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回程路上，看着躺在身边睡着的女儿，觉得自己很幸福，不是谁都有机会让一个这么可爱的小女孩陪伴着。
可因此，我会时不时感到焦虑：对于她的未来，我毫无方向，不知道怎么做才能让未来的她可以更幸福地活着。
如今，我连自己的未来都没有什么把握，ai时代到来，每天都能听到一堆裁员消息，以前努力会觉得有希望，现在充满无力感，即便做好心理准备：随遇而安，总能有办法养活自己，但依然会心生恐惧，我过得不好没关系，女儿过得不好，坚决不行。
回忆过往，我有过一些特别的经历，小学时期，家里突然出了事，经济瞬间陷入困顿，几十块钱的学费都只能拖延缴纳，万幸自己成绩不错，老师没有给脸色，但大庭广众之下宣布消息后，同学不自觉把我视为另类。
这种困顿大约持续到我初二，近五年的时光，低人一等的自卑状态，却陪伴我至今。天性敏感，观察入微，可以是优点，在某些时候确是糟糕至极的能力，因为身边所有的眼光和想法，能被我全部捕捉。一直很羡慕大大咧咧的人，不是随便说说，是真心实意的羡慕。
小时候，我妈妈经常和我说：我没有能力，家里没钱，所以你必须要听话懂事，不能和别人家的孩子一样，去想着玩。所以我的童年，和别的孩子有点不一样，小时候，身边人评价我早熟懂事，大学同学说我活得太认真，毕业后同事说我不像90后，比80后还像80后。
有一次和老公聊天，提及自己不会跳绳不会跳房子，小时候也没玩过几次打沙包，他竟然表示不可能，不敢相信。我也希望这不是事实，如今户外运动依然让我非常不习惯，很放不开。但是我对家里的事务却很熟练，例如做家务的速度很快，收纳能力也比一般人强不少。
但我绝对不允许女儿承受这些，即便努力好像无用，也想努力去做点什么，给她提供更好的经济条件，让她没有这方面的压力，我希望她能慢一点长大，慢一点成熟懂事。前几年是有这个自信的，今年过年之后，我的这份自信不断降低中。
当然很多人会说，给孩子足够的爱，就很好了，可我更确信，正常的生活条件才是基础，其他不过是锦上添花，家庭条件好一些的孩子，拥有的那份自信，总是让我望尘莫及。当然不能不顾一切满足孩子的物质欲望，这样适得其反，会让她很难体会到拥有一件东西的快乐。
女儿马上就要六岁了，我还是每天会抱她亲她，常常说：妈妈好爱你，妈妈怎么会有一个这么好的宝宝！她也每天都会抱我，每天会说爱我，还说她对我的爱，比我对她的爱要多很多很多。
我小时候的家庭，是完全不存在这种事情和说这种话的，更多的是打击和数落，但我就想每天告诉女儿自己爱她，想让她永远信心十足，想让她知道自己有多好。
父母之为子，则为之计深远。以前不懂，现在懂了，只觉得每日三省吾身，才能对得起一个孩子的纯粹依赖。
