除夕夜，给自己订了几条规矩：1：不要庸人自扰，自己给自己找别扭，自己给自己找麻烦：说话有那么费事吗？过后还一个劲地自责懊恼！
2：不要把希望都寄托给明天，重要的是现在：从现在起要勤奋，勤思考、勤动手。
3：学会理解别人，也让别人理解自己，做一个思想成熟的人……
……
但实际上，我也说不上自己是个什么样的人。
我应该不是坏人吧？但为什么有时能说出那么恶毒的话？那天本来母亲在为她自己小小的成绩而高兴，我为什么非要无趣地刺激她？让她恼怒？
——她从锅里向外拾蒸好的馒头，是白面和玉米面调和做的，每拿起一个来，她就用另一只手弹几下，馒头又暄又软，被弹得”嘭嘭”响——这个做法很好吃 ，有着玉米面的甜香，但发不好口感就不行。当时她很满意这锅馒头的样子在我看来有点滑稽和搞笑，她这样入神自得其乐的时候其实也真的不多，但我却说了一句十分可恶的话：“真穷贱！”——这是句充满了恶意又很无礼的话，而且象是从哪个场景复制的，完全是把一个正在开心的人往泥里踩的感觉。话刚出口，我就后悔了！我都惊讶这样的话自己竟然会脱口而出！
母亲却没有义正言辞地训我不该和长辈这样说话，也没有说不该这样扫人兴——毕竟问题的实质就是这样——我毫不留情地攻击了她。
她只是反驳我说“就你大方！成天闷着个头，乌乌地，象有多少气似的！”
她说到了点子上。
我也不知道自己从什么时候变得这样孤僻和冷漠。
本来一句对不起一句谢谢就能解决的小事，我却能把它们变成一把刀子，刺完别人反过来又一遍遍凌迟自己。
我是这样的别扭，就象我的左撇子，处处和人反着来。
姐姐曾教我学裁裤子，她伸开布，教我划线和怎样从右边开始剪，我慌乱不安地发现，这些我无法办到，我连右手握剪刀这个简单的动作都不会，我想要从左边下手，从左边来，然而人家都是这样教她的，哪有我这种学法的，我完全无法按照她的教法下手……
跟母亲学活，更是让我情绪崩溃到极点，因为针脚歪歪扭扭，她会一把撕开我刚缝好的棉袄……其实彼时我才开始了解衣服大概的缝法，也正为有了一点新发现起了一点兴趣。
还有最令我忧愁甚至恐惧的是擀饼，我曾愤恨为什么非要吃饼！而且是大夏天的中午。因为擀饼用不到大锅，不用把火烧到炕里去，晚上睡觉不热。但擀饼多数得俩人，一个擀一个烙，饼也好吃，擀饼这件事本身不恐怖，但和母亲搭档却是让我提心吊胆的事:她一会儿嫌我烙得花儿大了焦了，好不容易烙出了好看的小碎花，她又嫌不熟……要不又嫌我把饼往她那边翻——她按习惯得在左边，而我的左撇子就正好翻在她那边……
这个时候我真想躲出去啊，哪怕是在地里顶着大太阳干活呢也不比这个难受！有时候她嫌弃得不喜用我了，吩咐我去烧水或者炒菜，我才象被特赦一样松一口气。
