进入2026，经过一整个一月，或许确实是宣告分开了。这段时间想说的话有很多，但记下来的只是寥寥；每次有了新的想法，和能写点什么的时间总是对不上。有机会再慢慢补吧。
今天说到，“可能我就是因为一直以来背负得太多，所以才在可以不需要再独自面对的时候一股脑就扑了上去，原来我本可以不用扛下一切，并且对此产生依赖和不舍”。还可以再延伸，但发在聊天框里又怕打扰又怕没有回应，于是还是发在这里吧。
其实今天还说，我妈说我在亲戚面前高冷。而我本人的行为处事方式跟这两个字完全搭不上边吧？？但想来这件事也是有迹可循的。无论哪边的亲戚，我都“不熟”，没有长时间共同生活，也没有在他们的生活环境和关系网里生活。这就导致了他们聊的话题我都听不懂不感兴趣，再加上小时候的“小孩子不用懂”，以至于向来被隔离在话题之外。在上大学、到了北京之后，眼界的差距越来越大，更加聊不到一块：每次去外公外婆家，他们都会说起若干年前他们去北京啥也吃不惯又贵，最后在酒店自己煮粥喝。乡下的长辈说，北京很冷吧！我说不会有暖气，他们说那外面也冷！啊呀你回来我们这里没暖气都不习惯了！一吃饭就说，这个鱼北京没有，那个什么菜北京没有，快吃快吃。以后打算找什么工作呀？我爸妈说回广东福建吧，我爷爷奶奶说回汕头吧，乡下不认识的长辈说回村里吧。但我根本没在村里生活过啊？！好吧我理解是关心，但真的聊不到一起。我讲我擅长的，讲我的研究方向吗？虽然我也没有研究方向。讲我打算找什么工作吗？这不合适吧别半路开香槟。讲我爱拍照吗？有人会用单反吗。讲我去听音乐会吗？更是荒谬吧。有任何一个可以给乡下的长辈解释得清楚的事情吗，没有吧。再加上在家总是被爸妈各种嫌弃，我说别老说我我妈就说父母就是这样的。于是我选择不开口，所以就变得“高冷”；但不开口也是错。而且我丧失了对很多东西的决策权，大到找什么工作，小到吃什么菜。小到中午我吃撑了我妈没吃饱，到了晚饭时间我依然很撑但连晚饭吃少一些的权利都需要经过批准。
实在越来越觉得父母的建议没有用。暂且不说在人生大事上的建议，只说小事好了。我妈说你现在说话语气怎么这么坏，我想了想觉得应该是因为我们家里每个人都太有主见了（所以我才各种闭麦），讨论个什么东西都会变成像是吵架的样子，谁都不服谁，回来两天我就被带成也这样了；我妈说你是要上社会的人了，进入社会可不能这样了，要圆滑一点，懂得跟人打交道，我想说我怎么可能不知道呢，但这种事不就是理论和实践是两码事吗，而且自己碰壁了才会知道壁在哪里吧，而且我也不是没碰过壁了；我妈说你不会做大姐，我想说这个确实是强人所难吧，我向来只是生活在小家庭里。又回到上次说的，原来我的讨好型人格来源于我爸妈的否定型人格。
上次放假，觉得听力受损是因为家里人全都大声讲话，厕所的shouting要让厨房能听见；今天觉得是因为可恶的车载音乐，坐我爸的后座永远听不见前座讲话，只能听得见音乐，也没办法静下来自己思考问题；因为耗电熄火了，我爸又开始大声外放看视频…我服了。真的完全没有属于自己的心流时间，只能通过熬夜来弥补。
其实最近还在反省另一个事，最近没少judge别人。但我不能确保我到了他那个位置我不会做出和他一样的事情。谁又能确保呢。人就是双标的，最近越来越相信人性本恶了。
