Hi my darling
晚上好
首先我必须要说的一件事是 那束乌梅子酱玫瑰花花了我170块钱 但是它的实际效果恐怕不值这个价格——我恨卖家以及卖家秀 千万不要误会我的审美
我已经很久没给你正式写过东西了 这次又要从哪里说起呢 似乎每次我们都是稀里糊涂不知不觉间就一天天的过下去了 再晃过神来的时候就发现事情总是变得很不一样 按照以往 我要按上次截止的时间线说起
时间来到9月初 我在另一个手机上看到了你6月份发的短信 于是去主动联系你想要解决问题 我们交流了几天 推心置腹 分享生活 表达自我 然后毫无意外的撕逼 表白 撕逼 表白 再撕逼 我们的交流似乎总是这样的 别扭 痛苦 且真情 就好像如果我们不这样做 不这样与对方交流 我们便无法交流 无法表达自己的情感和内心 这样的方式是独属于我们两个人的 我依然认为是因为我们实在是太像了 也太熟了
我想我应该是犯了一个小小的错误 我一心以为你和我在一起了就能解决所有的问题 实际上我只是分析出来了其中的一个点而已 我没有安全感 我时刻都在精神内耗 高度怀疑你是否在骗我 所以我要不断向你求证 得到你的反馈 这样我才能相信你是真心的而不是在骗我 这基本上就是我们这次矛盾的核心原因（可能也是我们每一次矛盾的核心原因）我提出来说我们也许可以在一起 因为我们都非常了解彼此 灵魂也很契合 我们可以促进彼此的成长 然后再一次次的磨练中变得更加幸福和完满 我说以后我会非常正常的和你交往 我们的日子会很开心很幸福很平静 我说我以后不会出去乱跑 会早点经济独立找到工作 我说我不会再吓你威胁你 会精心呵护你和照顾你……我跟你说了很多很多的好话 然后你答应了和我在一起
可是很快我们又有了矛盾 我说我想见你 而你说你还做不到线下的开放（？）并且担心我们出去玩的消费问题 我感到有一些些许的难过 因为我认为我们两个人之间无需如此算计 你明明知道我不会让你花钱 为什么见面还要有如此多的顾虑呢 很快我的不安感和恐惧压倒了我 让我无心顾及其他 只是被溺毙在【不被坚定选择】【被抛弃】【被骗】【不被爱】这样的恐怖漩涡中无可解脱 这向来是于我来说最最致命的点 一旦我陷入在这样的感受里 我会抓狂发疯 会用尽一切好的坏的手段去维持自己 也包括向外抒发 即表现在在你看来我丑陋的疯狂的一面 我在用我的方式疯狂抒发我的不安全感 我内心的一切恐惧 我骂你 吓到你 说你的不好； 我过于焦急 发出去的问题都希望很快就能得到答案；我的情绪不够稳定 对你的负面输出有点多；我太过依赖你 太过关注你 而失去了自我的生活；我用一种另辟蹊径的手段去表达我的诉求 而不是直截了当的去和你沟通 造成了我们之间的误会和矛盾加剧 ……这是我对我们这次矛盾中我做错的点的总结 我想我确实没有资格抱怨你用我最受不了的方式——拉黑去对待我 因为我也同样踩了你的雷 我们重蹈了之前的覆辙 大概是关系升温➡️矛盾➡️冷暴力️语言暴力无限循环 然后再靠一个契机打破继续升温 我感到羞愧的是我自以为已经认清了所有这些问题 可是每次身处其中的时候还是很难去从中跳脱出来审判自己 把自己拉回正轨 还是要靠一个外力 而且我之前确实答应的你很好 我说我们的日子会很平静 我不会再威胁你做伤害你的事 我没有遵循我的诺言 我还是让我自身的缺陷战胜了我 犯了和以前一样的错误 我不理解你的方式 我只是按照我心中对你的刻板印象去误解你 认为你就是我想象的那个样子 我过于急躁 一门心思想把你改造成我希望你变成的样子 我想我对你 对我 对我们的期待都太高了 以至于有一点点的差距我就会感到不适和失望的程度
