这几天，想起了一个事情来。想起高一的时候，上学期，和我一个同桌的事情来。那个同桌老是喜欢上课或写字的时候把胳膊弄到我桌子这来，我的桌面面积就好小了，自己缩在那一边，我提醒多次还是没有用，反正弄的我自己不开心。还有就是他难得买个草稿本，老用我的草稿本。其实我现在也想了想，是不是自己真的太小气了，记得那些草稿本，一般都是门口一个老头摆的，从医院弄出来的记录本之类的。一沓一块还是几块的那种，那时候的钱还是很值钱的，我自己每天早上就吃几毛钱的馒头，然后一个几毛钱的稀饭，好像都不到一块钱，其实自己最喜欢吃的一个早餐是粉条，好像要2块，具体忘记了，反正会贵那么点，但为了省钱，我一般一周只吃一到两次粉条，虽然那时候的粉条真的很咸，然后口渴了，就去水龙头喝水。
草稿本是真的用的很快的那种，我自己真心不是那么富裕，家里给我的资源是非常有限的。吃饭的那些都是饭票，用自己家的大米换来的饭票，那时候是白纸印刷的。我自己的零花钱真的会很少。从那时候的角度来说，老让我贡献草稿纸，我是很不高兴的，所以时间久了，我们就不那么愉快了。那个同桌，住县城里的，从穿着什么来看，就是小康之家的孩子，头发永远是梳的干净的一个偏分，衣服和裤子，干净崭新，永远都是那么得体舒服，脚上一般都是一双蹭亮的皮鞋，到现在我觉得他人，还有那一身都是很帅气的。今天回忆起这个事情来，我想来个总结，可能那时候自己真的有点小气，另外自己也真的没能好好和同学沟通好，让我们弄得不愉悦，那个学期没有结束，好像我们就换了位置，我们不在做同桌了，因为我记得那个学期快结束的时候，我好像跟另外一个同学同桌了。其实我高中的几个同桌关系都不是很好，还有和女同学的关系都不好。可能真的跟自己有关系吧，感觉那时候很多事情不是那么懂事，太无知了、弱爆了，那时候的自己是个无知且无趣的人，肚里没有东西，脑子里没有智慧。
我自己从一个乡下里来，我爸妈那时候种田养猪什么的，会挣了点钱。但他们真心肯拿出来花的真的很少，我感觉我们那时候其实也不是最穷的，但我们还是弄成了很穷的样子。我想弄助学金总是没有能成功，那时候我唯一的光环，就是全班中考第一，学号是1号。我也记得开学不久的一次数学考试，发下来了试卷，分数好像就是70-80分吧，或者更少，我另外两个同学走过来看了一下，他们都笑了，我现在都记得这个笑，我明白他们在笑什么，我也依然记得这两个同学的名字。说那么多真的没太多什么记恨的意思，我只是发现自己那时候年纪小，适应能力差。我从小学升学到初一，从村里到了乡里，那个初一上学期，自己也是懵里懵懂，感觉稀里糊涂的，弄不清楚情况，一下调整不过来。然后初中升学到高一，从乡里到了县城，那时候情况也是这样子。高一下学期开始，我爸妈搬入了县城，我们租了房子再外，一开始是再一个比较偏僻的廖家，边上有一个大树林，晚自习回家的时候得绕着它走，因为那样子会更安全点。中午回家得烧饭，肚子早就饿翻了天，回家还是得烧饭，因为爸妈还没回来，每次都要弄的很晚回来。我不明白一个为何不能在离学校更近点的地方租个房子，那能多花多少钱呢，另外一个我不明白，他们为何总不能想办法早点回来弄好我们的午饭呢，每个中午我吃完午饭就得去了学校，那时候离下午上课真的没太多时间了，感觉那么高中都没有过午觉，高三也是这样子。自己的物质条件不佳，成绩不佳，这时候自己也更加迷茫，彷徨，迷失了自己，在高一高二，我失去了自己，两年的时间过得糊里糊涂，学习成绩也一降再降，在高二的数学，自己最头疼的排列组合，感觉就是自己个一个BUG，好像数学竟然快不及格了，那时候自己真的跌入了谷底，所有人估计已经忘记了我曾经是1号了。还好高三自己用慢慢找回来了，最开心的事莫过于原来最怕的物理力学什么的，竟然自己弄得很明白，把物理、语文成了自己最爱也比较强的课程。苦难总是太多啊，一眼总是难尽，都是泪水，为何自己走成这样子的人生，很多时候是被迫，也有很多时候是自己造就的。我想如果高一我有现在的坚强的心智，还有后来的学习法子、方向，比如我高一的时候我自己都不知道怎么去学习语文这个课程，但我在高二的时候就懂了门路，至少我高二下学期语文是班里第一名。所以我相信自己从高一开始，我的成绩会一直比较好起来的，曾经初中的时候，我舅舅说我以后是可以考清华的，如果真的有好的环境给我，有更加强的自己，我相信自己会更好的，其实考什么学校不是那么重要，至少高考的分数会更高很多。
我吃了那么多的苦，我要把这个苦，当作一个前车之鉴，或者说一个财富，或者说一个经验，把经验留给我的儿女们，我相信他们有我这个爸爸，在学习上至少会走得更好，我自己也不担心他们的学习，他们有我的基因在里面，看吧，我要的是教育他们如何做得心智更强就好。
其实写那么多，心里会舒服很多，很多年的心里苦闷会好了很多。命运已然如此，我只好尽力调整，让自己稍微不那么苦闷一点。现在的我，感觉还是像高一高二时候的自己，失去了坚强的信心，没有了可以自傲的心态，因为现实把自己摧残的体无完肤了，各个方面的摧残了我，我真的是咬牙活着。虽然说的恐怖，但至少我不能按自己的活法去活，前几天有个朋友说，自己想干什么就干什么，我目前做不到。想改变现在的状况，却不是那么容易吧，想用力都没有地方用的感觉，不过我也希望自己可以早日走出这个困境，过得更好，为了自己和家人，曾经说过的一个很粗俗的梦想，我也希望可以早点实现。
