不愿沟通是固执，不会沟通是傻瓜，不敢沟通是奴隶。
——德拉蒙德
工作中，你是否经常看到别人在会上谈笑风生、纵横捭阖，但自己却唯唯诺诺，不敢表达观点？即便鼓起勇气发言却不被重视，经常被人打断？生活中，你提出个很好的家庭规划，却没人支持你？规劝自己的亲友却被误会，最后以吵架收场？
当你的朋友指出你的问题可能在“沟通”能力上时，你却轻蔑一笑：“沟通这么简单事情，我会不懂？”
要知道许多大师花了一辈子研究“沟通”，最终觉得自己只能驾驭一些类型的沟通。
互联网时代的信息媒介很发达，但非常碎片化，你可能听过很多道理，但未必有意识地组织过，人脑对于没有体系化的观点，总会选择性遗忘。**所以，关于沟通，你可能需要重新思考。
真理的世界如同泥泽地一般充满了陷阱。树立一个清晰的“概念”好比在这片泥泽地里打桩，树立一个“理论”好比在这些木桩上架桥。
PART 1：沟通的定义？
街头的大妈们家长里短地唠嗑，能不能叫“沟通”？大学课堂上教授口若悬河，滔滔不绝地讲课，能不能叫沟通？
沟通是“有目的的多向信息交流”。大妈聊天漫无目的，最多是“多向信息交流”，不是“沟通”；教授讲解虽有目的，但如果没有与学生互动，则也不算是“沟通”。
“沟通的方式一定是谈话么”？不是，能交流信息即可，不拘泥于形式。沟通完全可以借助文字、图片、音乐……比如写信、发邮件，甚至眼神交流也算，宋词中“执手相看泪眼，竟无语凝噎”，这里的“执手相看泪眼”，就是“为了表达感情的双向信息交流”，也是一种沟通。
之所以一定要死板地界定沟通的意义，是因为这太重要了。在沟通过程中要时刻有意识地提醒自己：
沟通是有目的的：你的初衷是什么？你现在的行为和言语有没有妨碍你完成你的初衷？
沟通是多向信息交流：你有让对方 get 到你的真实想法么？你 get 到对方的真实想法了么？
一次成功的沟通，有什么样的特点呢？
从情绪体验和信息匹配的维度上，可以把沟通划分成四个区域：
安慰区：安慰区的情绪体验好，但信息一致度不高。这可能是沟通的启动状态，或者沟通表面和谐，但大家互相打哈哈，没在深层次上达成共识；
目标区：这是期望达到的状态；
破坏区：非常糟糕的情形，没达成任何共识，且场面十分不和谐：争吵激烈，或者干脆沉默、冷暴力；
风险区：共识达成，但人际关系变差的情形。虽然达成了共识但最终因团队无法齐心协作而难以执行。
看看自己的沟通在哪个区域分布最多，就可以给自己的沟通能力打分了。
PART 2：沟通的作用
人类是社会动物，人与人、人与群体通过“沟通”传递信息和情感。沟通的作用有如下几点：
获取或传递信息和知识
促成一致观点或协议
情感管理
这种分类并不符合“mece”法则，而是互有交叉的，也即一次沟通的作用可能有多条。
Eg：你跟一个女孩一起喝咖啡，碰巧被你女朋友知道了。你准备找她沟通，修复关系。在这次沟通中，你要获取信息（她看到了什么？她现在什么想法？），你也要向女友传递信息（女孩是谁？为什么与你约会？），之后你要情感管理（表达你对女友的真心，并期望得到他的谅解），最后你们也可能达成一些“共同观点和协议”（共同观点：与女孩喝咖啡是为了聊工作，没有劈腿。或者共同协议：以后跟其他女生单独约会要报备……）。
PART 3：沟通的方法
这里提供两个方法论，第一个“周哈里窗”模型。第二个“螺旋推进”模型。