即便如此 在这些事情里也总算有一点点收获 比如现在我知道了你喜欢的相处方式是什么样的 交流中你讨厌的点是什么 你也知道了我最害怕的点是什么 下次可以怎样更好的去解决 就比如当我没有安全感希望得到你的反馈的时候 我不希望你去撤退而是有所回应我 也许这种形成习惯的模式不是一朝一夕可以改的 我们就像两只刺猬不断扎伤彼此 但至少这次我们更了解了彼此 下次靠近的时候就会逐渐收起那些坚硬的刺
总之我想传达的意思是 我希望我们两个人好好的我希望你始终不要去把我当成一个敌人这样的角色 我觉得沟通是可以解决问题的 我们不要让偏见一次次阻挡住我们的视线 而是去接触和了解真实的彼此 再一起慢慢变好好吗
关于我最近的生活 我的家庭正在发生着变化 我大概没过多久就要迎来新的生活 可能我会一个人居住 一个人照顾自己 一个人养猫 到时候我会跟你分享我的不一样的新生活 如果你平时有什么想分享的事也可以跟我说 我会一直在的
To珊：
晚上好
今天我出门去了某知名奶茶品牌连锁店去应聘 老板人很随和 在以往那么多纸上谈兵的日子过后 我可能终于要迎来了一种新的生活——打工赚钱朝九晚十的生活 如果事情进行的顺利 我会如同之前所说的那样自给自足 慢慢的经济独立 不在经济上再去依赖他人 这也是我之前跟你说的我的重要规划之一
我脑子里诞生的一个新感悟是 过往我好像被频繁地困在自己的精神世界里 我好像根本不知道现实是什么样子 因为我根本不去面对现实 我没有走出自己精神和思维的怪圈而只是不断的沉浸在我的痛苦和怀疑中 现在的我好像变得更理智了一点点 更能理解你了一点点 理解你对于金钱的谨慎 理解了你在一些事情上的取舍和思考的方式
这么说我似乎应该感谢你的拉黑 你这种打断施法的方式虽然每次都会让我陷入铺天盖地的痛苦当中 而仅仅是一小段时间之后 我就能镇定自己 重振旗鼓 去理性分析 以求事情的解决方法 （但是拉黑总归不是最好的方式 我希望我们以后还能优化这点）
想说的议题其实有挺多 不过我还没来得及总结归纳你就已经先动手拉黑了 可能在当时情绪上头的情况下我们都没办法保持理性做出最佳的决定吧
我现在脑子有一点乱 我的想法总是会突然在脑子里突然闪现来回穿梭 然后在我还没来得及把它整理成句的时候就溜走了 而且这次由于我缺失了很大一块聊天记录 所以可能没办法很好的复盘和归纳总结 我只能尽量说说
首先我觉得我们这次关系的转换是一次有意义的尝试 我们试着以一个名义上更亲密的身份去相处 但是我们两个人都表现的并不太适应 好像无法把控交流交往中的分寸感 无法自然的向对方表达自己内心的真实感受 我倾向于认为是因为我们对彼此的熟悉和过往的经历让我们在面对彼此时会产生一些促狭感 有因可能会更加在意对方的想法而更小心翼翼 所以才会别扭和不适应
其次 我们在交往交流中进一步的展现了感情观和金钱观的不同 我更加喜欢热情激烈的感情 而你喜欢平平淡淡细水流长的相处 你因为金钱的支出问题而担心 而我认为你似乎过分在意计算金钱而漠视感情 从这个时候我们的矛盾就开始加剧 因为开始涉及到了感情的问题（这个随后再说）反正这次的相处过程中我们更多的了解的是彼此不同的点 我才发现我们在各个方面也有着那么多不同
我们这次的相处展现了我们自身的一些缺点 我的不安全感 我的焦虑型依恋 我不健康的释放不安的方式…… 其实这个也跟我的一个底线有关 我也说过很多次就是我无法接受你欺骗我 我太容易从各种微小的细节中感受到你的不在意 一旦我陷入了不安的漩涡中我就会抓狂和失序 这在上一封信也提到过
