我承认，我不是一个好人，甚至是渣女。
初次认识我的人，都觉得我高冷，熟悉以后，觉得我是个逗比，不过这种现象是强迫着自己改变，或许是家人适应了我逗比的形象，又或者是适应了我凡事好商量，一副乖乖女的形象。
其实，我自己知道，我没有表面上的那么好，甚至是一枚妥妥的渣女。
每个听我说话的人，都觉得我说的，太忧虑了，觉得是我想多了，不以为然。
为什么中国的忧郁症患者多？我想大概就是别人的不重视，自己的无措。
中国的父母，到底有多可怕，大概你们自己都不知道，你们在精神上伤我们有多伤。
我不怨你们，因为我知道，我生来就是赎罪的，虽然我也不知道我做错了什么，大概就因为我不是男孩吧。
中国的每一位父母，都希望自己的子女是全才，是学霸，成绩又好，又会做人做事，大概就是别人家的孩子吧，可是你们只羡慕表面，却不知道这些人的内心痛苦。
我们总是为了别人的喜好，委屈自己，即使不是我们的错。
8岁时，我还没有来得及享受家庭的温暖，就已经被父亲偷偷地带走，从此以后加入了单亲大家庭。
或许我表面看着正常，可是我却不知道自己正不正常，我也担心自己万一哪一天犯病，伤害了别人。
我就是那种，情愿伤害自己的人，也不愿意伤害别人的人，总是觉得别人是无辜的，可是我却忘了我也是无辜之人，我也没有错。
在单亲家庭成长的孩子，或多或少的都有些问题，我们的想法常常与世界背道而驰，因为我们违反了这个社会默认的规则，被认为是‘怪兽’，格格不入。
大多数的长辈，都认为只要我们没有进医院，就是正常的。
父母的婚姻，哥哥姐姐的婚姻，让我觉得恐慌，是的，我害怕结婚，我害怕回家，我害怕我没有办法表达自己喜欢的东西，甚至没有办法觉得我喜欢的宠物生死。
我想我的亲人，永远不知道我这么多年到底开不开心，也不知道我多少次是哭着入睡，我就想乌龟一样，一次伸头被打，永远不再出壳，把自己封锁在自己的世界。
我曾经多次尝试与长辈沟通，多次无果。可笑的是，我已经死心了，已经放弃了，可是他们居然找我沟通，我拒绝沟通还要被说成不懂事。
或许你们也要说我不懂事，可是他们不曾陪伴过我，可是我那些年痛苦的日子，又有谁给我买单，多少次靠着刀片划过皮肤而释放压力，感受着血液的流动，才觉得自己活着。别人的姐妹关系很好，可是我们只是表面的和睦，或许是性格不合，也许她觉得是我抢走了她的父母。
对这个姐姐，我没有任何的想法，我能理解她，也只是比我大三岁，她过的也很难过，无法顾及我，我们都是各自痛苦的长大。
