昨天是国际劳动妇女节，儿子在3.7的日记里写，明天要给妈妈一个拥抱。我现在的生活，基本都在这样的甜蜜拥抱里，除了来自孩子大部分还来自自己，我喜欢我现在的生活和心态。
我突然想写一写悲伤的事，我也曾经是在泥地里爬过的女人。现在看那些事，真的是可以嘴角上扬，眉头舒展的去记录。其实，这一路的心路历程，我知道总有一天我会笑着讲出来。我想在圣托里尼岛举行婚礼之后，人群散后，我坐在山坡上蓝色的小城堡里，看着远处波光粼粼的海水，我靠在身边的男人臂弯里，他看着自己喜欢的书，我笑意盈盈的来书写这些事。
今天早上看到沙发上散落着孩子校服，我在厨房里给孩子煎着鸡蛋，孩子一边刷牙一边站在我身边，给我讲着一件好笑的事情，牙膏沫乱飞，我们俩笑的前仰后合。环视一周，身边都是自己喜欢的物品，喜欢的碗，喜欢的盘子，冰箱上世界各地的冰箱贴，喜欢的大桌子，衣柜里都是喜欢的衣服，这个早晨，很多个这样的早晨，我都在这样的美好感受里度过。就在这一刻，我知道我不需要再等到某一天，我现在就活成了自己想象中的模样。规律健身、读书、写字、做自己喜欢的事、认真工作、陪伴父母孩子。生命中的那个灵魂伴侣，你来，是锦上添花，你不来，我一样欢喜自在。婚姻？我志不在此。
在一个叫费柴夫人的公号里看到这一段话，我直拍大腿暗暗叫好。“这个世界上有的人就是单身也幸福，恋爱也幸福，结婚也幸福，离婚也幸福，因为她就是会让自己幸福的人。其实你不理解也正常，因为你就是不会幸福，给你什么都不幸福。”
所以，今天就想写一写，那些爬在泥地里的日子。现在回想，爬泥地里的日子都是幸福的回忆。
从小到大学毕业都被人祝福为有福气的娃娃。上学的时候是被老师偏爱的学生，大学还没有毕业，工作就有着落了。一路顺风顺水，父母疼爱，有一个相伴很多年的男朋友等着娶我。前二十几年居然这么几句话就写完了。
然而，我一意孤行选择了别的男人结婚，四年婚姻生活之后和平分手。成了亲朋好友中唯一的离婚女人。我有很久很久都不敢对别人说：“我离了。”因为身边没人离婚啊，我是一个刺眼的存在。我不敢说，我害怕他们异样的眼光，我害怕我一说，我们的聊天陷入沉默的那一刻，那一刻的死寂，我现在想起来都心有余悸。曾经有很长一段时间，觉得很对不起父母，让他们在亲戚朋友面前尴尬至极。我是那个“别人家的孩子啊。”现在“别人家的孩子”成了离婚的人。
时间真是个好东西。随着时间的推移，身边人，或者远在天边的人，都知道我离婚的事了，我才不管他们是怎么知道的，我暗自庆幸，终于不用我去说了，他们都知道了。
我要面对的是假想出来的众人口水，以及自己内心那片黑暗。我不见亲戚、不见朋友同学，我始终觉得我走在一条黑暗而孤独的路上。那时候看很多疗愈的书籍，看的那一刻，轻松了一些，觉得想开了，合上书，看着亮着的床头灯，又陷入谷底，深深的孤寂包围着我。一夜又一夜开着灯睡觉，半睡半醒，迷迷糊糊，做各种各样的梦，早上醒来，眼睛肿成泡泡鱼，枕头湿着一大片。还要强颜欢笑，精神饱满的出现在办公室里。
那天跟朋友聊天，说起那些深夜痛哭第二天依旧美丽优雅的女人，才是生活的强者。身边很多好友，都有过这样的经历，所以，那个悲伤的，深夜痛哭的女人，绝不是一人在哭泣。我有个朋友，会开车到空旷的地方，放声大哭，然后擦干眼泪，出现在办公室里。我的那段岁月，没有人告诉过我，很多人都是这样走过来的，我以为我的悲伤最大，我是世界上最痛苦的人。现在我想给那些在沉浸在分手、离异、等待、迷失等等世间所有痛苦中的人说，这些痛苦，或大或小或轻或重，每个人都在经历。所以，不要害怕，很多人都在自己的角落里流着泪，盼着天亮。
我一直在寻找走出痛苦的方法，上灵修课程，找心理咨询师，旅行，看各种心理疗愈的书籍，抄经，等等一切，都在尝试。这些方法只会暂时缓解痛苦，并不会彻底让痛苦消失。在夜深人静的时候，还是会被打回原形，所有的痛苦袭来的时候，无力招架，无所适从。根本不知道这样的日子什么时候是个头。不洗脸不洗头，看见好吃的提不起精神，好像对一切都失去了兴趣，看见什么都没有意思。
这样的日子漫长、黑暗。
如果有人会像今天这样告诉我，一切都会过去的。我想我会感激他祖宗十八代。
一切都会过去的。在那些日子里就像一个谎话一样。除非我看到，如我一般确实走过来了，才会真实的相信吧。
事实是，所有的一切，真的都会过去的。
去年，我最好的一个朋友遭遇了老公出轨，一个朋友的爸爸得了癌症，我安慰她们的话，熬着。听起来残酷冷漠，可这是我走出人生痛苦之后得来的唯一办法。看着这些痛苦，与这些痛苦一起，一边痛苦着，一边上班着，一边痛苦着，一边化妆着，一边痛苦着，一边旅行、读书、健身，该干什么还干什么，日子该怎么过还怎么过。给自己时间，给生活自己，等着时间到了，就过去了。
