三年前也是这个时候吧，考研成绩不理想，一气之下找了个所能找到的工作中最远的地方，从西北来到真正的南方。料峭的寒风，枯黄的景象在这里荡然无存，各种墨绿浅绿奇形怪状说不出名字的植物，仿佛把我从荒凉的沙漠拽到了茂密的丛林。连呼吸都是湿湿的，绿色的味道。
舒适的环境轻松的工作最想堕落的时候，每天早早下班回来打游戏。一个人住再也不用担心有人来吵断网断电，那段时间除了地震没有什么能让我离开电脑，可以从来就不会有地震。
浑浑噩噩的日子里陆续有人辞职找新工作，有人考研，有人考公务员，而我就挖了一个洞，钻进去把自己埋起来，只露出两只眼睛。懒洋洋的洞窝里很舒服，什么也不想，什么也不念。在最无知无畏的时候撞上了一场异地恋，然后是异国恋。一年零四个月的时间里，只为了一个人一段感情。相似的剧情和桥段，一遍遍的上演，每一个平凡的人都当一回主演。
现在也想不起为什么第一次考研失败时那么坚决的绝不二战。或许当时考研只因为浪费了大学三年的时光想做最后的一次努力，或许是当时过于喜欢一个人耗费了太多的心力，或许根本就没有想过为什么考研，考研后的生活怎么过。再过不到四个月就工作整三年了，三年的时间只在自己一颗小小螺丝钉的岗位上挣扎，再努力也会受限于学历和知识，再努力也无法摆脱现在的包袱做真正想做的工作。黄粱一梦三年，爱过的人走了，挣到的钱花了，工作名不副其实为什么还没有勇气离开？
其实是怕，不敢舍弃一切，因为这几年的堕落早就没有了破釜沉舟的资本。首先是怕考不上，如果辞职考研失败了，至少大半年时间没有收入；就算考上了读研三年正是工作的上升期又少赚几十万。然后还是怕，研究生毕业后工资应该是没有本科毕业六年工资高的，如果还是在汽车行业。思来想去，脑子里一直想的都是钱。是啊，就连现在考研也是因为更高工资更好的工作要求至少硕士学历。一直说服自己，瞎折腾的未必比安稳的过得好，只求心里满足，最后得不偿失。可每过几天，不安的念头就涌出来一次。有时候不是讨厌一眼看得到的未来，而是讨厌看得到的平平淡淡的未来。与人攀比真是让人难以安心。虽然都说过好自己的生活就好，但看到别人比自己过得精彩，谁又能不心动和自责呢？
下一个三年就中年危机了，然而现在就感到如芒在背。不去想活的没心没肺就不用担心的话真是骗人，我多想也活的开心一点。
没有期待，只想可以越来越好，明年比今年更好。
