺女时常问我：“妈妈，你为什么这么爱看书，爱学习？”我的回答不知道她能不能听懂，但我总是回答她：“妈妈想要快快长大，妈妈长大了就能学会如何爱自己，如何爱宝贝和爸爸啦！”是呀！我知道自己三十多岁还没长大，人格还没有完全成熟，还是会出现孩童期待和焦虑恐惧。我知道，所以我在努力。我努力体验生命，努力学习，努力爱自己，努力学会爱他人。一直都在努力……一直都在成长……

        不管别人是否满意我的现在，我想说，我爱现在的自己，我爱这个敢于自我负责，敢于拼命成长和努力承担的自己。我相信终有一天，我可以享有生命的馈赠和体验，拥有追逐自我英雄之旅的能力。