在网上看到一句话：结束一条道路的唯一办法，就是走完它。
是的，爬下就爬下了，就在泥地里爬一爬，有时候我们会急切地希望自己重新变得快乐，会找一些事去做，与没有感觉的人出去吃饭，看电影；与朋友们喝酒KTV；拼命工作；把每天都安排的很忙很充实。可是，可是，只有自己知道，其实无论多么忙碌，看起来多么快乐，没有走出来就是没有走出来。
在这件事的伤害中，我还没有彻底走出来的时候，还没有学到该学的功课的时候，我又着急的进入了一段关系中。在上一段关系中没有学会的功课，在这段关系依然存在，就像，我在上海不会游泳，到了广州还是不会游泳一样。
以我现在的心态，我会劝说那些，想用新欢忘掉旧爱的的人，还是缓一缓，让自己独处一段时间，想一想，到底要与怎样的人共度余生，或者只是单纯的去享受一段单身生活。
这样的独处，这样的思考，绝对不是浪费时间，反而会让后半段人生更有滋味。
在这段还不会游泳的日子里，劈腿、谎言、纠缠，堪比一部狗血剧。如果别人给我讲，我一定觉得刺激有趣热血沸腾。然而，这些都硬生生发生在我身上。一言以蔽之，生活剧情比电视剧更精彩。
好起来的路很漫长，有时候长的都让人想放弃了，可还是留一口气觉得，我的人生不至于就这样吧。那样的日子里，不漂亮、不快乐、不洒脱、不健康。无数次给自己说，我要好起来。奇迹般的，有那么一天，就不知不觉的开始开怀大笑了，开始答应朋友的邀请出去逛街买东西，像以前那样臭美、自嘲了。
这期间我回到大学的图书馆里背单词，早上去，晚上回。每天下午在学校的操场里跑5公里，跟那些朝气的小鲜肉们一起坐在学校餐厅里吃晚餐。晚上在路灯下回房间。我住的窗前有一颗枣树，看着枣树发芽到红枣挂满枝头。
我没让自己闲着，我在疗愈自己的同时，还在赚钱，还在旅行，还在陪伴孩子，还在学习成长。慢慢的，当痛苦来临的时候，我不再那么害怕了，我试着探出头看看，这个痛苦到底是个什么东西，就像我们在黑夜里走路的时候，看见夜色中有个害怕的东西，不敢靠近，恐惧极了的那种感受。我要试着去看看是个什么东西？这个想法，让我变得勇敢，有勇气。我以前害怕疼，不敢触碰，当充满勇气的时候，就不那么害怕了，也怕，但是可以一边怕着一边探索着。就是这样的探索，让我不但走出了痛苦，还拥有了看待事物的新眼光。
我找过心理医生，我想走出来的更快一些。结果也是这样，他们见过的案例太多了，他们帮助我走过一个阶段又一个阶段，他们让我相信，每个人都要经历这些阶段，并且每个人都会好起来。
写到这里的时候，心还是会蜷缩，那种感受依然记忆犹新。我就与这种感受呆在一起，我不再抗拒它，不再排斥它，它来去自由。我知道有一天，它会消失的无影无踪。
这些事都过去两三年了。我从来没有想过我能在2018年3月的一天，回首往事，云淡风轻。可这就发生了。那么，三年后，五年后，我如何回忆自己呢？心神坚定，性感妖娆，活的像极了自己。
无论是在多么灰暗的日子里，哭泣的日子里，我们内心都清楚，那些关于爱情关于梦想的信念一直在支持着我们。还有，不要以此前的人，而否定此后的人。我们选择离开，选择痛苦的承受，就是知道，我们在给自己一个机会，一个寻找、遇到真正幸福的机会。带着这样的信念，接受宇宙的礼物，上路吧。
我不仅仅因为男女感情之事深夜痛哭过，还因为家长里短一地鸡毛的琐事。生活在这个物质社会里，一睁眼周围全都是人，是是非非恩恩怨怨，理不清撇不开。面对，充满勇气的面对，这是我学会的另一技能，躲不掉逃不开，就勇敢面对吧，是死是活总有高下。
最早还在博客时代的时候，看一个时尚主编的文章，她说，总有那么一些日子，感觉紧绷的弦快断了，一个人站在人去楼空的办公室里，或者在租住的远离家的房子里，会痛哭流泪，第二天却像什么都没有发生过一样，穿上高跟鞋出门。
看吧，并不是我们一个人在承受痛苦，每个人或多或少都有各自的痛苦生活。遇上了，爬不起来的时候，就在泥地里爬一段时间，这没什么，爬在泥地里缓一缓，想一想，就看到前路了。
就在最近，我也是一边焦虑着，一边欢笑着。一边是我重要的家人在医院里做一个小手术需要我照顾，一边是孩子开学了需要人照顾。一个在陕北，一个在银川。手术也做了，孩子也开学了，都在进行着，我在夹缝中寻找平衡，感谢出手帮助的人，我才能有此刻的闲暇坐在大玻璃前的书桌上写下这些有滋有味可以当作礼物的鸡毛蒜皮。
我想，就是这样吧，有哭有笑，日复一日，却又日日不同。 我喜欢的影片《三傻大闹宝莱坞》里兰彻的口头禅“All is well.”一切都会好起来的，是我暗夜里的光，也是我的灯塔。正如，此刻最好。
