今天晚上我突发奇想，重新翻看了自己的qq空间，看了自己从高中起写的日志。

那个躲在义愤填膺老练语气中总是以自我为中心的少女，原来她，既平淡又有趣、既勇敢又心虚，有时中二有时现实，有时迷茫有时又兴致勃勃。

我后悔每一个曾经在脑海中清晰却没有被记录的美好，后悔因为一时的懒惰而失去和过去握手的绝好机会。

因为每错过一次机会，我就永远都想不起来了。

我也庆幸每一次战胜拖延写日志的夜晚，那些点点滴滴，是激励我勤于记录的最佳礼物。

我想把文章搬过来。

不为什么。

“以下来自迷茫的大学阶段”

2010-12-3 20:32       从前有座山

从前我一直以为，拥有自己的笔记本电脑之后，我一定会变成一个勤于书写的人。

再后来，我以为，只要上了大学有了大把时间，我一定可以让心里的种种跌宕，演绎成荡气回肠的片段。

再后来。

我越来越少自以为是了。

我有时觉得自己的生活显得那么乏善可陈，没有什么不好，也没有什么特别值得一提。而像我这样怯懦的人，在日志中很难提到真正的生活，只能写下心里有时是翻滚不息小河有时是呼啸不止的朔风经过时那么一点点痕迹。

可是我想记录。

记录下过去的每一个回眸，哪怕幼稚得闹心，无知得可笑，有记忆总是好的。

不是吗？

等到未来的某一天，我不能免俗地回首往事，总是要有所凭借吧，那时一定会想，为什么不能留下更多一些的回忆，为什么那段青春被如此随意地浪掷，像被粘稠的浓雾阻挡一样，依稀可以看见一点若隐若现的色彩，却最终归于一片沉淀的乳白。那时。

该多失望啊。

太愉快的时候我似乎很难写下什么。

在嘈杂的喜悦中，只知道用尽力气大声地谈笑调侃，脑海里“腾腾腾”地绽放着礼花，想冲着空气挥舞双手，想莫名其妙地笑弯了腰，想对世界上的所有人say hello，这样的心情，脑子里能想些什么呢？

很多人都有类似的感受吧，在大声笑过之后，总会有莫名的空虚涌上心头，这种感觉。

仿佛比原来更寂寞。

上了大学之后，爱情的牌匾，被置放在异常显眼的地方。

在人人上，每当看到当年记忆中或聪明潇洒或勤奋刻苦或貌似呆头呆脑或总是痞里痞气或奔放如脱缰野马或安静如一尾游鱼一样的同学：因爱而伤，为情所困,因寂寞而自怜,感慨无人相伴,因惆怅而悲催，今夜难以入眠，回首过往感旧情而泪流,展望未来因迷惘而伤感的状态和分享时。

我总是在想。大家都一样。

一样放不下过去，一样向往着美好，一样需索无度一样不知满足。

一样是可爱的人类，有时伪装得再好，也会忍不住摘下面具透气，或许在等待，某个看懂自己心情的人，给予一点暖热的安慰。

我曾和你说过，我最喜欢的童话是《老头子做事总不会错》，哪怕老头子最终将一匹骏马换成了一袋烂苹果，老太太还是乐呵呵地给了她的丈夫一个响亮的吻。一个在这个有时略显薄情的世界里，分外可爱的吻。

总有一天，我也要做一个乐呵呵的老太太。哪怕大家都嘲笑我，我还是会笑眯眯地说，我们家老头子做事总不会错哦。

2012-10-25 16:46    公主琵琶幽怨多

若干年前，亦舒有一句话，被无数少女奉为混世经典——“我想要很多很多的爱，如果没有的话，给我很多很多的钱也是可以的。”若干年后，当我走到宿舍外面的天台看看天空，忽然想到无数个自己，小学生，初中生，高中生，每一个自己都好像曾经看着这样的天空发呆过——怀疑着未来，同时也满怀期待。

我忽然发现，我既不想要很多很多的爱，也不想要很多很多的钱。

爱和钱，我都想要，但不想要很多很多。

幸福就像是美酒珍馐，最诱人的那一口，是第一口。将燕窝当开水喝，把鱼翅做泡面咽，奢侈过度，只算虚荣，无关幸福。就好像饿了的时候我们很需要两个面包，但并不需要一百个，或许饿过度的人需要，只不过需要的是那一点稳妥的安全感，无关食欲。

励志的书籍叫我们去想去的地方，去做想做的事，却没有告诉我们，卧室算不算想去的地方，吃饭算不算想做的事。文艺的书籍，叫我们抽出一日的时间——“就你自己，和月亮相对”，却没有告诉我们，夜晚的风很凉，别忘了带件披风。

看综艺节目忘记郁闷的心情，吃垃圾食品，然后叫嚷着要去跑步，每天刷网，被一些治愈的相册感动得稀里哗啦，可是想想，人生的意义到底什么，写下很多愿望却无从实现，人生好像到了某个特别摸不着头脑的阶段。

