2017年的元旦，从未想过的，一直害怕的事就在我眼前发生。

终于明白什么叫世事无常，死亡就是前后一秒的事

 在你眼中的，再平常不过的一顿饭，便成了最后的晚餐

 一声巨响，后脑勺砸在瓷砖上，昏迷不醒。

 我拨通了120后，屋子内寂静无声，大家都不知道怎么办才好。几个人就只能傻站着。

 担架抬走了姥爷，在我面前抬走了，电梯的声音，仿佛丧钟一般，宣告着死亡。

 真讽刺，我以一个医学生的身份而骄傲，从那天以后我觉得我简直是厚颜无耻---还有脸去以医学生自居。束手无策回天无力，亲眼目睹亲人离去，有什么资格说自己是医学生？选了急救常识的慕课，是为了满足自己的虚荣心还是真正去为这种情况准备？

  妈妈说不要太自责了，我怎能不？半年前，我满怀好奇踏进白医大，作为一种仪式，我们被要求背诵《纪念白求恩》，老教授告诉我们“作为一个医学生，时时刻刻按医生的标准要求自己”，随后所有大一新生宣誓：“当我步入神圣医学学府的时刻，谨庄严宣誓…”

  我真是废物一个

   出事的那些天正值考试周，又失眠，深夜伴着室友伴鼾声，大脑空白到天亮，高数学得再深，最后绩点也是低的难看。拿手的化学也不过才打了70。内心又开始自我解嘲，“家里出事了，可以理解”但看到同窗学子们优秀的背影，忽然觉得自己这么想太TM混蛋了。

  转专业也没戏了，从公共卫生到临床医学，绩点不够优秀。

  骤然觉得我安排好的一切都变了样，一切努力的结果都没有。

  放寒假了，同学们都走了之后，偶尔去吉大看看，一个人没有，最后害怕的门也不出。家里只有我一人，妈妈去照顾姥姥，住在姥姥家。一个人吃饭，大脑空白，睡觉，失眠，最后天天是一种饿了也吃不下，困了也睡不着的感觉。经常是一天没有任何的话语。

  寒假的计划干脆没有兴趣，所有我喜欢的事情没有了色彩，千真万确，看世界的颜色都是灰的，无光的。

   同学们假期去旅游，去支教，去当家教，去做志愿，也有恩恩爱爱两情相悦。但我都感觉不到一丝一毫的情绪波动，活脱脱一具冰冷的行尸走肉。

   我从小，因为家庭原因，和妈妈亲。自然爷爷奶奶看望的少，初三爸妈就分居了。姥姥姥爷对我来说，就是名字上的称呼，实际上像爷爷奶奶一般。我的亲爷爷奶奶在高一的时候就全没了，我也没有如此的悲伤消沉。

   小年那天晚上，家里就吵起来，理由是觉得姥爷偏爱妈妈。这更雪上加霜。妈妈回家住的几天，我都在凌晨四点中左右听到她在低声啜泣，

   一个家，碎了。这绝不是什么危言耸听，因为姥爷的去世，子女们开始露出了欲望的獠牙，表面的安宁与和平，实则隐藏着荷枪实弹，去争夺自己的那一杯羹。没有爆发的原因，就是还有一个老人在世。可姥姥一生安分，不会掌控大局，身体健康欠佳，这河清海晏又能维持几日？

  除夕到初一，长春飘着大雪，刮着大风，天色昏暗。禁燃烟花，大街上没几辆车，门市关闭。

 城市里安静如空城一般。走在路上只有咯吱咯吱的踩雪声。

 门上不贴春联，红包变成了白包，年夜饭上少了一位，我不抬头，只吃饭。姥爷生前最喜欢过年过节了，他是读过私塾的人，深知传统文化，对待过节认认真真，自己写对联，出灯谜。如今过年只不过是吃一顿饭了。

 他的死因连医生也不知，随同火焰成了不解之谜，留下了一张张化验单与病历，热敏纸的字迹现在就看不清了。

 总是渴求有一个人，在我消沉之时给我力量。如今想想那种人只存在于故事中。有谁会无聊到给一个废物以鼓励，听一个废物喃喃自语，最后使得自己情绪低落呢？

 走到头，谁都会离开，还是要自己扛。一定有那么一天，父母，朋友都死掉了，要自己面对。别人在过自己的日子。

  想到这里就觉得人活着有多不容易，学生时代塑造的完美世界只是在逃避，最后该来的还是会来。人生简直如同谎言一般。

哭吧哭吧，泪水中有悔恨，有悲伤，有愤怒，有无奈，有自卑，有内疚。

哭完了还得走下去，这是人类的宿命。

留着这口气好好走下去。