当我向你表达“但是你却让我感觉你一点都不想见我”“你甚至不愿意花60块钱的车票来见我”这样有点埋怨的情绪的时候 我也不仅仅是在埋怨 而更是一种求证 可能我更想听的是你肯定的回答 我想听你说“不，我想见你 只是因为…”“我也想你” 也许这样的回答就能让我的心平复下来而不再恐慌 不再为释放情绪而变的有攻击性
也许问题就出在这里 我们出现矛盾的起始往往是因为我感受到了你的不在意 我认为你在骗我 而我的习惯是 我往往通过一种具有攻击性的 比较消极的方式去把它传达出来 而通常情况下你会以同样的方式去应对它 比较像“遇强则强”之类的 往往都是以怨怼去对怨怼 我没有指责任何一个人的意思 只是说这是我们两个人共同的惯用方式 而这往往都会给我们的矛盾再加上一把火 其实我们都是回避型人格 就是会很怕自己的输出和付出得不到回应 怕自己收到伤害 所以变得尽量淡漠以自我保护 而我是属于付出了之后变成焦虑型人格 拼命寻求反馈已让自己心安 但是受伤之后也会短期的进行回避 好让自己不过于沉浸在消极里 对于咱们两个来说 比如我对你进行情感输出了 我表达了对你的喜欢和爱 你没有回应 我就会在心里想着说为什么我用我真心和勇气的表达你没有回应 你是不是其实根本不喜欢我 这就是怀疑的开始 但是如果这个时候我跟你说了这件事然后你的回复是“我就是这样的人”“没有办法”这种话 我是会感觉到你比较自得 即使我和你去表达了我的想法你也不会为之做任何的改变 那么我又会回到“你是否在在意我”的这个怀疑当中
通过种种的这些表现我可能会从中发现你是一个非常喜欢回撤的人 就是你会以别人对待你的方式对待他 但是一旦事情出现了什么不对 你收到了一些冲击或者有一些即将要伤害你的因素 你会立刻回撤以保护自己不去受到伤害 就比如在我们的交流中无数次的讨论到我们对彼此的情感问题 然后往往就是好的时候你爱我我爱你 但是吵架的时候又会说“其实也不算爱”等等 这点我是通过这次吵架你说的话我发现的 有点好笑但也很真实
不过我想你当时的决定确实也是有点仓促了些 通过这次也能发现我们还是有很多不同点 很多不一样的地方需要去磨合 也许在以往我的话说的太多了些 而你说的太少 虽然我现在已经知道了你是一个不善于情感表达和输出的人 但是很多话还是需要你来表达 不然就总会变成我一个人的独角戏 而对于你的想法 你的感情 你的期望我什么都不知道 我也就没有办法正确的分析出来事情和解决方法
当我问你“你爱我吗”而你说“我不知道爱不爱”的时候我很震惊 因为我不觉得一个人在不清楚自己的内心的情况下就能随便的答应他人的表白 每个人都应该为自己的承诺和决定负责 介于我们现在的情况来说的话我暂时掠过这点 不过对于之前我向你提出的让你思考的那些问题我想你是该有个回应 这也决定着我们以后的方向
建议
对你：确定好内心 缕清自己的情感 做出坚定的选择
尝试多一点点情感表达 输出和回应
我努力的点：减轻对你的精神依赖 努力提升自我 逐渐提升自信和安全感
完成好自己的工作 做好该做的事情 减缓精神内耗和焦虑 走向人格和经济的双独立
我们：尝试更加理解与对方的不同之处
适当改变之前的行为习惯 把负向循环扭转成正向 将消极转化为积极
了解和接触 包容真实的对方而不是自己脑子里想象的对方 和别人口中的对方
