我的妈妈,我的我

      我的妈妈是个身材娇小,楚楚可怜的人。有时候,她也是大动肝火,抱怨满天的人。

      依稀记得,小时候我因为孩童的“任性主张”被妈妈扯来扯去,骂来骂去。感谢爷爷的偏爱与保护,让我8岁前的一颗心暖暖和和的。

      小时候,我感受到她强大的愤怒的力量快要把我淹没。当然,我的假自体也常常能得到她的认可。她也有温暖把我抱在怀里的时刻,也有给我摘带鱼刺让我吃中间的时候,也有把炒菜的肉咬掉肥的给我吃瘦的时候,也有步行几百米给我买猪肝的时候。那些时候,我被疼爱,感觉很温暖。其余的时间,我感觉被忽略,被指责,被发泄。感觉自己什么都不如,很可怜,很渺小,没什么存在感。

        不知道什么时候开始,我的身材越来越臃肿?好像是爷爷过世后的那年,我拼命吃东西。妈妈爸爸说,我变胖是因为爷爷走了,我不想上学吃得多。现在的我才知道,我失去了毕生的偏爱和依靠,难过的我只能拼命往肚子里塞食物来缓解自己的悲痛欲绝。

        我一直渴望被关注,渴望被认可,带着肥胖的身躯和反向形成的防御。内在脆弱不稳定,外表强壮,假装什么都不怕,什么能能干。三十而立,在三线城市的我,算是在经济上立住了,但是我的内在立没立住只有我自己知道。这几年,借着心理学,我一直在向内看,我看到了很多,也有很多还没看到。我一直在爱别人和被爱里卡壳,我知道这跟我与妈妈的关系有关。我曾努力和妈妈融合,现在表面关系也不错,时常联系,经常给她买东西,但是从没有心神相通。我给她买吃的喝的穿的用的,她会很感激,她喜欢别人像她父母一样照顾她爱她,她也喜欢自己的两个女儿也这样做。可是,我和妹妹都是没有被成熟的父母之爱滋养过的孩子,所以我们只能尽量做。妈妈对外人总是夸奖自己的两个女儿如何如何好,但我知道,她缺少的不是女儿的好,而是父母的好。可惜,这个世界里,她找不到那样的爱,但是她并不明白怎样叫向内求,怎样叫打破没在关系模式。我也不是都能明白,所以我不教她,她也不会学。

        爸爸去世后,她一直想找个能陪她说话,唠嗑,疼她,爱她,照顾她的老伴儿,但是一直没有合适的。唯一有个稍微满意点的,还是个喝酒闹事打人的神经症。妈妈和姨妈时常会说那个人的好,但我的潜意识告诉我,那个人和妈妈一样没有母爱的滋养,他给不了妈妈要的父母之爱。

        看着妈妈满世界找呀找,我也心疼,我也无助,我也不能做什么,因为我也在找什么。闺女时常问我:“妈妈,你为什么这么爱看书,爱学习?”我的回答不知道她能不能听懂,但我总是回答她:“妈妈想要快快长大,妈妈长大了就能学会如何爱自己,如何爱宝贝和爸爸啦!”是呀!我知道自己三十多岁还没长大,人格还没有完全成熟,还是会出现孩童期待和焦虑恐惧。我知道,所以我在努力。我努力体验生命,努力学习,努力爱自己,努力学会爱他人。一直都在努力……一直都在成长……

        不管别人是否满意我的现在,我想说,我爱现在的自己,我爱这个敢于自我负责,敢于拼命成长和努力承担的自己。我相信终有一天,我可以享有生命的馈赠和体验,拥有追逐自我英雄之旅的能力。

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