我忽然有点莫名其妙的忧郁，大学的时间我过得混沌和无欲无求，就像一个时跑时停的运动员，大学这些年，我引以为傲文字功底和阅读量被每天的泡沫剧和综艺节目拖垮，只能写出一些不知所云无法成篇的句子。

忽然觉得自己很卑微，因为我好像有很多梦想，但是实际上又没有什么梦想，我不知道自己真正想要的是什么，即使知道了，我仍然不知道要怎么到达那个地方。

小学二年级的时候，我读池莉的中篇小说《来来往往》，一篇讲婚外恋的小说，虽然部分不太理解，但我从那时发现了一个新大陆，那就是，书能够告诉我许许多多我在现实生活中体验不到的东西，于是几乎整个小学阶段，我精神好的时候读池莉，李敖，郁达夫，丁玲，川端康成（当然，也都是从我爸的藏书里找来看的）精神差的时候看秦文君，管家琪，刘墉的小说散文（这些就是自己买的新书了），我以为那里就是神秘的大人世界的入口，我以为只有我找到了那个入口，握紧了那把钥匙，于是我一边隐藏在还在看注音版《百家作文指导》的同学里面做若无其事的小学生，又一边窃喜，满以为只有我，才会稳妥地成为一个真正的大人。

但是奇怪的是，童年的早熟，并没有让我成长为一个和别人不一样的人，虽然偶尔我会想法犀利，嘴上刻薄，但大部分时候，我和一个智障患者没有什么两样，总是双目出神，嘴巴微张不厌其烦地看着文盲也能看得懂的电视剧和综艺节目。

很多女孩喜欢说，自己很缺乏安全感，特别是相亲节目里的各种女青年，动则含泪哽咽，声泪俱下，仿佛罹患上了无法治愈的绝症，陷入了无休无止地自我催眠中，每当看到这种情景，我刚忍住反胃的生理反应，就不由得想起了多年之前亦舒的那句话——是喜宝说的“我想要很多很多的爱，如果没有，给我很多很多的钱也是可以的。”

所以，如果有了“很多很多”足够淹死人的爱和钱就会有安全感了吗？

所以，这个世界上果真有能带给我们安全感的东西吗？

我只想要一点点爱，一点点钱，一点点梦想，足以照亮我乏善可陈的青春岁月。

当然，为了扣题，我希望自己还能够拥有一点点自由，怀疑世界和抱怨世界的自由。

不然的话，人家会很没有安全感的说···%>_<%····（吐了吐了）

2013-3-27  争独立而不是争自由

一百篇励志文大概有99篇叫你做你想做的事，并为之奋斗一生，每当听到这种陈词滥调，我都只能翻出一个尽量漂亮的白眼，然后又一次问自己——我想做的事到底是什么呢，值得我奋斗一生的目标到底在哪里呢？

小的时候我想做一个记者，并且是战地记者，每当看到一个瘦弱的女记者在吵闹的环境中手握话筒，一边努力抵抗强烈的噪音干扰，一边大声播报现场的情况，我就心动不已，如果背景加上枪林弹雨和炮灰弥漫，我就会几乎激动地要掉下泪来。我从小崇拜干练聪明坚强独立的女生，不喜欢整天呈现无所事事迷糊状态的姑娘（虽然现在的我比较接近这个状态），对于全职太太的生活更是莫名其妙地嗤之以鼻，不过这个童年的职业理想对于现在的我来说，略微有那么一些不切实际。具体理由不再列举，因为理由已然超出二十条。

除了职业理想当然还是有其他事情的，比如旅游。

我常常抱怨自己没有自由，原因有很多，比如我父母不愿意让我去旅游，不仅仅是金钱上不支持，因为在本地上大学，我周末都得回家，就连偷跑的机会都没有，我中学时代假期几乎不能参加同学聚会，不能8点之后到家，从没有在任何同学家过夜过，不能拥有同龄人似乎都有的自由，所以当我一次又一次在人人看到其他同学，在西藏拥抱蓝天，在北欧游览教堂，在日本泡温泉，或者只是背着大包和几个同学到离学校不远的其他城市去住青年旅社时，我渐渐从简单的羡慕，到只要看到这种相册，就想骂脏话。

但后来，我转念一想，即使我有了自由，即便是我能走出去旅游，那又怎样，我依然会无所适从，不知所措，甚至会觉得还没有呆在家里舒服，因为我不仅是没有自由，而且不够独立。

当你不知道自己何去何从的时候，即便你有自由又有什么用，你根本不知道该往哪里去，胡适说，“你们要争独立，不要争自由。没有独立，即便是自由，最终也会变成其他人的奴隶。 ”。

既然我暂时走不出果壳，那就只好把果壳当做宇宙，在这个宇宙里寻找独立和自我，做这个宇宙的帝王。