当然这一切的一切 都在你能明确内心并给出结论的前提下 我想我们已经不需要再去有什么彼此试探的环节 实话实话遵循内心是最好的 你也无须有太大压力 只要你认真的真诚的表达你内心的想法我就能接受 也不会出现说你一说了什么我就要死要活的情况 一个人须有强大的内心 稳定的自我和精神内核 这样才会形成完好的人格 从自我深处向外释放魅力 去影响和带动他人 创造幸福和稳定的生活 这是我领悟到的最有价值的事情
到了最后还是自我争取一下 我好像从来没有问过你喜欢我什么 我大部分时间都在疯狂的输出输出 处在自我焦虑中 很少静静地去聆听你的想法 不过我知道你说过你更能接受的是我理解你 还有我对你一直以来的陪伴 很抱歉我在你之前嗓子不舒服的时候没有去关怀你反倒去和你释放我的负面情绪 而我之前说你是我的花花我会精心呵护你 很抱歉我的笨拙 偏见和粗鲁伤害到了你 我已经明白了所有这些错误的事情 我以后会把更多的时间用在自我提升上 而不是不断嫉妒和想不通别人为什么比自己强
虽然我知道你可能还是更喜欢一米八肌肉男 而我应该是永远都不会变成那样（应该）我没有那么有力量感的肌肉 也许不能帮你拿很多很多的东西 我甚至体重比你还要轻一些 但是我相信我有我的优势 有我的亮点 有我闪闪发光吸引人的地方 我不会再因为我某些方面赶不上别人就自怨自卑 也不会自我贬低 改变和埋没自己的亮点
我能跟你说的是 我很专一 我认定的事情就不会轻易改变 而我有的时候似乎不专一的样子反倒是试探和另有所图（以后不会这样了）这点我相信你是可以感受到的而不是凭我说什么 再一个我理解你 我们灵魂上的联结非常紧密；我会不断的成长和自我优化 会让努力让我们两个人一起变得更好；遇到困难的时候我不会轻易放弃 不会说一个事情来了好像很困难解决不了那咱们就拜拜吧 我永远不会这样；我能给你稳定的超过同龄人的经济支持；我会一直都陪伴着你 无论发生什么事情 无论是我生活上有什么变化或打击还是你有什么变化 我一直都会在
虽然我现在还是一个在很多方面还很幼稚的笨拙的不够通世事的人 是一个在世俗的角度上不够成功的人 但是我愿意一次次的去挑战 努力克服自己的缺点 不断深化和完善自我 这次的工作的机会我不会放弃 我会去实际的尝试并坚持下去 我不是一个只会嘴上说说实则什么也做不到的人 且这个跟你无关 不会说你说了什么话我就改变了主意 我一定会证明我是一个能够去努力做出改变的上进的人
其实我一直也想着说我怎么怎么包容你 但是事实上这么长的时间以来你也一直在包容着我 我有的时候也会发现自己的脾气简直让人难以忍受 但是你也一次次的接受了我 你并没有放弃我
如果你仍然愿意接受我和包容我 和我一起努力成长为更好的大人 参与到彼此的生活和未来当中 我也愿意和你一起携手共进 向着美好的明天进发
我们已经错过了彼此的一次生日 错过了很多惊喜又浪漫的节日 还有很多幸福欢快的时刻 我希望我们以后不会再错过 也不会再制造那些许许多多的遗憾 虽然命运总是给我们制造很多的阴差阳错 但是我相信我们的缘分始终在 我们的心与灵魂 即使隔着千山万水也始终紧紧的联系在一起
这个冬天请和我一起度过吧
以后的每一个冬天也和我一起度过吧
From施
10.23
晚上好
今天是一个很特别的日子 首先今天我去做了体检（为了我的健康证）我险些因为拉不出来而导致便检失败 还好瑞幸咖啡的生椰拿铁救了我 也许下次你便秘的时候也可以试试
