有时候需要一点“不信邪”的精神

今天有点热。

对于夏天张狂的热,冬天的热显得十分内敛。似乎被一层保鲜膜封住,无法呼吸,站着不动,亦可以感觉到身体里的燥烦,若稍有不顺,情绪就升级成烦燥。

这个时候,只能憋着,若是身体机能下降时,又没忍住,脱了衣服,就有可能感冒,轻则三五天,重则十天半个月都有可能,影响生活,影响工作。

-1-

请了个短假,起了个大早,送完儿子去学校,就拧着包,屁颠屁颠去保险公司办事。

儿子两个月前手摔骨折,据说孩子之前买的学生平安保险可以报销一点,我想着,多多少少,苍蝇也是肉。人为财死,鸟为食亡。从孩子摔骨折起,就为这点理赔款操碎了心。

我先致电保险公司客服,询问办理理赔所需的资料,在确认所有资料齐全后,只差一样社区证明,请三次假,前两次社区工作人员外出办事,第三次总算把证明开好。

开证明的时候,我就有放弃的心思。不喜欢麻烦的事。以前也没办过类似事情,在我认为,这应该是件手到钱来的事,不至于一个小小的证明,都要“三顾茅庐”。

人总喜欢较劲,尤其是和自己较劲的时候,就显得更可爱,最近的我,就进入了这种“与自己较劲”的状态,每次当我想放弃的时候,总会有另一个声音在说:“NND,我就不信这个邪,你不让我办成,我偏要办成给你看”。

-2-

十一月上旬,儿子的手完全恢复后,我就拿着所有资料,请了半天假,去了保险公司总公司办事大厅,在大厅里,我再次当面向大厅接待人员咨询了相关流程,由于我没有保单(遗失),需要在大厅取号排队,由大厅工作人员将保单打印出来,再办理理赔。

然后,我就拿到了50号,我前面还有23位在等待。

这时候,我又想放弃。最烦的是等待。当一件事,在心里已经有一个预期结果时,在面对结果与预期相差甚远的时候,情绪容易产生反复

办事大厅里,排在我前面的办事人员在一个窗口,一坐就是二十几分钟,用脚指头都可以算出来,我的号估计要排到下午去了。

一些比我早来的人,接连二三的找接待人员理论,怎么1号窗口那么久,怎么3号窗口还不叫号,等等,闹哄哄的,接行人员耐着性子解释,对等待者和办事者都表示了理解。

我不知道,在面对我们这些上前理论者,那些接待人员是什么样的心态,能够始终如一、笑容不变。难道仅有那点利益驱使吗?

生活慢慢磨平我们的棱角,让我们学会用忍让的方式,战胜生活中的各种心有不甘和无可奈何,让我们清醒的感知到,除了随心所欲的爽快,还有挑战自己的爆发力

我强迫自己,安静的等。当等到的时候,我感觉自己仿佛飘起来,就像一个被老师叫到可以分糖果的孩子,兴冲冲的跑到窗口前,待我将问题说完,却被工作人员告知,理赔业务根本无须在窗口办理,可以直接去理赔部。

我就像一只霜打的茄子。一种被人耍逗的尴尬。我四处张望那个要我排号的接待人员,却怎么也找不到。

我找到理赔部后,由于无法提供保单,查不出是哪个子公司的业务,没办法办理理赔。

事情发展到这个时候,已经超出了我以往对事情的耐心,那个超级怕麻烦,宁愿亏钱,不愿惹麻烦的我,这次的耐心已经到了新高度。

-3-

灰溜溜的拿着资料,走出保险公司,我想把那摞资料销毁,又心有不甘。

之后,我又联系了当初办理保险的业务员(辞职),详细询问了理赔事宜,他也将保单电子版发给我。

我拿到保单电子版,再次去了保险公司理赔部,这次人家受理了。填好理赔申请后,居然又在发票环节掉链子。

医院缴费时,我是用银行卡在缴费机上缴费的,打印出来只是收费收据,不能用于报销。还被理赔工作人员调侃:“你付钱的时候快了,现在拿钱就慢了,不知道这些发票能不能补打”。

刹那间,我感觉遇到了“假的我自己”。

我对自己说:“就不信那个邪,我一定要办理好这次理赔”。

到达医院后,挑了一个人少的窗口,由于间隔时间较久,医院收费系统需要查询好一会儿,在等待电脑查询时,来了一大波挂号、缴费的患者,医院工作人员只好取消了我的查询,让我再跑两步,到楼上的窗口前打印发票,楼上人比较少。

我又跑去另一层人更少的窗口,工作人员看了收据,不到2分钟,咯吱咯吱,所有发票顺利打印完成。

到保险公司交齐所有资料出来之后,我的心情是舒畅的。

这次理赔,能拿到手的,并不是什么大数额,可能都不到跑路费。却在一次又一次放弃又不甘的时候,能拿到多少钱,已经不是最重要的,那个“不信邪”的心思让我获得了成就感。

渐渐懂得,随自己的心生活,是一件特别好的事,亲人间的厌烦变得平和,自己处理一件又一件困难时,会忍不住对自己说:“你真棒”

或许有人会把这种自我赞美,当成是自我安慰,然而,当我们活在这个“穷人想富有,富人想更富有”的时代,我们多么想让“活着”是“生活”,左手赚钱,右手享受,可是有多少人能真正体会到生活的滋味,一不小心就在“活着”中渐行渐远,怎么也找不回“生活”的颜色。


无戒365极限挑战营,挑战第34天。

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