图/旗旗
四年前，我还是一个相对幸福的人。
生活的一切都是我习惯的，喜欢的，平淡且庸散，每天到店里帮帮忙，下班回家牵着妈妈的手，一路边走边讲个不停，有时路过菜市场会提前几站下车，买买菜，做一顿吃的舒舒服服的晚饭。
高高兴兴地刷洗碗盘，然后坐着等电视剧，还会特意准备果盘和两个准“老年人”爱嗑的瓜子。
每天都像是随笔诗一样，不美但值得热爱。
但是，这几年过的很不一样，累！真的很累！我把自己折腾成一个我从来都不喜欢的自己，一台机器，生活这罐子开始由淡淡的甜慢慢变得苦涩，又难以下咽。文职的日常等于每天周而复始的琐碎又无聊的工作，没有技术含量并低人一等的感觉真是令人心醉……
我在给妈妈的白头发“除草”的时候，有时候会忽然很难过，一边感叹已故的外婆，生了一个好女儿，可以让她快快乐乐地安度晚年，而已是成年人的自己，却没能如她的期望，老爸的期望那样过他们心中理想的日子。
她有时对我在单位的表现和只言片语猛批一通，老爸偶尔也会加入其中，说我不要不合群，不要摆小姐架子，学会圆滑，懂得灵便，适当假笑……但是，我一听就头痛，肚子也痛，一股抑郁搅着不争气在我身体里的细胞里来回乱窜，我已经没有了将这份“左右不是”的关系变成斗志的勇气了。
“我们是为你好”！
“我们是为你担心”！
“我们是为你考虑”！
看吧，看吧，两个不明真相的人总在替我规划，替我构建将来………
所以，我！就！是！错！
别人都没有问题！
好吧好吧，我只能静静地学习，让自己形成一种没有欲望并且既不抱怨也不奢求的人生观，只做简单的事，学会不委屈，但，也绝不卑微的性格。
虽然我能明白她和爸爸对我的爱，但是这种情绪化的爱经常是连带家庭的迫害，所以，关心也压抑，冷淡也压抑，所以不想伤害家人，也不想被伤害，所以他们讲他们的理，我只要不动情就行了。
学习像一棵植物一样生长，像植物一样安静，并且做有距离感的思考。跳出这些认知局限带来的麻烦，变成一棵独自成长的树，吸取教训，必须保持清醒。
每天坐公交车在会经常走神，曾经有那么几次，我坐在靠车窗的位置，差点把自己的脸贴在玻璃上，漫无目的地往着窗外，看路上来来往往的人，有时绿化带上会有小鸟在啪啪啪地跳，对着互相唧唧歪歪，我有点好奇可又并不想知道它们在说些什么，不想研究两只无名鸟儿的经历，新的一天又开始了，新的一天又结束了，这冷冷的世界，一颗冷冷的心，被冷冷地发配了一样。
我的心里住着诗和散文，我才没有心思评论贾浅浅的诗写的好不好，然而我明白就是这诗歌一般的抑郁，使我常常生活上不能独立，只有心里有一个倔强的自己，我的感觉是清淡而寡欢的，有时这种感觉会忽然把我拽进深崖中去……
坦白讲，我不是一个工作方面多么上进的人，更多热情和专注在写写画画的东西上，有时候，我真的不想过这样的生活，我的大脑总在指挥我能够像过去一样，不追求物质，三心二意，心里装着全世界，可以成为一个整天留恋于画板和森林，厨房以及玩弄单反的人。
只要在厨房里煮汤的时候，抬眼可以看见对面很近的山，一片翠绿苔原上零星缓慢移动的羊群，山腰上每天会有红色的火车驶出驶进，我就会觉得非常高兴，哪怕这样的风景是固定的，是一成不变的。
所以，今儿我爹兴奋地跟我讲到海滨的房价下跌的厉害，姑姑的朋友买了一套超大的房子价格只是原来的一半时，我想起几年前我的豪言与壮志，我就又卡住了。
心里休息了一下，又有两股气流不断地把我撞清醒了，散文与诗歌的部分牵扯着我，让我停止功利！现在正是处处皆流量的年代，今年的计划还得做下去吧。
所以，我又自卑起来。
就是感觉奋飞了很久还是趴在地上的那种。
妈的，有时候很委屈！
但是，为了那些所谓的流量，又必须重新学习，还得忍辱前行。
生活本身就是艺术，神他妈沉重的艺术。
臭屁放完了，舒服起来，像狗熊从冬眠的树洞里爬出来，春天不是挺OK的么？
唉，
走最难走的路。
写有价值的文。
结识有能力的人。
—The End—
❤️你～还～好～吗
作者：旗旗
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