一年前的今天 我第一次向你表明了心意 我和你说我喜欢你 且不是朋友之间的喜欢 我还记得我们的对话 （毕竟后来的一年里我们翻了无数次关于他的旧账）“我很喜欢你”“我也喜欢你”“no it’s not like that”“it’s like fall in love”“女同吗”“没错”……“will you love me back？”“I will but I don’t know when”也就是这句名言 为我们今后充满着爱恨情仇 跌宕起伏 荡气回肠的故事作了独一无二的序 我们的故事就从这里开始
刚刚我打了两次一样的内容 然而一次被我不小心滑走一次黑屏闪退 我懒得再去写一样的东西了（大概是说我仍然在怀疑我为什么会喜欢你，just to keep you know)不过我确实对这件事仍然不甚了解 而过往我几乎花费了很多时间用在分析这件事上 包括不断的复盘总结分析概括 还和你讨论了几次 但是时至今日好像都没有答案 而你这边似乎亦没有答案 且你比我还要糊涂些 也可能你压根没有那么关心这件事（请别因为这句话而生气）虽然我还是认为我们的感情不只有一些普通的爱或友情那么简单 但是我最新的想法是 也许我们无需再去过多的分析它了 以前我总认为把所有的事情都理清 所有的事情都分析得明明白白 这样所有的事情才能继续顺利的进行下去 而事实是事情往往不如同我所预料的那样 而是阴差阳错光怪陆离横七扭八的发展 不知不觉间就走到了现在
现在我的脑子依然很乱 甚至不知道我写的这篇东西的主题是什么 如果你还愿意看的话那就当是一个《分享日常》吧 我承认我现在有点无助 而你一周多以前拉黑了我 我收不到你的消息 也看不到你的消息 我只是在相册的最近删除里一遍遍的看我仅存的一点聊天记录的视频 一遍遍的看你给我发的东西 然后心中顿感一阵诡异得恶心的甜蜜——原来我们曾经还那么好过（这个曾经是指两周多前）；原来我好像真的确实是有点作了。
我不知道我还能说些什么 我之前几乎已经把有关的能说的都说完了 不过我翻了翻聊天记录 我对于在那个星期三我删你好友前说的话还是有想解释的部分 我说我“因为你而失去了自我”这好像还是一个蛮严重的指控 我当时话里话外的意思是 “我因为你而委曲求全 因为你而不断的退让我的底线 因为你我很大程度上改变了自我”比如我本来很喜欢美妆和长发 但是为了去适应在我们建立的恋爱关系里的角色 我选择了把头发剪的很短然后穿搭变成更酷帅的风格 然后在权力关系上 我更多的的去适应了普通异性恋中男性的角色 （其实有一点不同的是在情感上我反倒更多的是代入女性角色 这就是为什么我说你更1一点）然后我说了一点就是我还是会热爱美食和旅游 而不会被困在家庭和重复的生活里 自那天之后你就很少跟我说话了 我们的交流氛围也都是比较剑拔弩张的 然后就是经典的冷暴力语言暴力循环最后拉黑
Uhhhh我现在真的已经不知道我在说什么了 我想促使我今天写这样一篇东西的原因还是因为我想你了 我不知道你有的时候会不会很厌烦这样的长篇大论 极度抽象和细腻的向内探寻的东西 我猜你人生中还没有哪一个人像我一般 这样的混乱和偏执 以及显然的神经质
