“希望我没有亲人，能一个人没有羁绊。”
这是大学时跟朋友玩真心话大冒险时我说的话。
我从小就觉得跟人相处是一件麻烦的事，以前不明白，后来渐渐意识到，这是因为跟人相处我都会把自己放在一个服务对方的位置上：要让别人开心，不能给别人添麻烦，最好还能给别人带来好处。
类似现在上班打工，需要调动我的精力去面对，没法放松。
因此觉得很累，很想逃避这件麻烦事。
毕业后一个人租房生活，一个人独处的时间多了很多，但还是会觉得生活有很多麻烦事，很累。
除了工作的要求，我没有动力做任何事，下班后连洗澡都觉得麻烦，经常木木地拿着手机刷到凌晨三四点。
刷视频看到可以独自旅游获得能量，我想想要收拾行李，要做攻略，要买车票要坐车，要出门走，去了还要出去找吃的······
想想我都累了。
后来看到患有抑郁症的摄影师任航自杀前写的一段话：
“可是走路还是走路，走路要先学会走，要先修条路，要穿鞋，要穿袜子，要穿裤子，要穿衣服，有时候还要戴帽子，有时候要迎着风，要顶着雨，有时候还要借过借过。”
我很能理解，很能共情，同时开始思考我是不是得了抑郁症。
自己上网看病，当然是越看越有，但我也始终没真正去医院看过，一是懒于行动，二是怯于面对，三是生活时有时无的慰藉。
这种慰藉不来自于我的成功，事实上这个东西也确实没有，懒于行动的我一事无成也是很合理的结果。
这些慰藉来自于我的朋友，不仅有过去数十年带给我片刻快乐的朋友，还有在大学毕业后，开始独居后，我确认的可以相处一生的好朋友。
我应该算是外热内冷的人，跟人相处时以服务别人为准则，因此往往能出十分热情。
但我独处时，能去主动联系人的时候很少。
还好，有好朋友在我独居很崩溃的那段时间经常来“骚扰”我，经常找我聊一些不大不小的事，让我在承受不住的时候能有一个人去倾诉。
哦对，倾诉自己的烦恼，展示自己的脆弱是一件更难的事，在以往的思维里，这不是服务于别人的，这是在给别人添麻烦，结果有可能会是被讨厌。
所以在找她倾诉前，我做了很久的思想准备，也接受她会讨厌我的可能。
所幸并没有，幸亏她接住了我的情绪，更幸运的是，她是跟我完全不一样的人。
我想的多，做得少，总在思考，总在内耗，总在追求虚无缥缈。
她却是一个更实际的人，她追求看得见摸得着的快乐，能很有生命力地为一切喜欢的事情行动。
她有时不太明白我为什么会有那么多想法，但却能很现实地解决我很抽象的问题。
比如知道我每天要死不活的独居状态，她斩钉截铁地说这是因为我买东西买少了，让我多买点衣服，其他东西也行。
这个方案可行，买东西可以网购，也不过是刷刷手机动动手指的事。
事实证明，她的方法确实有用。
有快递可以期待，我好像也有点活力了。
我的负面情绪像不死不休的癌症，因为有她，开始做起了化疗。
生活有很多毒药我是知道的，但没想到也能有解药。
因此我也没去医院正式检查过，我也在想或许我只是单纯的情绪不好，没到需要治疗的地步。
只是偶尔情绪容易钻牛角尖，容易被触动，容易多想，容易失眠。
譬如会有今天这篇不知所云的东西，就是因为昨晚临睡前被小事触动，又有了开头的情绪。
想摆脱过去的经历，摆脱责任，摆脱所有麻烦事。
但事实是，我摆脱不了，且还会继续相伴着生活下去。
那就这样生活吧，仅仅当作游戏人生的主角背景。