Well 我很抱歉我对你说的那些垃圾话 我很后悔我一次次的承诺但是又一次次的犯错 我真的真的很后悔 我想让你知道 如果能再给我一次机会我一定会好好珍惜所有幸福的美好的一切 也许人总是失去了才懂得珍惜 但是我真的不想失去你 虽然我总是很装作很傲娇很倔强的样子 我以为那样就能获得体面 可是事情真正来临的时候我却无法承受 也许我们两个人很相似 但是却总不能样样都相似 也许一些改变和妥协会让一切都变得更好 我现在要承认我真的很需要你 离开你我会变成一只无头无尾的苍蝇 我的心不会再有一丝一毫的波澜而只会一辈子都像一潭死水一般 我从第一眼见到你的时候就被你吸引 我认定了你是我的今生挚爱 是会和我共度余生的人 我真的不在意别人怎么想 虽然这在从前对我来说是很困难的事 我从前一直自诩为一个很酷的人 我总是认为我该干一番经天纬地的大事 我不愿为任何人和事折腰 但是当我的整个心与灵魂都感知到你的牵引向你靠近的时候 当你无论如何对待我可我却连痛与恨都不得不甘之如饴的时候 当我所有的嫉妒发狂欲望烈焰熊熊燃烧映照出内心的地狱 当我不断的从你身上看到 感受 勾勒填补自我的时候 我知道我这辈子都无法逃过我们的命运与缘分 以及与你的纠缠
改变 打破重组 塑造自我是一个困苦艰难的过程 而我确信我仍然愿为此而努力 我想我以前的一个错误的点是 我为了想让自己变成理想中的样子而疯狂否定我是谁 我的本真 我不想接纳自我 而也许我应该换一种思路 我就去接受我本来的面貌和样子 并且去利用其中的固有的优势 而不是拼命改造成别的样子 所以我仍然愿意在我们的关系中对我自己做出适当的改变和妥协 这并不会影响我是谁而是会让我更加明白我是谁 因为我在实现我的目标的过程当中 我在为了它而做出改变
我希望你不要觉得我一直在说废话 因为我也不知道我到底要怎样才能完整的准确的表达我的意思 我相信你能够理解我在说什么 我现在只希望你能解除我的拉黑 然后我们能好好的再去聊一聊 对于之前的一切我很抱歉 我知道你不会无缘无故的拉黑我 我一定是做了某些错事让你放弃了和我交流 但是我还是希望能有一个机会正如之前所说的“每个人都应当被允许有一次犯错的机会”我也是想能够去更了解你一点而不是一直待在我眼中的偏见里
为了让这篇文章少点废话 我要跟你说一点关键的现实的东西 在我们的相处方面我会更听你的和尊重你的想法和意见 我会更加克制自己的负面情绪让他不影响你 我会努力对你更耐心和温柔 不骂你和贬低你 我不再去使用威胁和吓你等方式表达我的不满 我永远不会再在金钱方面威胁你或者让你还钱/还我已经给你的物品 如果我再犯这种错你就永远都拉黑我我没有任何怨言 在未来的打算方面我马上要投入到工作当中 所以经济会比以前充裕很多 虽然我是有想要复读的想法但是我一想你毕业工作的时候我才大二/大三 总不能是你赚钱养我（。。）所以我还是要从现在开始工作攒钱 如果你有什么需要的地方你跟我说我会为你提供 虽然你可能不太想收我的礼 但是至少你看病的时候不用再去攒钱看了 平时的支出也可以宽裕些 我之后可能会搬出去一个住 所以行动会更自由方便一些 如果你需要我我会随时过去找你陪着你 据可靠消息 我爸妈离婚处理财产至少会分我小几十个 而据我妈的消息 我爸的企业退休年金也价值不菲 而他一定会支持我 所以我将来如果要买房子我自己的阻力和压力会小很多 我将会有更多的钱用在生活上 我们的生活上，如果你加入的话
虽然我曾经多次表达过我看遍山水环游世界的理想 而且我也切身实践了几次 可是我却每一次都会发现 虽然我确实看了山看了海 尽量去我所能感受到的一切 可是我的心中有一块却总是空缺的 我缺失了一部分感受 我想这是对你的思念 我爱你 我希望你一直都能在我身边
我依然对远方有无穷无尽的向往 冰岛的万丈冰川 都江堰的水流 喜马拉雅山脉顶峰上盘旋的雄鹰 我依然向往 但是如果让我做一个选择的话 我还是会选择和你一起 在属于我们的家里 靠在暖烘烘的沙发上 看着老电影 一起喝一杯热拿铁 当然如果你想去勇攀珠峰的话 我也很乐意和你一起去
我喜欢你 和我一直在一起吧
1.28
Miss 33:
好久不见
距离我们上次联系已经是快两个月之前了 时光飞逝 事物日新月异 而我的感知似乎还停留在两个月之前此刻年关将至 而我的心却愈发麻木 头脑愈发迷茫 整个人和身体几乎失去了感知 如果能给我的人生片段取名 那这两个月应该就是“Dead inside”
是的，我十分dead inside，甚至我现在正在给你写一封你永远都不会看到的邮件 虽然以我们现实中的关系和过往发生的事情这封邮件似乎不太恰当 但是我实在是胸中郁结满怀 脑中感悟众多 而所思所想却无一人可以分享 我想虽然现实的我们故事结束的不是很美丽 但是在抽象的领域 我们至少在某一个时刻互相理解过 那些理解和懂得是值得珍重的 随着时间的延长我也渐渐由衷的体味到了这点
我不知道从哪说起 因为太多感悟堆积在我的脑中心中 也许我该说说我的日常生活 很不幸的是 我的人生中并没有发生想象中的那种故事性的转折 去年我回到家后 试图摆脱之前的事件给我留下的影响 我阅读了一些书籍 莎士比亚、陀思妥耶夫斯基和齐奥朗 我又买了一些迷你基酒自己调出来各种各样的饮料 过了几天醉生梦死的生活 然后在跨年夜我一个人去看了霉霉的大电影然后回到家……我尝试所有的事物试图让自己感觉良好 却没有办法摆脱阴霾和压抑心底的绝望 我的心情和状态只是一天比一天不好
1月几号的时候 我看着地上塑料袋里杂乱繁多的药物 突然生出了一种想法 如果我把我的命运交给上天抉择 我会获得怎样的启示 和怎样的结果？最后 我用酒服下了大概100片药物 后来我被送到了医院……对我而言 这个经历只是使我明白了死亡并没有那么容易 甚至让我思考死亡和活着哪个更不容易 我觉得我更加绝望了 因为从前使我活着的 其实反倒是我对于死亡的寄托
之后发生了什么呢…我好像印象没有那么深刻了 我记得在那之后的几天我突然精神紧张 觉得自己必须要做点什么以摆脱现状 于是我主动把自己放在一个高压的状态 我开始每天出门 重新吃药 四处寻找教育机构看我是否可以上补习班 我花了几百块钱买了教科书和练习册试图重拾学习 然而诸多问题显现出来 我发现我没有办法集中注意力 我的精神时刻在高度紧张 心神飘忽 思绪不定中 我感觉到我好像已经变得很不适应社会 我依然有着我的社交障碍 病态的害怕别人的目光和评判 我不知道我该有什么反应 该有什么感受 不知道我该做什么 我想要什么 尽管我非常努力的试图变成一个正常人和做正常人做的事情 但是我的内心依然没有任何的感受 就像一个情感完全缺失的人 我用两三个小时的时间打扮的很精致然后出门漫无目的游走和闲逛 我和各种各样的陌生人闲聊 我重复的逛同一个商场 然后在天黑的时候打车回家 意识到我今天做的事又是多么的无意义 然后开始抑郁发作心脏疼痛 到了晚上我会花几个小时的时间去修图 看一看社交软件上的人发的消息 最后看一集半集的肥皂美剧之后睡觉 这就是我那段时期的生活
在那个时期 我似乎在心中隐约又清晰的意识到了一件事情 那就是 我似乎极其迫切的需要精神寄托 而随后 我又很快地深刻的意识到一件事情 那就是我绝对不能再去找一个人 一个活人当我的精神寄托 其中的原因没有人会比你我更懂 在牢记这点后我在社交上开始极度提防 尽管我明白我此刻已是绝望之至 而在精神上我毫无依托 就像干涸的枯井或一颗腐败的古树 但是我明白我必须坚守底线 因为那些糟糕的事情绝对不能再度发生
在试图适应现实的节奏后 我感到疲惫不堪 现实的一切令我感到不适 我再度蜷缩回了家中 在我的精神世界里恍恍度日 每天的日子都很重复 我11点醒来 浏览一遍手机上每一个社交软件 然后看一些下饭剧来消耗时间 我一天只吃一两顿饭 但是却几乎每天都会点一杯饮料或外卖 一到太阳落山我的状态就开始变差 甚至像完全变了一种感觉 天黑以后我的世界就只有内耗 抑郁发作 发展阴暗面以及酒精 我想我唯一期待的也只有梦境了
跟你说一些有趣的事情吧 其实我的短信才是最有趣的 在我无聊 发疯 疑惑 想分享日常的时候我时常会给你发消息 当然你都看不到那些 如果你能看到那我应该一条都不会发 且永远都不会发了 我想我终于get到了那个耳机的妙处 因为有一天我戴上它去玩一款恐怖游戏 他的音效真的非常惊艳到我 难怪你对他是如此的眷恋和不舍 我最近试图转变风格 本来想去接发但是高昂的费用令我望而却步 我只能暂且扎起来 事实证明人间富贵花这个风格我也没有很适合 自由潇洒更加符合我的向往
回顾了一下我的短信 我发现我发的内容有“我的精神无处安放”“我应该放过你”“为什么我找不到一个完美的人作为我的伴侣”“我想take weeds”““我恨社会”所以基本上是一些颓废青年愤世嫉俗迷茫堕落之语 说到堕落 我最近做了一些不一样的事 我开始画浓妆 在晚上出门喝酒直到半夜才回家 我和陌生人攀谈 喝他们的酒抽他们的烟 我在各种社交媒体上show myself if you know what I mean 我开始觉得钱的事情是我的掣肘 难以逃脱对现实和未来的忧虑 所以基本上 我变成了你
这是一个萦绕在我心头的感受 我似乎在试着扮演一个新的角色 我想我所做的一切始终不过是想要知道我到底想要什么 从很早开始我的目的就是如此 只不过我我始终没有找到答案 我只能在原地打转 不停的自我厌恶 自我怀疑 无可挽回的走向堕落 疲倦于生活的一切却又被深深的斯德哥尔摩着而无法逃脱
也或许我知道自己想要什么 但我更加深切的知道我永远不会得到 我的理想世界和理想人 他们甚至在我的梦境里都不曾出现 因为梦境取于现实 而现实和理想永远相悖 所以这意味着我就要麻木不仁的活着吗 我应该放下我的那些坚守和执着吗 我要转变我的思想真的从心底接受平庸与庸俗吗 我想应该不是 我依然会像一个神经质艺术家一样保持敏感和警惕性 尝试为自己的人生创造故事 然而同时我也会铭记教训 永远不能忘记现实的规则 最重要的是我希望我是我 而我终究能得到一个完整的自我并且接纳它 也许有一天我能看到我的前路
我好像又说了一大堆关于我自己的 我确实很self- concerned 其实我也想说经过这些日子我深刻体会到了理解的重要和难得 在人的一生中最难遇到的其实就是知己 最珍贵的感情其实是懂得 我有的时候会想到过去的日子 想到其实我们所有的连结里最珍贵的真实的东西其实就是理解 而其他的东西则更像是幻象和捏造 也许我们最适合的就是当网友 每隔一段时间就可以和彼此分享自己的生活 自己的感悟和疑惑 和所有未曾对他人说过的话 但是我们却永远不可以在现实中参与彼此的生活 这就是最好的了 可惜我们永远不会再变成这样了
我不知道我是否希望你看到这封信 不过我明白你的意愿 你将会永远成为一个抽象的存在在我的生活中 而现实中我们将不会再有交集 我也不明白这样好不好 至少我能够平静下来 自由表达我所想 我的灵魂还有处安放 我对此充满感激
晚安 珊珊小姐
